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《雨君》是中國當代作家雨君寫的散文。
作品欣賞
雨君
初中畢業，我考到原平一所高中。新生開學報到那天，在學校報告欄上張貼的名單上找尋半天，才看到我分在十班。班主任，孟彥君。當時一看到這三個字，我的心像被電擊一般，麻麻的異樣。我那時，只有十五歲，根本不明白那是什麼感覺，為什麼會有那種感覺。長大後，方知那是一見鍾情，那是上天在暗示，這個人將影響我一生。
找到十班報名處，有個二十出頭的高個子青年坐在那裡登記。想必就是班主任。他身板直挺，勻稱，穿着城市化。黑頂頂的頭髮，白淨的臉，濃黑的眉毛，大大的眼睛，雙眼皮，撲閃着智慧和溫和。他是見過的最襲人的男性。我雖沒見過潘安，但感覺他貌美勝過潘安，一如他的名字孟彥君，清醒，雅致，顏如玉，氣質如君子。他唇紅齒白，吐氣如蘭，嗓音磁性。他姓「孟」猶如「夢」，是我夢中白馬王子。當他問我叫什麼時，我心跳加速，感覺臉「騰」地一下燒了，似乎很不好意思說出自己的姓名。與他的名字相比，自己的名字又小家子氣，又拗口。 問了我的年齡後，他說我是全年級最小，我的臉居然又燒了起來。辦完一切登記手續，我掃視一下周圍，非常為自己有這麼個班主任而感到慶幸和欣慰。或許因他長的漂亮，或許因他眼神柔和。
接下來，便是排座位選幹部。我個子小，被安排在中間第一排。班主任代數學 ，或許是渴望接近他，我渴望成為數學科代表。但我卻被化學老師選為化學科代表。莫名其妙地是化學老師上課時總是盯着我看，並有事沒事叫我去他辦公室。 或許我那時在班裡算有點姿色的女生吧。化學老師的舉動讓我非常不安。於是我向班主任反映化學老師老看我。 班主任像是吃醋般， 讓我當了數學課代表，讓另一位同學成了化學課代表。謝天謝地，終於達成心愿。
有了接近班主任的便利條件，我欣喜萬分。無論是送作業本還是取作業本，都很積極，每次看到班主任便心生愉悅之感。我盼望着每節數學課開課時間，更盼望着收取作業本。一時看不到班主任，便覺心裡空落落。
由於去的辦公室次數多，遇見的同學也多，有些年齡大點的女生也總是找班主任問問題。哪裡有那麼多難題，恐怕是理由。女孩子的直覺很靈敏。我意識到那些女孩子喜歡上了班主任，心裡很不爽， 不安。我想，要想據為己有，得先下手為強。我開始寫些反映班裡情況的小紙條，借送作業本的機會塞到班主任的筆筒里。他批改作業，拿沾筆，總會看到。漸漸的，他開始寫信回復我，我如獲至寶，像寶貝一樣保存起來。漸漸地，我膽子大了。人說，得寸進尺，的確如此。給我二分半顏色我就會開染坊。 我不再寫紙條，開始寫信一點點透露我對他的喜歡，以圖打動他。我第一次給他寫信還稱呼他孟老師，但署名「一個妄圖之人」，他回信就稱呼「一個妄圖之人，你好」。也不署真名，像我一樣為自己戴個適合彼時心情的帽子。比如，「一個迂腐的人」、「慚愧的人」、「膽小的人」、「沒用的人」、「不善言語的人」。或者把我對他的讚美加了引號，比如：「所謂『聰明』的人」、「你『喜歡」的人」等等，署名富有幽默、深沉、自卑、自謙。彼此從未沒用過「愛你或者想你的人」這類赤裸的言語和署名。我們這種署名恐怕是我二人的獨創了。我總是動心眼，拋出包袱，引起他的下文。比如我說：「你今天的冷漠，讓我很傷心。」他便道歉：「我的無意識過錯造成了你的傷心，讓我不安。」我又回：「你的不安，讓我心疼」。他又致歉：「我真是一個愚蠢的人，我總是說違心的話，我既不想讓茁長的幼苗，受到傷害，又不想惹喜歡的人傷心。」他的道歉，讓我深醉。他後來說我年紀小，心眼卻多。他說對了。平時我母親說我傻時，我嫂子就說我一點都不傻，心計多着呢。
