蔣紫涵 味 無 味 處 求 吾 樂檢視原始碼討論檢視歷史
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《味 無 味 處 求 吾 樂》是中國當代作家蔣紫涵寫的散文。
作品欣賞
味 無 味 處 求 吾 樂
白駒過隙，歲月荏苒，千帆過盡，往事隨風，看着這些學生青春逼人的文字，既羨慕又嫉妒。羨慕他們如曠野之鳥，活力滿滿，間不容髮，憧憬生活的樣子；也嫉妒他們意氣風發，神色坦夷，無所畏懼，走向生活的勇氣。畢竟成熟帶來的結果，雖可避免幼稚的傷害，卻也錯過了起始的勇氣。
這些年輕人，做着自己年齡段該做的事，穿自己年齡段該穿的衣，寫着自己年齡段該寫的文字；將風景丟失在山水間，將點滴往事儲存了下來，將愛恨怨戀訴諸於紙上，將喜怒哀樂滲透在筆端。他們筆下，有春天相識，夏天熱絡，秋天分手，冬天療傷的故事；也有片言隻語，皆是經歷，萬語千言，化為閒筆的感悟。他們深知，每個生命里出現的人，都有其原因與使命；每個生活中的偶然必然，都會成為青春路上的印痕。茨威格說：「那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。」也許，給別人的禮物，還需要積攢；但給自己的禮物，就在這字裡行間。相信穿行於亂花之中，他們的每一個拐彎，都是為了走到一條更好的路。
好吧，年輕不為夢想埋單，老來憑何話說當年？然後，推薦一下，鮮衣怒馬少年時，字里道盡長安花！
本欄目既接受個人投稿，也歡迎指導老師以班級或者學校為單位投稿，尤其歡迎帶輔導老師點評的作品。
高麗君
味 無 味 處 求 吾 樂
——一位大學生與自己的年末對話
題目出自辛棄疾的「味無味處求吾樂，材不材間過此生」，選擇它作為今年總結的題目，是因為這句詞回答了二〇年教給我的最重要的一課——如何面對根本性的孤獨，如何面對自己的普通。 先例行總結一下今年吧。
關於學業。學業上，最重要的莫過於選定了專業，按照很早前就預想過的一樣選擇了統計科學，並修一些金融的課程。嘗試了小課題，找了老師和AA交流，對之後學業上的路有了規劃，也有了一個時間表。
關於性格。去年的總結中，我提到大學以後所有的機會都要靠自己爭取，所以我希望自己能夠變得開朗，學會如何與人交往。那時候我改用了卡夫卡的一句話——「這些要是一把鐵鍬，破開我靈魂深處冰封的海洋」。今年，我真的覺得我做到了。我非常非常清晰地感覺到，我打開了自己。
暑假時我在cpr做事，開學後正式成為了它們的學生記者。從八月份開始，我接觸了不同的學生，後來又採訪了兩位老師與一位駐校藝術家。這些活都是自己攬的，因為我很想接觸不同的人，傾聽不同的觀點。我開始約老師吃飯與聊天，參加能與他人交流的活動，主動表示自己可以寫中英雙語的稿件等等。從根本上而言，我不再像從前一樣因為擔心自己做不好而拒絕做事，變得很渴望與不同的人接觸。
中秋晚會時我遇見了大一的老師，和她聊了一會天，她和我說：「感覺這麼久沒見，你變了好多，整個人都open了，大學真的很神奇。」這句話讓我開心了很久，因為我意識到，我並沒有違背本性去進行自己不喜歡的社交，我仍舊安靜、喜歡獨處，甚至有些慢熱，但是我又真的開朗了很多，發現了與人交流的樂趣並積極地去實踐了。我仍舊保留着自己性格里的內斂，可是我打開了自己，不再懼怕交流、不再懼怕表達自我，也不再懼怕為自己爭取想要的東西。 關於大學生活。我發現大一一整年，我都沒有真正明白大學和高中的本質區別——高中是應試的，是我為了來到更好的平台而不得不埋頭苦學的日子。可是大學是一個全新的平台，如果和高中一樣只知道低頭學習，那麼站在更高的平台就變得和站在低處沒有區別了。我應該在大學學會抬頭四望，學會看見自己所處的位置，學會發展自己的眼光和判斷力，學會了解自己將要從事的領域，最重要的是，學會利用我所處平台能夠提供給我的豐富資源。學習依然重要，可是鑄成人生高台的那些能力，已經絕不僅僅拘囿於學業成績了。
