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內容簡介
學會有效爭吵，吵出持久幸福
☆ 愛情也許是不食人間煙火的童話，幸福卻只能來自積極坦誠的撞擊，哪有不吵架的伴侶？你們對待爭吵的態度，將決定你們關係的未來。
☆ 本書作者萊特夫婦對婚姻進行了30年研究，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。他們發現，一味迴避爭吵、維持表面和諧的做法，會讓伴侶失去共同成長的機會，對愛情有害無益。只有學會正確的吵架方式，勇敢吵，坦誠吵，才有機會解決你們各自身上和親密關係中存在的問題。
☆ 作者將日常生活中的爭吵分為15類，剖析了關於愛情和婚姻的各種常見誤區，提出了幫助伴侶獲得幸福的6條技巧。爭吵不僅僅是具體事件引發的，它還可能反映出一方或雙方未被滿足的渴望、未被解決的問題以及某種需要打破的思維模式。你們要做的，正是借着吵架的機會挖掘這些意義，從而讓你們不僅有相愛的激情，更懂相守的藝術。
你也許見過很多教你避免吵架、和諧溝通的婚姻指南，本書的主題卻正好與之相反。萊特夫婦在對大量伴侶進行研究、提供諮詢和培訓的基礎上提出，將無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵，借爭吵之機發掘其後隱藏的真正問題，才是促進親密關係健康發展的關鍵方法。
吵架不可怕，可怕的是不知道為什麼而吵，徒然讓無效爭吵一再損害伴侶間的感情。本書將教你分辨15種最常見的爭吵類型，並介紹挖掘爭吵的本質、將衝突轉變為幸福的6個技巧。你將看到，某些通過主流文化深入人心的愛情理論是多麼不可靠，能給雙方帶來真正幸福的親密關係其實需要你們走下雲端，在腳踏實地的冒險中獲得。你們能走上持續幸福的道路，同時成為更好的自己，奧秘盡在每一次小小的爭吵之中。
名人推薦
無論是對待朋友、生意夥伴還是伴侶，只要你想建立真誠、充滿活力的人際關係，《如何正確吵架》都是一本發人深省的創新之作，它會用你意想不到的方法教你如何積極與人相處。
—— 傑克·坎菲爾德（Jack Canfield），暢銷書《心靈雞湯》（Chicken Soup for the Soul）作者
萊特夫婦的創新方法與研究可謂最實用而有效，可以將伴侶與個人的潛能與滿足感最大化。
—— 巴內特·巴恩（Barnet Bain），電影導演、《風雨哈佛路》（Homeless to Harvard）執行製片人
一部切實有效的伴侶指南。萊特夫婦在大量婚姻諮詢的基礎上告訴我們，為什麼伴侶需要爭吵。放心爭吵吧，但要用正確和充滿創意的方法去吵。你要學習的內容盡在這本書里。
—— 拉里·克什鮑姆（Larry Kirshbaum），時代華納出版集團前CEO
《如何正確吵架》有充分的社會學證據支撐，是對作者和其他人研究的一次呈現。需要此類建議的伴侶們會發現，本書輕鬆生動的行文令人樂在其中。
—— 芭芭拉·J. 里斯曼（Barbara J. Risman, PhD），美國社會學協會（American Sociological Association）副主席
無論是交友、戀愛還是結婚，我們想要發展出良好的關係，都需要投入地與對方互動。萊特夫婦為我們提供了一本指南，告訴我們，只有充分投入而非迴避，才能享有穩固的關係。
—— 桑妮亞·喬凱特（Sonia Choquette），《紐約時報》暢銷書作者，直覺力培訓第一人
我參觀過萊特的工作坊，學員們充滿活力、條理清晰、坦誠直率的互動給我留下了深刻的印象。本書會告訴你，完美關係有哪些基本要素和值得注意的細節。
—— 布拉德·安德森（Brad Anderson），百思買（Best Buy）前CEO
我從來沒有像喜歡《如何正確吵架》這樣喜歡一本關於婚姻的書，它介紹了如何重塑伴侶間的衝突，讓你們能永遠在一起！本書中關於衝突的新概念令人着迷，它們能幫助解鎖並維持健康的神經化學反應，不畏懼任何問題和危機的考驗。我已經邁進婚姻的第46個年頭，這本書給了我新的啟示，讓我能始終堅持與丈夫實現健康的溝通。不管你們是即將結婚還是希望目前的婚姻能夠天長地久，這本書都是必讀書。
—— 朱迪斯·E. 格拉澤（Judith E. Glaser），暢銷書《對話智商》（Conversational Intelligence）作者
情侶們討厭衝突，雇員們討厭衝突，連你的寵物都討厭衝突，但衝突和隨之而來的爭吵是不可避免的。而你越愛一個人，或越想愛一個人，你們就越容易發生衝突。然而，如果你們以公平、有愛的方式爭吵，這反而會讓你們更加親密。朱迪斯和鮑勃向你展現了正確與錯誤的吵架方式，每對伴侶都該讀這本書。
