打开主菜单

求真百科

依赖恋爱成瘾症(九把刀)

《依赖恋爱成瘾症》是中国现代作家九把刀写的散文。

目录

作品欣赏

我有个朋友,她非常依赖恋爱。之所以不说她喜欢恋爱,而用了“依赖”的字眼,是因为她对爱情的“需求量”很大,大到即使知道对方并不是什么合适的对象,只要有一点情愫,便很快跳过暧昧、欲拒还迎、嘴巴说不要身体却很诚实等阶段,直接在一起了。

曾看过一个心理学家解析恋爱的阶段:

第一阶段,共存.也就是热恋,此时情人无时无刻都想腻在一起。

第二阶段,反依赖.至少有一方会想拥有自己的时间。

第三阶段,独立.至少有一方会要求更多的自主空间。

第四阶段,共生.顾名思义就是两个人都学会独立,和平的牵绊,互相成长。

爱情理论老是喜欢拆解步骤显得本身的高明,通常我都给予唾弃,认为是心理学家用来骗一夜情的烂东西.不过这个恋爱阶段论有趣的地方在于,只有第一步骤是认同情人用强力胶把彼此黏在一起.这说法尤其符合大部分男人在爱情里扮演的角色。说穿了,就是男人即使心态上可以持续爱恋,但身体太容易就回过神来,想重拾谈恋爱前的生活节奏。很不公平,不过爱情不谈公平。

我那位朋友,她喜欢跟每个男友时时刻刻都腻在一起,不见面的时候猛打电话,见面后便不想分开。

她曾很自豪说:“我很喜欢陪他,不管他做什么,我都可以静静坐在旁边。”

“例如呢?”

“他很喜欢打PS2,一打就是三个小时,我可以安静看着他玩。”

“有没有想过,你男朋友可能比较喜欢一个人自己打PS2?”

“我又没有吵他。”

“不过如果是我,老是让我喜欢的女生陪在旁边看我做自己想做的事,我会觉得很自私,也很内疚。你男朋友也会觉得对你很不好意思吧?”

“那是你,又不是他。”

不需要爱情专家,路边卖菜大婶就可以斩钉截铁告诉你:“要甩掉一个男人,最快的方式不是拒绝他,而是黏给他死。”

不到半年,他们就分手了。

只一眨眼,她又交了一个新男友。又一次,她强烈要求进驻新男友全部的生活,并热切分享她拥有的一切——最多的是时间,所以她分享的也正是时间。她以此表达她对这段新感情的重视,并希望新男友疼惜她的付出。

我老觉得她没有自己的生活或真正的兴趣,才会干脆迎合男友的生活作为自己的生存坐标。如果是烂男人也就罢了,但若对方是个不错的人,用这样生活沦陷的方式逼走人家,就得不偿失了。

很快,她的新男人又会仓皇而逃。她很伤心,也很气愤。唯一的优点也是缺点,那就是她随时准备好全神投入下一次的恋爱,伤心也不至于太久。

“我说啊爱情不见得要拿来当生命的全部,人不谈恋爱,还是可以活得很好。”我少见的苦口婆心:“要不要试着,先好好过自己的生活,再找个人来爱自己?”

“说是这样说,你怎么懂我的感觉?”她很不爽。

如果继续讨论下去,她就会发飙。

事实上,她是个非常聪明的女孩,她也的确了解爱情里的依存关系会让她落居下风,而这种落居下风的方式,男人都不会给予同情,反而觉得自己才是受害者。对她来说,爱情是真正的毒品,每个毒瘾者都知道吸毒百害无利,却还是忍不住往火里跳。我也好不到哪里去。

上一个女友交往了七.八年,早就习惯生活里有她的存在,用该死的恋爱四阶段论来看,我差不多也到了最高境界。两年前女友突然提出了分手,我浑浑噩噩了好一段时间,记忆力宇宙强的我,回想起刚分手的那段日子,几乎什么都没印象.只记得,那时我很容易看着手机发呆,很喜欢将汽车导航的语音调到女声,然后跟机器说话。

“请注意,行车已偏离航线.”

“真的吗?哈哈!我故意的啦!”

“路线重新规划中,请稍候.”

“快点啦!我没什么耐心.”

“语音导航开始,请小心驾驶.”

“好啊,那有什么问题.”

寂寞得无助。

巴望着自己的生活可以被谁侵入一下。

有时候,我们对别人的劝解只是过度冷静的风凉话。

恕不知,自己也是重度的爱情成瘾者,只是过去比较幸运罢了。[1]

作者简介

九把刀,原名柯景腾,又号网络文学经典制造机,目前网络文学最大站猫园中长篇小说版最具人气的作家东海大学社会研究研究生台湾2002年第四届、2003年第五届磺溪文学奖小说奖得主;2004年第一届可米百万电视小说奖冠军。其作品洋溢着黑色神经喜剧风格,用词辛辣、奇想不断,好笑又能发人深省,别有一番寓意。代表作:《功夫》、《狼嚎》、《月老》、《红线》、《等一个人的咖啡》、《爱情,两好三坏》、《楼下的房客》、《魔力棒球》等。[2]

参考资料