關於外貌。在今年的對話和uBuddies「改變自我」活動的推文中，我都有講過自己對於外貌的看法。隨着大學生活的又一年，我開始逐漸明白，世界上這麼多人，擁有外貌特權的本來就少，能夠利用好自己美貌的人更是不多。和大部分普通人一樣，我依靠自己的能力，不去奢求外貌帶來的附加福利。我不否認美麗的重要性，但是我開始看見真正的自信與安全感一定來自內在——我希望有一份和我的專業相關的工作、希望成為自己認可的人、希望能夠承擔對家人朋友乃至社會的責任，這些，靠的都是我的能力。不盲目地被社會狹隘審美洗腦，追求我感到舒適和喜愛的美，決不讓外貌成為我的自信和安全感最重大的來源，是我覺得愉快並且有價值的事情。
清醒地去思考，真正將我帶到今天這一步的，從來都不是他人幾句對外貌的誇讚；真正讓我被人喜歡的，也從來不是什麼美與不美。我蘊含着的巨大能量，我獨一無二不可替代之處，從來都生長於我的內心深處。它才是我真正希望能夠開花結果的東西，才是真正能夠帶着我以我的視角去看這世界的東西，才是真正伴隨我一生不會枯萎貶值的東西。
關於寫作。今年的寫作和閱讀對我而言是一個全新的階段。疫情期間沒有看進去太多書，但是補了十幾部經典電影，返校以後生活規律起來，這一年讀的書也有二十七八本。很多以前讀不懂的書都勉強能讀了，出現因為一本書無聊而讀不進去的情況也少了很多。此外，這一年寫了五十多篇文章，家書、對話、小說，以及一些隨感散文，記錄了很多自己的想法和生活。上半年開始嘗試寫了短篇小說，下半年開始慢慢向不同公眾號投稿自己的文章，陸陸續續發表了十幾篇，對哪些類型的公眾號適合自己有了初步的了解。
大學以前的近二十年，對我而言都是非常單純的積累階段，只是藉助寫作來表達情感，很少真正通過文章去表達自己的思想。大學以後，尤其是今年，心裡有很多想要表達、分享的思想觀點與情感，寫作因此變得不可或缺。但是，作為一種輸出性的愛好，寫作常常讓我感到自己的匱乏。一篇當時寫完很滿意的文章，只要放幾天再回頭去看，就一定會看到很多不足，深刻地感受到很多需要進步的地方。所以，我常常覺得自己必須去讀書、學習、獨處、與不同的人交流、看一些表演、細緻地觀察生活、誠實地探尋自我，因為只有這樣，我才能感到充盈。
今年的寫作確實帶給我很多，甚至還有許多陌生人的認可，我真的非常感激。就像九月時我寫給自己的文章中的那句話：「我曾經寫作，我正在寫作，我將要寫作——我渴望表達，噴涌的思緒是我獨一無二的文藝復興，構築起我流光溢彩的人生篇章。即使平凡，即使困苦，我也絕不會忘記筆在我手。」我真的很開心，在今年，許多老師為我的寫作打開了一扇全新的大門，我可以懷着自己的熱愛，在這條有靈感、有機會、有陽光、有鮮花的路上走下去。 再來說說孤獨與平凡吧，今年教給我最重要的一課。
關於孤獨。我的大部分時間都過的非常開心，家人朋友的愛和陪伴更是讓我很少覺得孤獨。但是在今年，我開始感受到了一種以前從未經歷過的孤獨，它讓我思考了很多。在十一月份的速寫中，我寫道：「我開始明白，有些孤獨是不能解的——我決心要堅持自己的一些東西，因而我註定不能與這個世界百分之百的契合。」隨着長大，隨着見識、經歷、想法的變化，人與人之間思維的差異變得越來越明顯。而思想和經歷的不同，又讓本就困難的共情更加困難，許多細微的情感難以用語言表述清楚，我知道誰也做不到真正的設身處地。有時候我很想和家人或者朋友說一說我的悲傷，但是我又只能承認，我所走的路和他們不一樣，就像他們所走的路和我也不一樣，我確實無法去講述我在某一瞬間，甚至某一段日子裡經受的那些失落、沮喪，以及孤獨。 這種孤獨是一種內源性的感受，是我作為一個能夠獨立思考的人所必須面對的，是我走向這個世界時要求保留自我的一道深深烙印。我知道，它其實在某種程度上標誌着我在變得成熟，可是有時候，這種孤獨又真的讓人難以忍受。借用傑克·倫敦在《野性的呼喚》中寫到的一句話——這是一種兆頭，表明他正在用他自己的生命聆聽追憶他祖先的生命。如果說，我擁有的自我、親人與朋友、學業、愛好，以及未來，是我最堅實的壁壘，那麼，這種孤獨，來自原始人性的根本。就像是一陣風，它吹來遠方的寒氣，催我抬頭望向明月。被這種孤獨纏繞時，我總覺得我回到了自然狀態，那個我們祖先赤身裸體面對天地的時代。