—— 馬克·瓦德門 (Mark Waldman)，賓夕法尼亞大學靈性與心智中心副研究員、治療師
《如何正確吵架》有一個聽起來反常識的大前提：你們相愛的目的不是為了享受快樂，而是為了幫助你們雙方做到最好的自己。這本書提供了非同尋常、有說服力、充滿智慧和關愛的新方法，值得推崇。
—— 托尼·西蒙斯（Tony Simons, PhD），康奈爾大學副教授，《正直的紅利》（The Integrity Dividend）作者
如果你渴望童話般美好的愛情，那麼你會失望的，因為在任何關係中——無論是公是私——衝突都是不可避免的一部分，因此，學會將衝突變得具有建設性是獲得穩固關係的訣竅。《如何正確吵架》會告訴你如何利用衝突拉近雙方距離，你會發現這種衝突需要你們共享過往體驗，更深入地互相了解，並發展出歷久彌新的信任。
—— 布萊恩·巴特利特（Blaine Bartlett），國際知名演講家、高管教練、管理顧問以及企業與領導力開發專家，世界企業學會（World Business Academy）董事
我讀過不少關於如何更好地愛你的伴侶的書，但從沒讀過教你如何正確吵架的書。萊特夫婦不僅闡明了最基本的道理，更介紹了一系列以建立持續而充滿活力的關係為終極目標的策略。
—— 梅麗莎·G. 威爾遜（Melissa G. Wilson），暢銷書《人脈已死》（Networking is Dead）作者
獲得2016年度美國鸚鵡螺圖書獎銀獎
作者簡介
朱迪斯·萊特，美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、諮詢師、教授和暢銷書作家，曾多次做客《20/20》《早安美國》《今天》和《奧普拉·溫弗麗脫口秀》等新聞與談話節目，登上《嘉人》《健康》等雜誌。
鮑勃·萊特，美國著名演講家、教育家、諮詢師、教授、未來學家和暢銷書作家，曾被 《克瑞恩商業報》（Crain's Business）評為「最佳諮詢師」。
萊特夫婦創立了萊特基金會、萊特研究生大學和「人類潛能實現」項目，「動力與創新」伴侶培訓項目便是其中的一環。他們共同著有獲獎之作《持續改變才是真正的改變》（Transformed!）。
原文摘錄
吸引力可能引領你進入天堂，也可能帶你走入地獄。 因為吸引我們的人經常無意識的展現出了我們與父母關係中的某個方面，被吸引是對這些方面的反應。 比如如果你的父親對你很遙遠，則很容易被難以接近的男人吸引；比如你的父親有暴力傾向，則你可能會被膽小的男人吸引。事實上，沒那麼吸引我們的人可能更適合成為我們的伴侶。 誤區1：我只要擁有一段關係，就會變得快樂 ... ... 誤區2：愛意味着喜歡並接受我真實的樣子 「你應該愛我真實的樣子。」好吧，這在一定意義上可能是對的，但並不是全部。這種誤區會使你沉迷於不求改變、循環往復的關係。科學研究表明，我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。顯然，我們需要欣賞伴侶當下的樣子，但如果想要增進彼此的感情，就應該支持對方發展理想的自我，實現自己的夢想。 研究表明，在一段感情中，一方能幫助另一方做到最好並實現夢想，便能建立理想的關係。同樣，如果你們的關係能讓你學到更多新事物、提升自身的水平，你們的關係也會更上一層樓。通過伴侶獲得的自我提升越多——無論是通過新想法、不同的生活方式還是新奇的經歷、特性、觀點、知識等——人們對關係的滿意度和忠誠度就會越高。 這樣做的目的不僅僅是幫助對方改變，更是支持對方努力成為他/她想成為的人。Caryl Rusbult、Eli J. Finkel, and Kumashiro Madoka將這一現象稱為「米開朗基羅現象」（Michelangelo Phenomenon）——我們雕刻彼此，促使彼此為實現目標而努力。每次我們交流互動時，都可以給對方施加一種力量，讓他更接近或者遠離他的理想自我。我們可以幫助彼此做更好的自己。（P.49） 誤區3：找到「對的人」或「靈魂伴侶」才是答案 ... ...與此相反，那些相信關係需要培養的人，尋找的是能與他們共同學習、成長的人，他們會在衝突出現時積極解決，為自己和彼此的關係而努力。他們相信，即使是在困難的時期和情況下，只要付出努力，關係就能得到發展、成長和深化。與尋找靈魂伴侶的人相比，他們在初期對伴侶的激情和滿足感可能更少，也可能根本就沒有那麼愉快的開始。事實上，他們在開始時更容易吵架，但隨着時間的推移，他們的關係會更長久，更令人滿意。當問題出現時，他們更有動力去解決...
