致青春：那一場場錯愛(楊保志)檢視原始碼討論檢視歷史
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《致青春：那一場場錯愛》是中國當代作家楊保志寫的散文。
作品欣賞
致青春：那一場場錯愛
我父母一口氣生下我們弟兄仨人，加上兩個沒有養活的哥們兒，總共五個，沒有一個是女的。我出生之前的那一年大年初一，我奶奶去世，我們家又少了一個女人。這也許註定我這一生缺少女人緣。
我一生中最親密的第一個女人是我母親，親密到我可以隨便去吃她的奶，但六歲以後，這點權利也沒有了。
有一年夏天，我們老家白露河發洪水，住在大水窩裡邊的幾個舅舅都被淹上了岸，後邊跟了我無數個表姐、表妹，他們排成一隊到我家來避難。晚上臨睡覺的時候，父母在堂屋正廳的地上搭了個簡易的通鋪，我們十幾個孩子就忽啦啦地鑽進被單。挨着我睡的是我三舅家的一個表姐，只大我三歲。我那天突然聞到我表姐身上有異樣的香味，不似我們弟兄間的汗味，我就想和我兄弟間那樣可以隨便靠上去，這樣能夠聞得更真實一些，但我表姐趕緊向旁邊一閃躲去了，似乎早有防備，中間留下一條河的距離。這我也沒有太在意，我那時候身上該長毛的地方還沒有來得及長毛，自然不會在意。但我的下意識里，似乎還是覺出女孩子不會輕易喜歡我。
從我媽生下我，到我長到開始長鬍子，這中間也遇到過很多女孩子，有的是我親戚，有的是我鄰居。我鄰居家有一個女孩，比我小四歲，一見到我就和我干架，這還能叫喜歡嘛！她天天帶着幾個「小鬼兒」到我們家果子樹下偷果子，不對，是搶！打下滿地的青棗，我不和她干架和誰干架？
我大姑家的表妹，小名叫春蘭，比我小一歲，有一年和我大姑一起到我大伯家走親戚。那天早晨，我起來時心情不錯，於是就決定到大伯家看看她們，說不定順便還可以蹭一頓蛋炒飯。懷着這種美好的願景，我剛走到大伯家門口，正巧表妹也在門口。她可能正要逃避洗臉，或者受了大姑的批評，手裡甩着一條濕毛巾，見到我什麼也不說，趁我不防，猛地用濕毛巾當面抽我一毛巾，然後逃到院內。我要說不疼那我就是王八！我臉上疼得火辣辣，像種了兩棵小辣椒，兩眼還冒着金星。待我回過神來追進院子， 發現表妹已躲在大姑身後。我哭喪着臉要找大姑理論，大姑一句「她比你小」就算打發。看看吧，看看吧，誰是親生的、誰不是親生的？一下子就看出來了。我倒是想問問我表妹，我只不過是想去蹭一頓蛋炒飯而已，難道我臉上已表露出乞討的神情？我又不是帶着一根打狗棍！何至於此？我因此總結，我就是不討女人喜歡。
我大伯還年輕的時候，我大媽幫我生了個堂弟，後來不小心讓赤腳醫生打針給打死了，只剩下我堂姐一個孩子。那時我大媽已不能生育，於是大人們在一起合計，準備把我過繼給我大伯。我那時腦袋長得前凸後崩，遠看像釘錘，近看像啞鈴，我大媽把我抱過去一看，簡直是個大馬猴，就又把我還給我母親。我母親驚喜得直掉肉，誰捨得把自己親骨肉送人呢！我後來長到讀大學的時候，我就問我大媽當年為什麼不要我，我大媽也說是我媽捨不得。我心說，是你不喜歡吧！但我大伯活着的時候，他說我過繼過去會吃很多飯，所以才沒有要我。但我大伯肯定後悔了，他死後沒有埋進我們楊家的墳地，孤零零地躲在一片荒地里，後來雖然大媽也過去陪他去了，但那終究不是祖上的居所。要是當年大伯收留了我，我雖然只是個過繼的，但按規矩，大伯仍可以埋進那片墳地。這樣，我就用不着每天想着到大伯家混口蛋炒飯吃了，更不至於莫名其妙地挨上大姑家表妹的一濕毛巾。
我記憶中第二個喜歡我的女人就是我大伯家的堂姐。我堂姐上五年級的時候，我跟她一起混進五年級的教室。上課的時候，我坐在我大姐的腿上一聲不吭；課間休息的時，她們把我舉過頭頂在教室里傳來傳去，我向下一看，哇噻！全是美女……這些模糊的記憶，只是一個瞬間，永不會磨滅，所以我才敢說我人生第二個喜歡我的女人是我大伯家的堂姐。
