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雨君
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《雨君》中国当代作家雨君写的散文。

作品欣赏

雨君

初中毕业,我考到原平一所高中。新生开学报到那天,在学校报告栏上张贴的名单上找寻半天,才看到我分在十班。班主任,孟彦君。当时一看到这三个字,我的心像被电击一般,麻麻的异样。我那时,只有十五岁,根本不明白那是什么感觉,为什么会有那种感觉。长大后,方知那是一见钟情,那是上天在暗示,这个人将影响我一生。

找到十班报名处,有个二十出头的高个子青年坐在那里登记。想必就是班主任。他身板直挺,匀称,穿着城市化。黑顶顶的头发,白净的脸,浓黑的眉毛,大大的眼睛,双眼皮,扑闪着智慧和温和。他是见过的最袭人的男性。我虽没见过潘安,但感觉他貌美胜过潘安,一如他的名字孟彦君,清醒,雅致,颜如玉,气质如君子。他唇红齿白,吐气如兰,嗓音磁性。他姓“孟”犹如“梦”,是我梦中白马王子。当他问我叫什么时,我心跳加速,感觉脸“腾”地一下烧了,似乎很不好意思说出自己的姓名。与他的名字相比,自己的名字又小家子气,又拗口。 问了我的年龄后,他说我是全年级最小,我的脸居然又烧了起来。办完一切登记手续,我扫视一下周围,非常为自己有这么个班主任而感到庆幸和欣慰。或许因他长的漂亮,或许因他眼神柔和。

接下来,便是排座位选干部。我个子小,被安排在中间第一排。班主任代数学 ,或许是渴望接近他,我渴望成为数学科代表。但我却被化学老师选为化学科代表。莫名其妙地是化学老师上课时总是盯着我看,并有事没事叫我去他办公室。 或许我那时在班里算有点姿色的女生吧。化学老师的举动让我非常不安。于是我向班主任反映化学老师老看我。 班主任像是吃醋般, 让我当了数学课代表,让另一位同学成了化学课代表。谢天谢地,终于达成心愿。

有了接近班主任的便利条件,我欣喜万分。无论是送作业本还是取作业本,都很积极,每次看到班主任便心生愉悦之感。我盼望着每节数学课开课时间,更盼望着收取作业本。一时看不到班主任,便觉心里空落落。

由于去的办公室次数多,遇见的同学也多,有些年龄大点的女生也总是找班主任问问题。哪里有那么多难题,恐怕是理由。女孩子的直觉很灵敏。我意识到那些女孩子喜欢上了班主任,心里很不爽, 不安。我想,要想据为己有,得先下手为强。我开始写些反映班里情况的小纸条,借送作业本的机会塞到班主任的笔筒里。他批改作业,拿沾笔,总会看到。渐渐的,他开始写信回复我,我如获至宝,像宝贝一样保存起来。渐渐地,我胆子大了。人说,得寸进尺,的确如此。给我二分半颜色我就会开染坊。 我不再写纸条,开始写信一点点透露我对他的喜欢,以图打动他。我第一次给他写信还称呼他孟老师,但署名“一个妄图之人”,他回信就称呼“一个妄图之人,你好”。也不署真名,像我一样为自己戴个适合彼时心情的帽子。比如,“一个迂腐的人”、“惭愧的人”、“胆小的人”、“没用的人”、“不善言语的人”。或者把我对他的赞美加了引号,比如:“所谓‘聪明’的人”、“你‘喜欢”的人”等等,署名富有幽默、深沉、自卑、自谦。彼此从未没用过“爱你或者想你的人”这类赤裸的言语和署名。我们这种署名恐怕是我二人的独创了。我总是动心眼,抛出包袱,引起他的下文。比如我说:“你今天的冷漠,让我很伤心。”他便道歉:“我的无意识过错造成了你的伤心,让我不安。”我又回:“你的不安,让我心疼”。他又致歉:“我真是一个愚蠢的人,我总是说违心的话,我既不想让茁长的幼苗,受到伤害,又不想惹喜欢的人伤心。”他的道歉,让我深醉。他后来说我年纪小,心眼却多。他说对了。平时我母亲说我傻时,我嫂子就说我一点都不傻,心计多着呢。

我察言观色,老师虽然在极力劝我把心事放在学习上,但并不抵触我。凭直觉,我肯定他喜欢我。 见学校有个学生和老师谈对象,那女学生拿着老师办公室的钥匙直来直往。我也问班主任要钥匙,他没拒绝,居然把钥匙给了我。我欣喜若狂。拿他办公室钥匙并不能做什么,关键在他信赖我,把我当 “一家人”。