書評
研究表明，一個人小時候看過的童話，極大程度地影響着他成年之後的愛情觀。
《灰姑娘》《睡美人》《白雪公主》《美女與野獸》等一系列童話都有一個共同點，那就是男女主角相愛之後，從此過上了幸福的生活。我們常常會以此為幸福模板去挑選伴侶，期盼自己能夠遇見一個對的人，然後一生相敬如賓，幸福美滿。
但是你似乎從未發覺，這種關於愛情的迷思，正是破壞親密關係的根源。你在執着尋找童話般愛情的同時，心中還會衍生出許多不必要的幻滅感和焦慮，而這些都將嚴重影響你與伴侶的生活。
《如何正確吵架》一書對這一現象進行了深刻剖析：
「從此過上了幸福的生活」暗含着一層意思，即以一種不受任何檢驗、不經過大腦、始終維持原狀的方式生活。而我們認為，重要的並不是從此過上「幸福的生活」，而是過上「感情越來越深的生活」。 「感情越來越深的生活」意味着你與伴侶必須打破童話，經歷衝突。其中最常見、最不可避免的衝突就是爭吵。然而對於爭吵，人們普遍持消極態度，認為它代表着感情破裂、互生嫌隙。
富蘭克林有句名言：爭吵是一種人玩的遊戲。然而它是一種奇怪的遊戲，沒有任何一方曾經贏過。 但是《如何正確吵架》這本書的作者卻提出了一個截然不同的觀點：爭吵並不是一件壞事，只要找到正確的方式，所有的爭吵都將變成良性的溝通，促進親密關係健康發展。
如何正確吵架
7.4
[美] 朱迪斯·萊特 鮑勃·萊特 / 2019 / 中國華僑出版社
這本書的作者是一對夫妻——朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特。朱迪斯是美國著名的婚姻與生活方式教練，曾多次做客《早安美國》《奧普拉·溫弗瑞脫口秀》等新聞與談話節目。鮑勃是美國著名的演講家、教育家、未來學家，曾被《克瑞恩商業報》評為最佳諮詢師。他們二人共同創立了萊特研究大學，通過「實現人類潛能」項目對婚姻進行了30多年的研究。
《如何正確吵架》的內容可分為三個部分：第一部分着重分析了目前人們看待親密關係的誤區，列舉了15種爭吵的基本類型，向我們揭示爭吵的本質；第二部分介紹了將衝突轉化為幸福的6種實用技巧，手把手教會我們如何緩和爭端；第三部分則給了我們探索親密的新視角，告訴我們如何開放心胸、重塑自我。
一、15種不同的爭吵類型，總有一種困擾着你 在世界五大頂級思維中，排名第二的叫做吉德林法則。它的含義是：
把難題清清楚楚地寫出來，便已經解決了一半。 吉德林法則告訴我們，只有先認清楚問題，才能更好地解決問題。而且還要記住，出現了危機並不可怕，可怕的是被危機沖昏頭腦，畏手畏腳，毫無作為。正如史華茲論斷所說：
所有的壞事情，只有在我們認為它是不好的情況下，才會真正成為不幸事件。 爭吵也是如此。衝突來臨時，你與伴侶不能一味地表達反對或者宣洩憤怒，而是要及時認清爭吵的本質，挖掘出你們的潛在問題。
萊特夫婦在書中列舉了15種爭吵類型，把伴侶之間的矛盾進行細分，幫助我們辨別處境，深入分析爭吵背後的深層次原因。具體內容如下圖：
你可以回憶一下最近經歷的幾次爭吵，然後依照上圖對號入座，仔細思考一下每段爭吵的真正問題所在。這將是改善親密關係的一次重要嘗試。
二、走出親密關係誤區，揭開爭吵本質 讓我們陷入愛情誤區的，除了文章開頭提到的那些「從此過上了幸福的生活」的故事，還有很多來自親戚朋友、影視作品的傳統觀念。萊特夫婦在書中列舉了阻礙人們進行良性爭吵的七大誤區，並逐一進行剖析，揭示出真相：