我必須與這份孤獨共存，我也需要與這份孤獨共存，它為我帶來了對自我的深刻思考，也幫助了我在紛雜世界裡去以最原始的視角觀察天地萬物。 辛棄疾說：「味無味處求吾樂」，這句詞的官方解釋是在有味和無味間尋求自己的快樂，但是，我的理解是，去品味「無味」以尋求自己的快樂。這種孤獨也許不像生活的其它方面一樣色彩鮮艷、花團錦簇，但是，它是一種真實的存在，我需要去領悟。既然根本性的孤獨是難以解決的，也是不需要被解決的，那麼，去接受並感受它——與它共存、與它交流、與它對話，是我今年才理解的道理。
關於平凡。其實大家都知道，堅定的目視前方，走自己的路，不被他人的節奏所影響，是一個人最好的狀態。可是，眼可看，耳可聽，真真切切身處優秀的學校，同輩壓力實在是無處不在。學業、社交、家境、特長、外貌……大學要求一個人的綜合能力，到處擠滿拚命努力的學生。
坦誠地說，我有時會因為自己各方面的平庸而感到無奈——我喜歡理科，也選擇了理科專業，可是我真的學不過那些聰明刻苦的學霸；我喜歡寫作，也認真而快樂地在一直寫着，可是我知道我不算一個非常有天賦的人。我真的有很多不擅長的事情，雖然我清楚地知道，每個人都不是完美的。
可是，即使這是每個人都要面對的問題，我仍舊會為之困苦。理想自我與現實自我的差距，它就擺在那裡，我必須去解決我的心理落差。九月時我寫了《快樂博弈》和《我心匪石》，這兩篇文章對我而言有非常重大的意義，因為它們是我真正開始反思自己給自己帶來的壓力，我覺得我拘囿於狹隘的目光，只盯着眼前一點方寸之地。
其實我知道的，以整個人生的尺度去看待，很多問題就會迎刃而解。如果認定自己只有一條路，或者自己的人生將會被某樣東西徹底決定，是很辛苦的事情。但是，真正學會這種看問題的方式是很難的。我不停不停地告訴自己：不要總盯着自己的績點，不要總盯着眼前的那點得失，去享受自己喜愛的專業，去享受豐富充實的大學的生活。
可是，勇敢地接受自己的平凡，並理智樂觀地梗着脖子走下去，是需要在世事變化無常的突襲，在生活千錘百鍊的鞭撻，在現實酸甜苦辣的浸染中，才能練就的堅韌幽默。
我無法從某一本書或者任何他人的智慧中得到頓悟，思想終究是內在的，他人只能給與指導，真正的開悟必然來自我對生活的感受與理解。我知道要打開自己眼界，要用更高更遠的目光去看待現在困住我的東西，要真正明白放棄也是一種解決方式，要像水融入水一樣化解自己內部的衝突，但是，我需要時間。
這是我一生的功課，不急，也急不來。 簡媜在《三隻螞蟻吊死一個人》中寫道——人生的結構，也像月之陰晴，草樹之榮枯，一半光明一半黑暗。我們之所以容易受傷，乃是因為在盡情享受美好的一半之後，更貪心地企求全部的圓滿。人是追求完美的動物，而完美只是激勵人懷有向上意志的信念而已，人生的基礎結構無法懷有完美。
我想，就是這樣。對他人優秀的焦慮和對自己普通的崩潰，從初中開始，就時不時地纏着我，催着我一次又一次地調整，一次又一次地找到更好的角度去看待。今年，我開始反思自己——讓我疲倦、不快樂的，到底是所謂別人的優秀和自己的不優秀，還是自己目光與思想的不開闊。所謂「材不材間過此生」，我自己的理解是：珍惜自己「不材」的那些方面，瀟灑地度過此生——我智商的上限不影響我學習統計，我天賦的上限不影響我熱愛寫作，而我的能力與思想沒有上限，它們在不同方面的進步，無時無刻不在豐盈着我的人生，只在我如何看待。
大概就是我在《我心匪石》中寫到的那樣：「所有的努力都會有回報，只是很多時候這些回報不體現在我們迫切想要的方面。是啊，這些在努力和成長中悄悄在我靈魂中的紮根生長的堅韌，會比眼前我所迫切追求的成績、升研等等伴隨我更長的時間，在我的每一段黑暗時光中閃閃發光。」
這些大概就是今年總結我想寫的內容了。我時常感慨今年過得太快，可是總結時，卻也發覺今年的自己也已經行了很多路了。一切美好的痛苦的感恩的思考的都將留在回憶，留在我靈魂深處化為我的一部分。前方全新的風景與挫折，我已做好迎接的準備——希望二一年平安又順利，希望我仍舊愛與被愛，希望我一直勇敢而堅韌。 雷霆雨露，俱是天恩。[1]
作者簡介
蔣紫涵，香港中文大學（深圳）數據科學學院2019級學生。