有一天,我在他办公室写作业,居然写了一宿。他在床上躺着,我在桌子上爬着,结果谁都没睡着。他也曾让我躺床上,他坐着。哪成什么体统,我毕竟一女生。直到第二天上早操,我才离开。还有一次,他说他喝多了,叫我去他办公室。我拿着钥匙开门进去,他在床上躺着,让我用火柱捅一下火炉,加点炭。我正猫着腰,准备往火炉里加炭,突然有人推开门,吓我一跳。我蹲在火炉边,大气不敢出。六神无主,姑且等待命运的宣判。这时候,那人问:“彦君,怎不开灯?”听口音是几何老师。我看见几何老师黑影边问边走向床边似乎要拉电灯灯绳。他要开灯啊,我灵机一顿,“嗖”地一下,拉开一个门缝,猫身,蹑足,“冲”了出去。身后传出几何老师机警的问:“谁?”。班主任回:“大概是老鼠吧”。惊魂之余,我暗笑:“一向愚笨,这回可当了把机警的老鼠”。

后来,老师说我胆子真大,幸亏是他,换任何一男的,我就会被“吃掉”。我那时情窦初开,只生了情愫,并不懂性。长大后,才明白“被吃掉”的意思。的确危险,难怪他的同事,总提醒他不要犯罪。我那时不知哪里来的胆子,居然敢和一个男性独处一室一夜。这若是被母亲知晓,必定会扯掉我的衣服口袋。大概是小时喜欢衣服口袋,我一犯大错误,母亲就扯掉我的上衣口袋,我心疼的杀猪似地嚎叫。

尽管胆子大,我还是非常封建、保守、戒备。亦或是年纪小,不开窍,懵懂无知,抑或是年幼,社会经验不足,缺乏自我保护意识。有一次,临近放假,一个晚上,我已经睡了。他在宿舍外头喊我,叫我去他办公室。我去了办公室,他摆手示意让我到他身边,表情怪怪的。我似乎戒备着什么,踌躇着没有上前。这时候,一个男老师进来,班主任对我说:“好了,你出去吧”。倘若没有那男老师进门,我不知道会发生什么事情。

还有一次过礼拜,他骑自行车送我去车站坐公共汽车回家。班主任的自行车是二八车,车座高,我个子矮,极力踮起脚尖,屁股还是无法探到后座。我只好跳起来往上坐,结果用力过猛,从左边跳起,摔在自行车右边。当时政治老师也在场,我那重重一跤,逗得他哈哈大笑,他说我比跳高运动员还优秀。我尴尬极了,感觉自己笨死了,脸羞的通红。站起来,拍屁股上的灰时,觉得一阵生疼,原来裤子被自行车上的钩子勾住,裤开肉绽,有血渗出,抹在指头上。未敢声张,躲躲闪闪转到自行车左边,在政治老师的帮助下,才坐了上去。

班主任老师骑车带着我穿过树林,穿过羊肠小道,怕把我颠簸下去,让我搂住他的腰,我羞涩涩地搂住了老师的腰。那是初次和男性近距离身体接触,有触电一样的感觉贯穿我全身,我幸福地咬着嘴唇,自我得意在春风浩荡中。正当我沉浸在二人世界的幸福中,迎面遇到了学校教导处主任,我赶紧把搂着老师的手松了下来,低下头,藏在老师背后,幸好老师没有停下车,只放慢速度,简单和教导处主任应酬了几句就各奔东西。但是班主任忐忑不安地说:“这下坏了,被主任撞上了,以为我和学生谈恋爱。”我心里偷乐,不做亏心事,不怕鬼敲门,你不是否认和我谈恋爱吗? 至少和我有扯不清说不明的情愫。

老师带着我到了城里,我告诉他裤子破了。他在一个大商场门口停下,让我等着,他进去给买了一条灰色的夏天穿的薄裤子,让我在背地圪廊穿上。那裤子是年龄大的肥胖女人穿的,我穿上又肥又长。老师说他不懂尺码,头一次给女生买衣服,讲究穿回去吧,总比露肉强。说的我羞愧至极,但心里倍暖 。公共汽车启动时,老师和我摆手。离别之情从我心头涌起,泪水从眼眶溢出,顺脸蛋流到脖子里,怕老师看见丑相,我扭开了头,未敢揩泪,任由流淌。此去岁月虽然短暂,此去岁月虽然短暂,却如隔三秋。念去去烟波浩荡,纵有万种风情更与何人说?