誤區1：我只要擁有一段關係，就會變得快樂 真相：戀愛或結婚並不會讓我們變得幸福，擁有一個伴侶也無法帶給我們幸福，只有我們自己有能力改變自己的幸福水平。 誤區2：愛意味着喜歡並接受我真實的樣子 真相：我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。 誤區3：找到「對的人」或「靈魂伴侶」才是答案 真相：相信並去尋找靈魂伴侶的，實際上會讓你更難獲得你尋求的親密關係。你應該尋找的，是能夠與你共同學習、共同成長、共同為幸福而戰的人。 誤區4：相容性很重要 真相：相容性只是暫時的，它會隨時間變化，沒有一對伴侶能永遠百分之百適合彼此。伴侶之間擁有共同的價值觀，才能很好地處理差異，並在差異中成長。 誤區5：化學反應很重要 真相：如果僅僅把關係建立在浪漫上，那麼這段關係將是脆弱、膚淺的。同時，伴侶之間相處久了導致化學反應消失，並不意味着不再相愛，而是說明他們的關係已經由「激情之愛」進化到「伴侶之愛」。 誤區6：感受到吸引，意味着遇到了「對的人」 真相：我們成年後會被什麼樣的人吸引，取決於我們童年時期形成的「依戀圖示」。吸引我們的人，經常無意識地展現出了我們與父母關係中的某些方面，被吸引可能意味着我們試圖完善或修復某些童年經歷。 誤區7：只要有愛就夠了 真相：親密關係就像所有生長中的有機生命體一樣，需要維護和培育才能成長。別想偷懶，只有愛是遠遠不夠的。
這些愛情誤區，讓我們對親密關係產生了不現實甚至是有害的幻想。在它們的影響下，我們有時會陷入宣洩憤怒式爭吵，有時會陷入無休止的冷戰，甚至還會選擇對衝突視而不見，假裝過得很好。但這些做法對維護親密關係百害無一利。
良性爭吵的本質就是要走出愛情誤區，直面你與伴侶之間的一切衝突。真正的浪漫，並不是擁有了多少朵鮮花，多少盒巧克力，多少次燭光晚餐，而是你們可以直面彼此內心的深層需要，為了共同的幸福而大膽爭吵。
三、掌握良性爭吵的6大技巧，助你將衝突轉變為幸福 辨別了爭吵的類型，明確了愛情的誤區，接下來我們需要進入實戰階段，學習一些良性爭吵的實用技巧。
1.喚醒渴望
伴侶之間為什麼避免不了爭吵？因為每個人心中都有渴望。每一次爭吵都意味着，我們心中有一些渴望未被滿足。
只有我們知道了內心深處的渴望是什麼，這份渴望才能開始獲得滿足。萊特夫婦列舉了人們心中常見的七種渴望，你可以對照看看是否道出了你的心聲：
獲得安全感 去愛、關心、回應他人 與人產生聯繫，相互重視並相互了解 表達真實的自己、自我認識和潛能 感到自己有影響力 發展人際關係 與更重要的存在建立聯繫 為了及時發掘渴望，你可以拿出紙筆，以「我想要……這樣就能……」來造句，誠實記錄下自己的真實感受。
比如，我希望她能消停一點，別再嘮叨個沒完了， 這樣她就能不那麼討厭了。 這樣她就不會總是貶低我了。 這樣她就能知道尊重我了。 這樣她就會欣賞我了。 以上這些例子都說明你渴望得到肯定，獲得尊重。
2.緊密互動
挖掘出內心的渴望，你就需要積極地投入爭吵，展開互動，來滿足你的渴望。
情侶之間的互動分為兩種，建設性互動（如積極回應、保持真實與真誠等）與破壞性互動（如逃避爭端、心不在焉等）。婚姻問題專家約翰·戈特曼在研究中指出，
幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極與消極互動的比例是5:1。 這意味着，為了維持良好的親密關係，你每做出一個破壞性舉動，就需要用五個建設性舉動來抵消影響。不過要記住，你的任務不是消除破壞性互動，而是努力發展出更多的建設性互動。為此，在爭吵時，請嚴格遵循以下7條規則：
3.揭露問題