我察言觀色，老師雖然在極力勸我把心事放在學習上，但並不牴觸我。憑直覺，我肯定他喜歡我。 見學校有個學生和老師談對象，那女學生拿着老師辦公室的鑰匙直來直往。我也問班主任要鑰匙，他沒拒絕，居然把鑰匙給了我。我欣喜若狂。拿他辦公室鑰匙並不能做什麼，關鍵在他信賴我，把我當 「一家人」。
有一天，我在他辦公室寫作業，居然寫了一宿。他在床上躺着，我在桌子上爬着，結果誰都沒睡着。他也曾讓我躺床上，他坐着。哪成什麼體統，我畢竟一女生。直到第二天上早操，我才離開。還有一次，他說他喝多了，叫我去他辦公室。我拿着鑰匙開門進去，他在床上躺着，讓我用火柱捅一下火爐，加點炭。我正貓着腰，準備往火爐里加炭，突然有人推開門，嚇我一跳。我蹲在火爐邊，大氣不敢出。六神無主，姑且等待命運的宣判。這時候，那人問：「彥君，怎不開燈?」聽口音是幾何老師。我看見幾何老師黑影邊問邊走向床邊似乎要拉電燈燈繩。他要開燈啊，我靈機一頓，「嗖」地一下，拉開一個門縫，貓身，躡足，「沖」了出去。身後傳出幾何老師機警的問：「誰？」。班主任回：「大概是老鼠吧」。驚魂之餘，我暗笑：「一向愚笨，這回可當了把機警的老鼠」。
後來，老師說我膽子真大，幸虧是他，換任何一男的，我就會被「吃掉」。我那時情竇初開，只生了情愫，並不懂性。長大後，才明白「被吃掉」的意思。的確危險，難怪他的同事，總提醒他不要犯罪。我那時不知哪裡來的膽子，居然敢和一個男性獨處一室一夜。這若是被母親知曉，必定會扯掉我的衣服口袋。大概是小時喜歡衣服口袋，我一犯大錯誤，母親就扯掉我的上衣口袋，我心疼的殺豬似地嚎叫。
儘管膽子大，我還是非常封建、保守、戒備。亦或是年紀小，不開竅，懵懂無知，抑或是年幼，社會經驗不足，缺乏自我保護意識。有一次，臨近放假，一個晚上，我已經睡了。他在宿舍外頭喊我，叫我去他辦公室。我去了辦公室，他擺手示意讓我到他身邊，表情怪怪的。我似乎戒備着什麼，躊躇着沒有上前。這時候，一個男老師進來，班主任對我說：「好了，你出去吧」。倘若沒有那男老師進門，我不知道會發生什麼事情。
還有一次過禮拜，他騎自行車送我去車站坐公共汽車回家。班主任的自行車是二八車，車座高，我個子矮，極力踮起腳尖，屁股還是無法探到后座。我只好跳起來往上坐，結果用力過猛，從左邊跳起，摔在自行車右邊。當時政治老師也在場，我那重重一跤，逗得他哈哈大笑，他說我比跳高運動員還優秀。我尷尬極了，感覺自己笨死了，臉羞的通紅。站起來，拍屁股上的灰時，覺得一陣生疼，原來褲子被自行車上的鈎子勾住，褲開肉綻，有血滲出，抹在指頭上。未敢聲張，躲躲閃閃轉到自行車左邊，在政治老師的幫助下，才坐了上去。
班主任老師騎車帶着我穿過樹林，穿過羊腸小道，怕把我顛簸下去，讓我摟住他的腰，我羞澀澀地摟住了老師的腰。那是初次和男性近距離身體接觸，有觸電一樣的感覺貫穿我全身，我幸福地咬着嘴唇，自我得意在春風浩蕩中。正當我沉浸在二人世界的幸福中，迎面遇到了學校教導處主任，我趕緊把摟着老師的手鬆了下來，低下頭，藏在老師背後，幸好老師沒有停下車，只放慢速度，簡單和教導處主任應酬了幾句就各奔東西。但是班主任忐忑不安地說：「這下壞了，被主任撞上了，以為我和學生談戀愛。」我心裡偷樂，不做虧心事，不怕鬼敲門，你不是否認和我談戀愛嗎？ 至少和我有扯不清說不明的情愫。
老師帶着我到了城裡，我告訴他褲子破了。他在一個大商場門口停下，讓我等着，他進去給買了一條灰色的夏天穿的薄褲子，讓我在背地圪廊穿上。那褲子是年齡大的肥胖女人穿的，我穿上又肥又長。老師說他不懂尺碼，頭一次給女生買衣服，講究穿回去吧，總比露肉強。說的我羞愧至極，但心裡倍暖 。公共汽車啟動時，老師和我擺手。離別之情從我心頭湧起，淚水從眼眶溢出，順臉蛋流到脖子里，怕老師看見丑相，我扭開了頭，未敢揩淚，任由流淌。此去歲月雖然短暫，此去歲月雖然短暫，卻如隔三秋。念去去煙波浩蕩，縱有萬種風情更與何人說？