那时候,每次开学,总要从家里带些炒豌豆给他。他常常把给他的豆子与众人分享。那些年轻的老师们很纳闷,问:“奇怪,你老不回家,从哪里冒出这么多好吃的炒豌豆呢?”班主任默笑不语。老师也经常给我礼物,比如他老家白石的苹果。那时候,能吃到苹果是件幸事,甜丝丝的骄傲由心底而生。

一次秋季开学,老师穿了一身新西装,从没有见过老师穿西装,那天老师简直帅呆了。在办公室和老师谈及他的西服好看时,他写了纸条给我:“理妆为情人”。我如获珍宝,夜里独自偷笑。上课时,也朝着他笑,他也对我笑。此时无声胜有声,彼此心照不宣。那笑意唯有我们二人知晓,那是我最幸福的时候。

情不知所起,一往而深。或许是从小被抑制,长大后决了堤,泛滥成海。我对班主任的感情越来越深,几乎达到了朝思暮想的地步。又一年,开学 ,我骗他我要转学,问他要照片做纪念,他送我一个笔记本,里面夹了一张一寸照片。我像宝贝一样保存着。每到夜深人静或是假期 ,我总是偷偷把他的照片贴在胸前,独犯相思。这时总是想起柳永的《雨霖铃·寒蝉凄切》,其中“多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节”颇合我心境。更喜欢晏几道的《长相思》:“长相思,长相思。若问相思甚了期,除非相见时。长相思,长相思。欲把相思说似谁,浅情人不知。”也喜欢李煜的《长相思》:“一重山,两重山, 山远天高烟水寒, 相思枫叶丹。 菊花开,菊花残, 塞雁高飞人未还, 一帘风月闲。” 这些句子直戳我心,似乎替我抒出心志。激情之下,我也访填了一首《长相思》:“日复年,月复年,去日光阴泪涌泉,泪痕红印残。灯阑珊,月阑珊,夜静眠长梦与还,眼睁过一天。”

在日思夜想中,不觉临近高三,成绩越来越下降。 班主任这时急了,又是给我补课,又是吓唬我:“ 如果你成绩再下降,就撤掉你的数学课代表。”但我年幼,尚不能严以律已,更不能从深陷的情网里自拔。谁知他说到做到,不顾我的自尊,真的撤了我的数学课代表。但即便是这样,我还没有悬崖勒马。而他倒是理智,清醒的快,眼见我无可救药,高考无望,便开始躲我,钥匙也从我手里收回。好长一段时间, 对我不理不睬,好似彼此从来没有认识过。我如坠地狱,不能理解,难道就因为学习下降,曾经的情缘说散就散吗?早知现在,何必当初。仓央说,但曾相见便相知,相见何如不见时。与其现在不相惜,不如当初不相知。最好不相知,便可不相思。那段时间,我仍旧给他写信,他不见我,我就塞他门缝里,他拒不回复。

没办法,为了维护自尊,也为了从感情漩涡中拔出,我转学到了大同。但是距离并没有隔断我对班主任的情丝。我在课上课下依然走神,无休止地思想着和老师的点点滴滴。本想远离故土,剪断情史,专心学习,谁知,剪不断,理还乱,甚至欲剪欲浓。因相思难耐,我给大哥写了一份长信,放在食堂放饭盆的墙柜里,告诉大哥我要休学,和老师结婚。大哥不信:“你老师条件那么好,要相貌有相貌,又是城里人,还是正式工。不可能看上你这个还在上学的农村小丫头。”我坚决地说:“你要不信,就去问问他”。大哥真的问我要了老师的通讯地址,写信问他,我俩到底是怎么回事。老师回信,否认了对我的情愫,声明对我从没有半点意思,完全是我误会。还振振有词:他不可能事业未成,就谈恋爱。何况是自己的学生。

大哥告诉我这个令人不能接受的消息。肯定地说老师并不喜欢我,要我专心学习。我岂能安心,自己的经历和感觉唯有自己清楚。我连夜乘火车赶回原平,去学校找他,想问问他,为什么要对我大哥说谎。

学校,我到处找他找不着。正急得发疯。在校园马路上看到他从远处走来。在我跟前停住,说:“果然是你!”他说有人告诉他,有个小女生找他,他断定是我。他说了“果然和断定”,莫非他有心灵感应?既知我心又为何拂我意?