揭露問題意味着，你需要從自己在爭吵時的看法、感覺和表現中，發掘出深埋在潛意識裡的限制觀念。比如，當你覺得缺乏安全感，怎麼做都不夠時，你的限制觀念可能是「我不行」「我不夠好」。當你拒絕尋求幫助時，你的限制觀念可能是「我孤身一人，無人可以依靠」。當你不敢提要求時，你的限制觀念可能是「我不配」「我不重要」等等。
我們渴望擁有良好的親密關係，不僅是為了獲得愛情與陪伴，還是為了實現自我發展，成就更好的自己。
因此，當你在生活中產生強烈的情緒起伏時，可以運用自我提問的方式，找出那些阻礙你成長的限制觀念：
這件事對我而言意味着什麼？ 我以前什麼時候有過類似的感覺？ 這件事讓我想起了誰？ 這件事激起了我的哪些限制觀念？
4.解救自我
在上一個步驟中，你已經成功找出了潛意識裡的限制觀念，接下來就需要完成一項複雜的冒險——轉變觀念。
首先，你需要為每一個限制觀念，找到對應的賦能觀念。具體內容可參考下圖：
其次，你需要反覆實踐，不能停留在說說而已的階段。也許你在一開始並不相信這些賦能觀念，但請你堅持用它們來指導生活。舉個例子，比如你以前總覺得自己是個不重要的人，但是從現在開始，你每天都讓自己表現得好像是一個非常重要、非常討人喜歡的人，久而久之，你就有極大可能成為後者。
英文裡有句諺語這樣說道：Fake it until you make it.（假裝做到直到你真正做到） 千萬不要小瞧心理暗示的重要性。
5.重建矩陣
重建矩陣意味着改變你的大腦。伴侶之間可以通過重建大腦中的神經通路，進入新的相愛模式。
我們都聽說過一萬小時定律：想要熟練掌握一種知識或技能，並達到大師級水平，至少需要花費一萬小時進行練習。
實際上，為了重建矩陣，你也需要花上一萬小時，不斷重複，有意識地延伸出新的觀念和行為習慣，而不能滿足於一時的積極行動。幸運的是，與伴侶共度一萬小時，是很容易實現的。
在重建矩陣的過程中，你需要不斷開發自身的「執行意向」——提前考慮清楚自己打算做什麼，在什麼時候、什麼情況下行動。為此，你可以套用「如果……就……」句式：
如果我感到我很愛我的伴侶，我就會給他一個擁抱。 如果我的伴侶與我分享某件事情，我就認真聆聽，並且告訴他我的看法。 如果我感到憤怒，我就會馬上停下來，仔細思考讓我生氣的點究竟是什麼，以及我內心的渴望是什麼。
6.堅持行動
改善親密關係是一場持久戰，沒有誰能夠一下子就到達幸福的彼岸。所以，我們需要藉助大腦前額葉的力量，有意識地堅持行動。
這是因為，大腦前額葉相當於電腦的內存，主要控制着我們的意志和意願。只有通過長期、有意識地改變生活方式，激勵自己不斷成長，重建後的矩陣才能有效發揮作用。
正如世界著名鋼琴家弗拉基米爾·霍洛維茲所說：「假如我一天不練習，我自己會發現。假如我兩天不練習，我妻子會發現。假如我三天不練習，全世界都會發現。」 為了造就一段充滿活力的關係，你們必須堅持行動。每當爭吵來臨，你就要立刻運用以上所有技巧來積極面對，否則你們的關係仍會回到原始的模式。
爭吵並不是一件消極的事，因為每一次良性的爭吵，其實都是為幸福而戰。
萊特夫婦通過《如何正確吵架》這本書，幫助我們認清了有關愛情的迷思，明確了爭吵的類型，並且手把手地教會我們如何進行良性爭吵，讓我們在獲得良好婚戀關係的同時，還能不斷完善自我。值得一提的是，書中介紹的爭吵技巧的適用範圍，不僅局限於伴侶之間，我們與朋友、父母、生意夥伴的交往時也同樣用得到。
願我們都能成為優秀的心靈戰士，積極大膽地投入爭吵，在愛的衝突中汲取能量，成為更好地自己與愛人。 [1]