十六歲的愛情(楊小梅)檢視原始碼討論檢視歷史
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《十六歲的愛情》是中國當代作家楊小梅寫的散文。
作品欣賞
十六歲的愛情
那年我十六歲，沒有漂亮的臉蛋，沒有魔鬼的身材，只有一顆蠢蠢欲動的心。
高中的我
差不多高中開始吧，我就是我們這個年級里「重量級」的人了，無論是換到哪個班，無論班裡有多少人，我都是班裡最重的那個，每次體檢上秤我都會臉紅耳燙，滴一滴水就會滋滋響的那種燙。看見有人交頭接耳，我就知道她們一定是在說我。想着自己肥胖的圓臉，粗壯的胳膊，不到十八歲就已經像木椽一樣的大腿，甚至屁股，胸每天都在變大，我厭惡我的變化，但我已無能為力，我不敢哭，我不能讓別人看見我哭。
我朋友少的可憐，男生朋友更是稀有，有時候一天幾乎不說一句話，如果有跟男生說話的機會，都是語言組織不好，詞不達意，有時候一句話出來聲音是顫抖的，臉是發燙的，耳朵是燒紅的。每次走在路上，不知道手應該擺在什麼位置，不知道該跨多大的步伐才合適，總是感覺後面有雙眼睛一直在盯着我。那段時間總是會感覺到特別孤單，總想着如果能有一個人關心一下我，哪怕是跟我說句話，我也會很高興。
每次感覺孤單很壓抑的時候我都會找網友聊天。而且每次也都能找到跟我聊的來的朋友，無論是談人生，談理想還是談文學，談詩詞都會談的津津有味。無論是撒嬌賣萌，還是裝淑女扮博學都會得到誇讚，甚至被人崇拜，這樣我就會感覺到很輕鬆，並且收穫到滿滿的幸福，甚至睡覺做夢都能夢到聊天聊的正嗨然後笑出聲來。
我知道在虛擬世界，他們是看不到我的，看不到我的肥胖的臉，看不到我笨拙的嘴巴，粗大的肢體，這樣我就可以隨意說話，將所有的快樂憂愁通通都倒出來。
我愛上了網聊，也被網聊所束縛
我叫葉子，我第一個對象就是在網上認識的，他性格開朗，幽默，幽默中又帶些許自卑，開朗中又帶些許憂鬱，還有他的浪漫，這是我最喜歡的，也是他最迷人的地方。但他是漢族。
他的網名叫待卿華發，細數年華，他喜歡文學，喜歡音樂，喜歡旅行，我們總是會因為一兩句喜歡的歌詞或一個有趣的故事引起共鳴。通過對他的了解，確切的說引起共鳴的應該是我們的性格吧。他說他喜歡去爬崆峒山，用自己精心準備的藍色許願瓶，裝上自己許下的心愿，掛在迎風的位置，等待下一年他會去看他的許願瓶是否還在哪兒，而自己的初心是否依舊。空氣里瀰漫着陽光的味道，藍色的許願瓶掛在崆峒山迎風的樹梢，風吹過，五顏六色的彩帶翩翩起舞，裡面裝的是滿滿的心愿，想像起來都那麼溫馨甜美。我被他的浪漫所吸引。
漸漸的我們開始熟悉，他問我要了電話號碼，我推辭了幾次還是給了他，他立馬打過來電話，我還是猶豫了好久才接，（如果接了，他會不會感覺我是個很隨便的人，如果不接，他如果沒有耐心打了，或者不再打來了我該怎麼辦）兩個未接電話之後，第三次我接了，他並沒有問我為什麼不接電話，而是笨拙的自我介紹，然後跟我聊起了一些我們之前在網上聊過的話題。
第一次接電話就感覺有一種神奇的親切感，他話很多，談文學，談旅遊，談他對我的看法以及自己感受，我也向她說我的自卑，我的痛苦，甚至說我的未來，我的理想。想要把自己所有的事情都分享給他聽，也很喜歡聽他的故事。我們無論說什麼都能說到一起，通過他說的話，我感覺到我們的性格真的很像。他是一個性格柔軟的男孩，種種原因造成他的自卑，自閉。而我也是一個自卑自閉的人，因為我的長相，我的內向。他說他翻完了我所有空間的留言，說說，日誌，他對我的關注越加變多，我對她也加深了好感。
跟他第一次見面是在冬季，他並不帥，鸛骨突出，整個臉呈現倒三角形。一張足有五厘米的嘴橫鑲在臉上。說起話來帶着濃重的家鄉口音。第一眼看上去沒有什麼感覺，但是也不是那麼讓人討厭。其實我是很期待見到他的真實面目的。見到他後，我感覺一下子安心了，因為我怕，如果他是那種長的很帥氣，很俊秀的男生，我怕他看不上我，我就感覺自己不配他，而且也沒有膽量跟他再交往下去了。我感覺他就是我所要等的那個人。
第一次見面，他一直是笑臉相迎，並且請我吃好吃的，買很多禮物，從他的言行中我看出他是喜歡我的，我一直不敢看她的眼睛，說話都是低着頭，支支吾吾，但是他表現得很大方，再加上他的開朗幽默，氣氛變的格外好。他性格不暴，我性格不溫。我們剛好互補。但是矛盾還是不會避免的。
第一次沖他發脾氣是和他拉手以後開始的。在我的意識里，拉手就會懷孕，親吻會也懷孕，而我們又是異族，無論我們有多麼相愛，我們都不可能在一起的。我知道不以結婚為目的的戀愛是耍流氓，但是我確實需要他，我需要他給的安全感，我需要他的關心呵護，只有依賴他我才能正常的活下去，結婚還離我很遠。我只想度過現在這空虛冷漠的時刻。我的生活已經夠糟糕的了，以後即使再糟，又能糟到哪裡去呢？我就想這樣衝動一次，不計後果的，只為眼前而活。但是我的心裡還是無比的矛盾，憂傷，我怕失去，我也怕跟他在一起。