說着說着我就上了小學。小學四年級以前，我對於女孩子是否喜歡我並不在意。等我到了五年級，我突然發現我雖然不太討女孩子歡心，但我卻有了悄悄喜歡女孩子的性別取向。這種感覺雖然不甚強烈，但總之是有。我們班有一個女同學，長得也水靈，每次上學的時候我都希望能看到她。如果偶爾能在路上碰見，那真是要人命了，心都會跳出來。有一次真的在上學路上單獨碰見她，兩個人緊張得說不出一句話，臉紅着各自逃去。難道她也害怕見到我？不可能吧！
我上小學五年級時，我的語文老師是一位美女，縣城裡下來的大姑娘。那時我母親正生病，父親臉色又不好看，我就打着「愛學習」的幌子住到村部小學。我這可不是一般的住！我是和我們大姑娘語文老師住在同一個辦公室內。老師住西頭，我住東頭，中間只隔了兩張辦公桌，睡覺時彼此翻身的聲音都能聽見。我每天跟在老師的身後像影子，打水掃地時刻都不分離，有一次無意中居然把老師叫成了「媽」。我心說，還是媽親啊。這老師從來沒有說喜歡我，也從來沒有說不喜歡我，只到我小學畢業，我也不能確認她是否真的喜歡我。
上初中的時候，我的荷爾蒙水平低下，突然一下子不喜歡看女孩子了，每天都能把主要精力用在學習上。我們班有一個姓朱的女同學，嘴巴長得也有點「豬八戒」那個意思，整天不學習，時不時看我一下，把我看得很反感！但我從不理她，也不會正眼看她，像孔子說的：色難！但我若不看她，我又怎麼能知道她在看我呢！兩人之間，只不過看誰更盛氣凌人罷了。
按我們農村的規矩，農村的孩子長到十四、五歲的時候就要訂親。每當周末我回家取口糧時，我父親總會漫不經心地跟我說，今天張家又來提親了，家裡有一萬元，如何如何；或者明天李家又來說媒了，她父親是大隊支書，如何如何；然後又說：你自己看着辦吧。我以前總結我父親有三項品德足以讓我五體投地：一是一輩子不上街，二是一輩子不做飯，三是一輩子喝不醉。但在我今天看來，我父親還有一項品德仍然至高無上，那就是在我提親這件事上，我父親出奇地包容。我父親對我母親以及我們弟兄仨人實行了一輩子的不包容，我父親說過的每一句話都不容許我們置疑，甚至也不用徵求我們對錯，因而我們也不用思考父親的每一句話是否正確，因為我們既沒有發言權也沒有決策權，思考了也沒有用，所以乾脆不去思考。我父親甚至逼迫我大哥娶我三舅家那個不肯和我靠近睡覺的表姐。但在我提親這件事上，父親總是淡淡地說：你自己看着辦吧。我從這件事上看到了父親內心的兩絲喜悅：一絲是他似乎看到了我總會有出人頭地的希望，另一絲是終於有人來到我們家提親。為了維持那個窮得只剩下一條褲子的家庭，我們知道父親已經受了很多委屈。我父親每次對我說你看着辦的時候，我似乎每次都能聽到父親內心悄悄地告訴我說：「兒子，你堅決不能同意。」人情與世故，父親不便於說，只能讓我自己說了。我想一想那個豬八戒一樣的女同學，於是堅決地說：「不同意！堅決不同意！」我嘴上雖然表現得像劉胡蘭一樣堅定堅決，但我還是在初中三年級的時候，沒有老師教也學會了自己「畫地圖」。
上高中的時候，我的荷爾蒙水平基本恢復到正常水平，同齡人應該表現出的所有外在及內在特徵，在我身上都能找到影跡。我心說，咋就沒有餓死你這個鬼呢！還敢胡思亂想。我認為，不該想的事卻想了，這就是亂想。那一段時間，我也真沒有發現哪一個女同學喜歡我，我只是亂想而已。你看我每天形色凝重，目光呆滯，老氣橫秋，內心裡裝滿了幾桶水，又沉重又飄蕩，搖搖晃晃，最後總算跨過了獨木橋。這期間，如果說我沒有喜歡過一個女同學，那是騙人！再如果，如果說我沒有到人家吃過幾次飯，這也是騙人！但如果誰再繼續胡思亂想，甚至把事情描述得一團糟，這就是騙人。這甚至不是騙人，這簡直就是褻瀆！總之，我讀高中那些年，並沒有一個女同學喜歡我。