那時候，每次開學，總要從家裡帶些炒豌豆給他。他常常把給他的豆子與眾人分享。那些年輕的老師們很納悶，問：「奇怪，你老不回家，從哪裡冒出這麼多好吃的炒豌豆呢？」班主任默笑不語。老師也經常給我禮物，比如他老家白石的蘋果。那時候，能吃到蘋果是件幸事，甜絲絲的驕傲由心底而生。
一次秋季開學，老師穿了一身新西裝，從沒有見過老師穿西裝，那天老師簡直帥呆了。在辦公室和老師談及他的西服好看時，他寫了紙條給我：「理妝為情人」。我如獲珍寶，夜裡獨自偷笑。上課時，也朝着他笑，他也對我笑。此時無聲勝有聲，彼此心照不宣。那笑意唯有我們二人知曉，那是我最幸福的時候。
情不知所起，一往而深。或許是從小被抑制，長大後決了堤，泛濫成海。我對班主任的感情越來越深，幾乎達到了朝思暮想的地步。又一年，開學 ，我騙他我要轉學，問他要照片做紀念，他送我一個筆記本，裡面夾了一張一寸照片。我像寶貝一樣保存着。每到夜深人靜或是假期 ，我總是偷偷把他的照片貼在胸前，獨犯相思。這時總是想起柳永的《雨霖鈴·寒蟬淒切》，其中「多情自古傷離別，更那堪冷落清秋節」頗合我心境。更喜歡晏幾道的《長相思》：「長相思，長相思。若問相思甚了期，除非相見時。長相思，長相思。欲把相思說似誰，淺情人不知。」也喜歡李煜的《長相思》：「一重山，兩重山， 山遠天高煙水寒， 相思楓葉丹。 菊花開，菊花殘， 塞雁高飛人未還， 一簾風月閒。」 這些句子直戳我心，似乎替我抒出心志。激情之下，我也訪填了一首《長相思》：「日復年，月復年，去日光陰淚湧泉，淚痕紅印殘。燈闌珊，月闌珊，夜靜眠長夢與還，眼睜過一天。」
在日思夜想中，不覺臨近高三，成績越來越下降。 班主任這時急了，又是給我補課，又是嚇唬我：「 如果你成績再下降，就撤掉你的數學課代表。」但我年幼，尚不能嚴以律已，更不能從深陷的情網裡自拔。誰知他說到做到，不顧我的自尊，真的撤了我的數學課代表。但即便是這樣，我還沒有懸崖勒馬。而他倒是理智，清醒的快，眼見我無可救藥，高考無望，便開始躲我，鑰匙也從我手裡收回。好長一段時間， 對我不理不睬，好似彼此從來沒有認識過。我如墜地獄，不能理解，難道就因為學習下降，曾經的情緣說散就散嗎？早知現在，何必當初。倉央說，但曾相見便相知，相見何如不見時。與其現在不相惜，不如當初不相知。最好不相知，便可不相思。那段時間，我仍舊給他寫信，他不見我，我就塞他門縫裡，他拒不回復。
沒辦法，為了維護自尊，也為了從感情漩渦中拔出，我轉學到了大同。但是距離並沒有隔斷我對班主任的情絲。我在課上課下依然走神，無休止地思想着和老師的點點滴滴。本想遠離故土，剪斷情史，專心學習，誰知，剪不斷，理還亂，甚至欲剪欲濃。因相思難耐，我給大哥寫了一份長信，放在食堂放飯盆的牆櫃裡，告訴大哥我要休學，和老師結婚。大哥不信：「你老師條件那麼好，要相貌有相貌，又是城裡人，還是正式工。不可能看上你這個還在上學的農村小丫頭。」我堅決地說：「你要不信，就去問問他」。大哥真的問我要了老師的通訊地址，寫信問他，我倆到底是怎麼回事。老師回信，否認了對我的情愫，聲明對我從沒有半點意思，完全是我誤會。還振振有詞：他不可能事業未成，就談戀愛。何況是自己的學生。
大哥告訴我這個令人不能接受的消息。肯定地說老師並不喜歡我，要我專心學習。我豈能安心，自己的經歷和感覺唯有自己清楚。我連夜乘火車趕回原平，去學校找他，想問問他，為什麼要對我大哥說謊。
在學校，我到處找他找不着。正急得發瘋。在校園馬路上看到他從遠處走來。在我跟前停住，說：「果然是你！」他說有人告訴他，有個小女生找他，他斷定是我。他說了「果然和斷定」，莫非他有心靈感應？既知我心又為何拂我意？