在办公室,老师和我说,他找了个对象。刚从女友寝室出来。他轻描淡写的话,如同一声霹雳,惊傻了我。他好狠心哪!眼泪像雨一样顺着脸蛋扑簌簌流下。他打开抽屉,从里面拿出一张一寸女人照,让我看:“这就是她,是个丑八怪,但笑起来像你”。我无心也无能琢磨他的含义,只对这个照片里的“丑八怪”痛恨死了,是她夺取了我心爱之人。他还说,我害苦他了。为何说我害苦了他,那时候我未得真解。长大后,我猜想,老师太正直,因不想伤害我,而用力克制自己的情感。为了让我早些清醒和死心,专心学习,他娶了他不爱的丑八怪。所以是我害苦了他吧。

那次,我不知是如何离开学校的,也不知是如何度过那段时间的。后来,我几次请假从大同回原平看他,但他办公室的锁子开着,却从里面反锁着,无论我怎么敲门,他就是不开。我无望地返回大同,继续念我的书。

高考完毕,我落榜回乡,又给他写信,几日后,收到回信,喜若狂。但拆开信封,里面是两张旧的试卷,“信”就写在试卷的背后。潦草的字体,全部是训斥我的话。说我厚颜无耻,自不量力,说我扰乱了他的工作和生活,说他从来没有喜欢过我。 我颤抖着身心看完那封信,不,那不是信,那是杀人无形的利剑!但见新人笑,哪闻旧人哭。寻好梦,梦难成。有谁知我此时情?玲珑骰子安红豆,入骨相思君可知?相见争如不见,有情还似无情,往事已成空,还如一梦中。心已被掏空,我对人世产生了厌倦心理,我跑到山里,想自生自灭。但是又想起母亲曾经说过:“死了谁,苦了谁”。想及,他如此决绝地对待这份感情,即便我死掉,他又岂会心痛半分。我还是苟且于人世吧。

18年后,家里通了电话,小灵通又普及,想必老师应有小灵通吧,我何不从查号台查一下老师电话。好在天随人愿,我查到了老师的电话,马上和他联系。老师痛快地答应与我在原平汽车站见面。我又听到了那非常熟悉的带有磁性的男中音,好不兴奋。那天在原平汽车站,我们面对面打着电话,却互不“认识”。我女儿说了一句:“妈妈,这不是?”我看到了一个拿着小灵通、穿着很普通的年逾四十体态臃肿的男人,推着一辆破旧飞鸽车,自行车后座上坐着一个两岁女孩子,耷拉着鼻涕,手里拿着一个冰棍,冰棍水淌满了小手,黏糊糊的。眼前的老男人分明不是旧时人!

那人问:“十八年了,长大了吧?”是他!熟悉的带有磁性的声音。可是声音却是从眼前的老男人口中发出。他微笑着,口中露出的不是满嘴齐刷刷的白牙,而是被烟熏的黑黄且凌乱不齐的老牙,前门牙还掉了两颗,露出大大的黑洞。让人感觉十分不爽。之前那份热烈而欣喜的心,此时彻底冷却。心猛烈下沉,似有贵重东西失落。

我定了定,艰难而生涩地回答:“长大了”。老师又和我解释,当年最后一封信,不是故意打击我。而是恰逢期末考试,顺手拿了一份试卷仓促写了信,意在劝我死心,专心学习,为此对我造成的伤害,他深感不安。老师说,传道授业解惑是他的职责,他不能看着我成绩下降,我若考不上学校是他的罪过。误人子弟,他担当不起。纵使再有情愫,他也得克制、斩断,所以才忍痛骗我他有对象了,他没有想伤害自己喜欢的人。面前的人诚恳地解释着。我心里一阵悲哀,太晚了,这解释太晚了,一切解释是那么的苍白无力、无用。若是十八年前,我会为这话高兴的疯掉。而眼下这个人和我心心念念的那个青年才俊判若两人。那个青年才俊才是我深深喜欢的,我并不喜欢眼前这个人!之前本来有满腹的心语要向老师倾述,但是那一刻,那些想说的话,一下子全部消散而光。

之后老师又问了一些我工作上的话,我只简略做了应答。场面陷入尴尬,眼看两人即将陷入无话可说的局面,老师说他有事,先走一步,以后再会。我也带着女儿坐上了回家的公共汽车。

那一夜,村里正唱戏,父母都去看戏,那是我从小最喜欢看的晋剧。我独自呆在家里,埋头躺在被窝里,凄凉地悲啼,心肺撕裂般疼痛。似乎在哀吊一个人,事实上我在哀吊我心中的白马王子,哀吊十八年前的美好形象,哀吊那份痴痴不舍的相思。我恨岁月吞噬了一个青年才俊的潇洒和风貌。

从此以后,我的相思随着这场见面而彻底死亡。我真挚痴迷的情感发生了裂变。 [1]

作者简介

孙粉鲜,笔名,雨君。山西原平人,现居潞城,自由撰稿人。

参考资料