我大學那點事，地球人都知道。正事沒有辦成一個，壞事做了一籮筐。理科生上了文科，像是故意搞怪；在外國語學院讀中文，聽起來就像笑話；過節時看到餃子居然有十幾種包法，這簡直是神話。每逢假期看着女同學們都在為心愛的王八蛋縫被子，我就在心裡就說，你們都眼瞎啊，我的被子還沒人縫呢。但我不說，說出來會丟人，我只是期望有一個人總會有一天為我縫被子，順便也可以再生幾個孩子。於是我先從夏天等到冬天，又從冬天等到夏天，這個人終究也沒有出現。沒出現也沒關係，但我從那時起卻得了一種怪病，那就是我一看到美女就想哭。我經常哭着說，***，你們都長這麼漂亮還要我怎麼活啊！於是有一陣子，我遇見美女都會主動躲起來，不然的話，我的眼睛會哭瞎。後來美女們都知道我容易傷心，也故意躲起來不見我。秋風瑟瑟，這麼大一個地球，沒有一個美女心疼，此乃我認為是我人生中最見不得人的一件事。有一年冬天，有一場大雪，呼呼而下，只聽「哐當」一聲，青春萬歲，我被青春撞了一下腰，算是和青春永別。
畢業這些年，我也遇到過很多美女，也遇見過背叛，但我都不會傷心，那不是因為天冷，那是因為我對她們還不曾用心。也許我會有點傷心，只是沒有以前傷心。也許以前可能傷心，但時間久了就不再傷心。
這些年，美女如雲，破事成堆。這些年，我遇到的美女，有的冰冷如北冰洋的冰，理智到每說一句話都要作數據分析，淡定到泰山崩於前而色不變。和這樣的美女在一起，仿佛空氣遇見石頭，誰和誰、誰離了誰都無所謂了。也有的美女火爆如辣椒，又極其敏感，總是問你今天又幹什麼去了，明天為什麼又要去那裡，等等，除非你是個律師，可以雄辯，否則也不能考慮結婚。還有的美女喜歡生氣，大事小事、有事無事，都會生氣，一生氣就往外跑。相對前兩類美女，這一類美女最好管理，性情中人，哄一哄就不跑了。可實際情況是，有時你還來不及去哄，她的影子早不見了。不見了也不可怕，過一陣子她們就會回來，怕就怕她們跟着別人跑了，這一跑，就永遠也不會回來了。
這些年，我也到過很多單位，有的單位美女就像晴天裡的星星，一個也看不見，打着燈籠去找就容易碰見豬八戒。有的單位美女雖然很多，個個白娘子許仙一樣，成雙成對，就是沒有一個屬於我。有的單位，一半是美女，一半是醜女，我想挑美女，她們不干；我還想挑美女，她們老公又不干。剩下的醜女們，她們看我就像我看她們一樣，互不順眼。再後來，也有經人介紹的，但往往是准丈母娘喜歡、美女本人不喜歡，一而再、再而三，終於使我神情錯亂。我難道是師太殺手？我那個年齡，尚不及高倉健一半，還不至於悲催到如此吧。於是我指天發誓：他日王者歸來，看我八面威風！現在看來，王者沒有歸來，我卻成了笑話。
我認識我老婆之前，我都不知道我是如何把那些荷爾蒙消耗掉的。自從我和我老婆開始認識，我們又打了八年抗戰，艱辛無奈、痛苦折磨，可想而知。有人說，憤怒出詩人，我生氣了那麼多年氣，沒有寫出一句像樣的詩。有人說，詩言志，歌以聲，這些年，我也沒唱出一首讓自己感動的歌。還有人說，借酒可以消愁，我喝了那麼多年的酒，一罈子一罈子下去，可是它們都去了哪兒？它們都和我的青春一道逛街去了？它們都和我的心上人一道聽故事去了？它們都和我的父親一道去找我爺爺奶奶去了？都不是吧。我認定它們是被那些不喜歡我的女人故意偷走了。
這些年，喜歡我的女人極其稀少，不喜歡我的女人又極其多。那些不喜歡我的女人，每一個女人我都可以把她們寫成一本書，有時候是讚美，有時候就是傷害。無論是我喜歡的，還是我不喜歡的，這終究是一場場錯愛。錯愛不是錯，有愛就可愛。若是不幸愛上我的，那我就要千恩萬謝；若是她愛我不愛，那麼我就要千刀萬剮。那些我愛她不愛的，這也沒有什麼了不起，清風對明月，各行一條路，我看看天，再看看地，祝她們一路走好。
這些年，青春已經消失殆盡。回望一眼，我不知道哪裡是對、哪裡是錯？也不知道哪裡是開始、哪裡是結束？我只是覺得一路走來，那一場場錯愛讓我智亂情迷。二十年後，我老婆對我說，當下的就是最好的!以前她不這樣說。以前她總是抱怨我炒的菜太咸。時間長了，她就不說了，或許已經適應了，或者已經麻木了，亦或無所謂鹹淡了。為此，我願意給我的青春作記，祭它們清風拂面、百毒不侵；祭它們面朝大海、春暖花開；祭它們明亮如雪、明淨如眸，一眨一眨地看着我們，唯有歡笑，永遠不會悲哀。
作者簡介
楊保志，1968年10月生於河南省潢川縣。1987年高考入軍校就讀，戎馬26年，轉戰大江南北，足跡遍布祖國大好河山。