在辦公室，老師和我說，他找了個對象。剛從女友寢室出來。他輕描淡寫的話，如同一聲霹靂，驚傻了我。他好狠心哪！眼淚像雨一樣順着臉蛋撲簌簌流下。他打開抽屜，從裡面拿出一張一寸女人照，讓我看：「這就是她，是個醜八怪，但笑起來像你」。我無心也無能琢磨他的含義，只對這個照片裡的「醜八怪」痛恨死了，是她奪取了我心愛之人。他還說，我害苦他了。為何說我害苦了他，那時候我未得真解。長大後，我猜想，老師太正直，因不想傷害我，而用力克制自己的情感。為了讓我早些清醒和死心，專心學習，他娶了他不愛的醜八怪。所以是我害苦了他吧。
那次，我不知是如何離開學校的，也不知是如何度過那段時間的。後來，我幾次請假從大同回原平看他，但他辦公室的鎖子開着，卻從裡面反鎖着，無論我怎麼敲門，他就是不開。我無望地返回大同，繼續念我的書。
高考完畢，我落榜回鄉，又給他寫信，幾日後，收到回信，喜若狂。但拆開信封，裡面是兩張舊的試卷，「信」就寫在試卷的背後。潦草的字體，全部是訓斥我的話。說我厚顏無恥，自不量力，說我擾亂了他的工作和生活，說他從來沒有喜歡過我。 我顫抖着身心看完那封信，不，那不是信，那是殺人無形的利劍！但見新人笑，哪聞舊人哭。尋好夢，夢難成。有誰知我此時情？玲瓏骰子安紅豆，入骨相思君可知？相見爭如不見，有情還似無情，往事已成空，還如一夢中。心已被掏空，我對人世產生了厭倦心理，我跑到山裡，想自生自滅。但是又想起母親曾經說過：「死了誰，苦了誰」。想及，他如此決絕地對待這份感情，即便我死掉，他又豈會心痛半分。我還是苟且於人世吧。
18年後，家裡通了電話，小靈通又普及，想必老師應有小靈通吧，我何不從查號台查一下老師電話。好在天隨人願，我查到了老師的電話，馬上和他聯繫。老師痛快地答應與我在原平汽車站見面。我又聽到了那非常熟悉的帶有磁性的男中音，好不興奮。那天在原平汽車站，我們面對面打着電話，卻互不「認識」。我女兒說了一句：「媽媽，這不是？」我看到了一個拿着小靈通、穿着很普通的年逾四十體態臃腫的男人，推着一輛破舊飛鴿車，自行車后座上坐着一個兩歲女孩子，耷拉着鼻涕，手裡拿着一個冰棍，冰棍水淌滿了小手，黏糊糊的。眼前的老男人分明不是舊時人！
那人問：「十八年了，長大了吧？」是他！熟悉的帶有磁性的聲音。可是聲音卻是從眼前的老男人口中發出。他微笑着，口中露出的不是滿嘴齊刷刷的白牙，而是被煙熏的黑黃且凌亂不齊的老牙，前門牙還掉了兩顆，露出大大的黑洞。讓人感覺十分不爽。之前那份熱烈而欣喜的心，此時徹底冷卻。心猛烈下沉，似有貴重東西失落。
我定了定，艱難而生澀地回答：「長大了」。老師又和我解釋，當年最後一封信，不是故意打擊我。而是恰逢期末考試，順手拿了一份試卷倉促寫了信，意在勸我死心，專心學習，為此對我造成的傷害，他深感不安。老師說，傳道授業解惑是他的職責，他不能看着我成績下降，我若考不上學校是他的罪過。誤人子弟，他擔當不起。縱使再有情愫，他也得克制、斬斷，所以才忍痛騙我他有對象了，他沒有想傷害自己喜歡的人。面前的人誠懇地解釋着。我心裡一陣悲哀，太晚了，這解釋太晚了，一切解釋是那麼的蒼白無力、無用。若是十八年前，我會為這話高興的瘋掉。而眼下這個人和我心心念念的那個青年才俊判若兩人。那個青年才俊才是我深深喜歡的，我並不喜歡眼前這個人！之前本來有滿腹的心語要向老師傾述，但是那一刻，那些想說的話，一下子全部消散而光。
之後老師又問了一些我工作上的話，我只簡略做了應答。場面陷入尷尬，眼看兩人即將陷入無話可說的局面，老師說他有事，先走一步，以後再會。我也帶着女兒坐上了回家的公共汽車。
那一夜，村里正唱戲，父母都去看戲，那是我從小最喜歡看的晉劇。我獨自呆在家裡，埋頭躺在被窩裡，淒涼地悲啼，心肺撕裂般疼痛。似乎在哀弔一個人，事實上我在哀弔我心中的白馬王子，哀弔十八年前的美好形象，哀弔那份痴痴不舍的相思。我恨歲月吞噬了一個青年才俊的瀟灑和風貌。
從此以後，我的相思隨着這場見面而徹底死亡。我真摯痴迷的情感發生了裂變。 [1]
作者簡介
孫粉鮮，筆名，雨君。山西原平人，現居潞城，自由撰稿人。