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依賴戀愛成癮症(九把刀)檢視原始碼討論檢視歷史

事實揭露 揭密真相
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《依賴戀愛成癮症》是中國現代作家九把刀寫的散文。

作品欣賞

我有個朋友,她非常依賴戀愛。之所以不說她喜歡戀愛,而用了「依賴」的字眼,是因為她對愛情的「需求量」很大,大到即使知道對方並不是什麼合適的對象,只要有一點情愫,便很快跳過曖昧、欲拒還迎、嘴巴說不要身體卻很誠實等階段,直接在一起了。

曾看過一個心理學家解析戀愛的階段:

第一階段,共存.也就是熱戀,此時情人無時無刻都想膩在一起。

第二階段,反依賴.至少有一方會想擁有自己的時間。

第三階段,獨立.至少有一方會要求更多的自主空間。

第四階段,共生.顧名思義就是兩個人都學會獨立,和平的牽絆,互相成長。

愛情理論老是喜歡拆解步驟顯得本身的高明,通常我都給予唾棄,認為是心理學家用來騙一夜情的爛東西.不過這個戀愛階段論有趣的地方在於,只有第一步驟是認同情人用強力膠把彼此黏在一起.這說法尤其符合大部分男人在愛情里扮演的角色。說穿了,就是男人即使心態上可以持續愛戀,但身體太容易就回過神來,想重拾談戀愛前的生活節奏。很不公平,不過愛情不談公平。

我那位朋友,她喜歡跟每個男友時時刻刻都膩在一起,不見面的時候猛打電話,見面後便不想分開。

她曾很自豪說:「我很喜歡陪他,不管他做什麼,我都可以靜靜坐在旁邊。」

「例如呢?」

「他很喜歡打PS2,一打就是三個小時,我可以安靜看着他玩。」

「有沒有想過,你男朋友可能比較喜歡一個人自己打PS2?」

「我又沒有吵他。」

「不過如果是我,老是讓我喜歡的女生陪在旁邊看我做自己想做的事,我會覺得很自私,也很內疚。你男朋友也會覺得對你很不好意思吧?」

「那是你,又不是他。」

不需要愛情專家,路邊賣菜大嬸就可以斬釘截鐵告訴你:「要甩掉一個男人,最快的方式不是拒絕他,而是黏給他死。」

不到半年,他們就分手了。

只一眨眼,她又交了一個新男友。又一次,她強烈要求進駐新男友全部的生活,並熱切分享她擁有的一切——最多的是時間,所以她分享的也正是時間。她以此表達她對這段新感情的重視,並希望新男友疼惜她的付出。

我老覺得她沒有自己的生活或真正的興趣,才會幹脆迎合男友的生活作為自己的生存坐標。如果是爛男人也就罷了,但若對方是個不錯的人,用這樣生活淪陷的方式逼走人家,就得不償失了。

很快,她的新男人又會倉皇而逃。她很傷心,也很氣憤。唯一的優點也是缺點,那就是她隨時準備好全神投入下一次的戀愛,傷心也不至於太久。

「我說啊愛情不見得要拿來當生命的全部,人不談戀愛,還是可以活得很好。」我少見的苦口婆心:「要不要試着,先好好過自己的生活,再找個人來愛自己?」

「說是這樣說,你怎麼懂我的感覺?」她很不爽。

如果繼續討論下去,她就會發飆。

事實上,她是個非常聰明的女孩,她也的確了解愛情里的依存關係會讓她落居下風,而這種落居下風的方式,男人都不會給予同情,反而覺得自己才是受害者。對她來說,愛情是真正的毒品,每個毒癮者都知道吸毒百害無利,卻還是忍不住往火里跳。我也好不到哪裡去。

上一個女友交往了七.八年,早就習慣生活里有她的存在,用該死的戀愛四階段論來看,我差不多也到了最高境界。兩年前女友突然提出了分手,我渾渾噩噩了好一段時間,記憶力宇宙強的我,回想起剛分手的那段日子,幾乎什麼都沒印象.只記得,那時我很容易看着手機發呆,很喜歡將汽車導航的語音調到女聲,然後跟機器說話。

「請注意,行車已偏離航線.」

「真的嗎?哈哈!我故意的啦!」

「路線重新規劃中,請稍候.」

「快點啦!我沒什麼耐心.」

「語音導航開始,請小心駕駛.」

「好啊,那有什麼問題.」

寂寞得無助。

巴望着自己的生活可以被誰侵入一下。

有時候,我們對別人的勸解只是過度冷靜的風涼話。

恕不知,自己也是重度的愛情成癮者,只是過去比較幸運罷了。[1]

作者簡介

九把刀,原名柯景騰,又號網絡文學經典製造機,目前網絡文學最大站貓園中長篇小說版最具人氣的作家東海大學社會研究研究生台灣2002年第四屆、2003年第五屆磺溪文學獎小說獎得主;2004年第一屆可米百萬電視小說獎冠軍。其作品洋溢着黑色神經喜劇風格,用詞辛辣、奇想不斷,好笑又能發人深省,別有一番寓意。代表作:《功夫》、《狼嚎》、《月老》、《紅線》、《等一個人的咖啡》、《愛情,兩好三壞》、《樓下的房客》、《魔力棒球》等。[2]

參考資料