我們回族是不可以跟漢族人通婚的，尤其是們那偏僻的地方，人們思想根深蒂固，隨着時代的變化，也有的人思想開化了許多，但是在我們村回族女孩，跟了漢族男孩那是會被逐出家門的。無論是父母生老病死，還是家裡有什麼大事，都是不讓進家門。而且就算父母老死，都不會認他們。我們那兒是有這樣的先例的。頂着這樣的，我跟他心驚膽戰的戀愛着。
經過長時間的相處，我知道他家裡並不富裕，我也會嘗試着去理解他，每次他給我買東西，我都會挑最便宜的，只要能用就行，但有時候我又會特別矛盾，為什麼別人男朋友會給她們買最值錢的，又恐她們不喜歡，而我的男朋友就只能給我買地攤貨？我心裡有了矛盾，有了委屈，就會各處給他找茬，這樣我們也會為了一件很小的事吵吵鬧鬧。他說話語氣有時候太重。我又看不慣他有時候的大吼大叫。而他也會因為我脾氣不斷而苦惱，發愁，痛苦。但是，我們吵過後又會和好，然後變的親密，畢竟兩個人在一起快樂總是多於痛苦，因為有人分擔痛苦。
我每次痛苦時我都會向他傾訴。一次，我最親的朋友不跟我一起走了，她找到了另外一個跟她能談的來的人，每次上學放學，無論是自習還是上課她們都在一起，又說又笑，我猜不出什麼原因，但心裡又急又氣，一天早上的四節課，一個字也沒聽進去。下課後馬上跑到宿舍就跟他打電話聊天，將所有的痛苦都一股腦兒都倒給他，他細心為我分析，並且問我是不是最近哪兒得罪她了，讓我仔細想想，並且站在對方角度想想。最後雖然沒有找到原因，但是他對我說，不要太在意別人，你才是里自己的國王。努力做好自己。只要自己足夠優秀，會有人賞識你的。雖然沒找到原因，但是我已經想開了許多。
命中注定，我們只能相望於江湖
我們一起，經歷過酸甜苦辣，經歷過好多次分分合合，但是最終還是分了，因為這個結局是註定的，只是時間的問題。
當時我沒有發脾氣，他也沒有惹我生氣，我們是很平靜的分手的。雖然表面平靜的如寧靜的湖水，但是我知道，我們的心底已經是波經濤洶湧了。我沒有回頭，他也沒有挽留，我們誰都沒有轉身，就這樣我們越走越遠。
我是回族，他是漢族，我的所有的脾氣都來源於此，每次都想借脾氣惹他生氣來了斷我們這段孽緣，但是總是在亂髮一通脾氣之後，又會特別後悔，然後再發消息，發微信，關心道歉，然後自己又大哭一通。因為我早就知道我們不可能在一起了。但還是這樣戀戀不捨。
分手後我沒有放聲大哭，而是頭蒙在被窩裡偷偷流淚的，有時候我也不知道我為什麼流淚，只是無緣由的淚水鼻涕讓我無法應付，枕頭濕了，被子濕了，直到被窩裡面濕熱的潮濕的實在待不住了，鼻子堵的實在受不了了，才抓一把餐巾紙擦掉鼻涕眼淚。然後又兩眼放空，想着他的好，以及我們的過往。然後有一滴一滴的掉眼淚。
一次上文學概論課，老師講到了執手相看淚眼，竟無語凝噎時，我已控制不了自己淚水，一滴一滴掉落，掉到書上濡濕了柳永的這首詞，我才發現原來自己還有這麼脆弱的時候。一句詩句都能讓我痛苦到無法自控。老師講的那句話，讓我想起了我們最後一次的離別，和煦的陽光下，我站在火車站的鐵欄外面左手扶着鐵欄，他在鐵欄裡面，右手抓着我的左手，深情的對我說:"葉子，你真是個好姑娘，我總感覺我虧欠你太多，如果你能等我，我一定會讓你幸福"，如果你實在壓力太大，我也會很心痛。總感覺他說這些話有點怪怪的，但是有一點驗證了這點，他掏出了我給他買的項鍊，並且交給了我，說讓我好好保存，我問他原因為什麽給我，他只是說如果沒有鑰匙，你的鎖是打不開的，那樣你的手鍊也永遠只是擺設。望着他遠去的背影，火車緩緩的行駛，駛向遠方，駛向我所不知道的地方。我的淚水模糊了雙眼。
分開後的十幾天，我幾乎每天都是以淚洗面，我沒有心思看書，也沒有心情聽課，沒心思吃飯，只喜歡放空眼睛去張望，看着看着，又會流淚，又痛哭，感覺這樣的生活沒有盡頭，感覺人生在世，已經沒有不在的意義了。
頹廢了整整一個月，直到第二個人出現了，我的生活才駛向正軌。我也不知道這是不是對的時間，是不是對的人，但是此時我真的很需要這樣一個人把我拯救出來。就這樣，我答應了他，我們跟快就成了男女朋友。
我知道這樣很不好，但是我真的受不了沒有他的日子，我不喜歡平日裡一直一個人，所以，我需要安慰，我需要依賴，我也需要寄託。
經歷過一段感情之後，我也沒能弄懂什麼才是真正的愛情。因為我找的只是心靈的寄託，精神的依賴。你問我那何不早早的結束掉它，因為我已經習慣了，我怕我又一個人，我真的放不下。
這就我的十六歲，我的所謂的愛情。[1]
作者簡介
楊小梅，女，寧夏西吉人。