尖椒干豆腐来一盘(闲敲棋子落灯花)
作品欣赏
尖椒干豆腐来一盘
身体不会漫无目的行动，思想掌控一切。想趁早晨还没有完全展开，再写下一点什么。
这个早晨，我想回到自己的时间里，也许在进入自我心灵探索时，就拥有了属于自己的时间。我不想离开此刻，但此刻怎能一直收留我？当时间匆匆经过，自己又在哪里？
早晨醒来跟董讲述自己的梦，像一部电影的片段，片段中还包含着一部小电影。在讲一个生前葬礼，初见时那人意气风发，干练帅气，随后画面跳接，再见时那人已病得气息奄奄，完全被时间摧残成另外一副模样，他脸上有时间布下的深深沟壑与斑驳绿苔，他像我们高中时的一个同学，我却叫不出他的名字。梦中的那场生前葬礼就是为他而举办，现场还播放了他谈全部由他自己制作完成的一部纪录片的采访剪辑。他哥哥在席间谈到他的生平，来参加这场特别葬礼的人随着他的讲述，变得忧伤，面色凝重，有人甚至哭红双眼。他哥哥举杯向所有的来宾敬酒致谢。我从人群中辨认出几个初中和高中的同学，还有一些我叫不出名字，却并不觉得陌生的人。这些聚在一起的人还准备再转到另一个地方，参加下一场聚会。这场生前葬礼的主角就那样一直站在角落里，他看上去比一个稻草人更孤独无助，可没有人能走近他。梦清晰真切，就像真实发生过一样。
我们是生活在现实中，还是生活在对现实的想象中？这个带有某种隐喻色彩的梦引发了我的一些联想。
盯一页书盯久了，感觉字都跑到书页外面，不再受其左右。我想与一本好书仅有一次的交谈是不够的。
我的拖延症与我如影随形，它已变成我的一部分。如果不顺利展开叙事，自己就没办法写下去。寂静中像有什么东西在生长？以什么都不想的心情，能坚持写下去吗？做还是不做，做什么不做什么，冥冥中是谁帮我们完成了一个又一个选项？嗯，对自己说尝试来点不一样的东西，但那又会是什么？“我爱那种未完成时的焦虑感”，自己心里也有这样的感觉。每一天每一天，我们能够从生活中获得什么，天气变寒冷是在提醒人冷暖当自知吗？心上有了破损的纹路，像有了划痕的黑胶唱片，那一刻我好像理解了点什么。
我只是坐在这里等待，等待生活与想象中的某个场景或某个人物悄悄涌至笔端，相信“一天中总有一些激发你灵感的时刻”。“抛开语言带给我们的害羞和胆怯，去更直白真实地表达自己的想法。”然而，这并不容易做到。你说希望通过我的讲述在脑海中再现那些画面，只是我不确定自己能不能清楚讲述。
在超市看到有卖果冻橙的，9块9一斤，感觉果冻橙一上市，冬天就真的近了。所有的阴天都在酝酿下一个晴朗的日子，所有的秋天也都在酝酿下一个冬天。
晚上问妈妈想吃点什么？妈妈犯难，说不是不想吃，只是怕吃多了又长肉。我说没事儿，吃完了，我陪你出门溜达，把吃进去的热量都消耗掉，就不用担心长肉了。做了牛肉蔬菜汤，炒了一盘尖椒干豆腐，还有一盘小毛葱炒鸡蛋。妈妈说炒的挺香，害她吃了两个小花卷。
吃完饭，跟妈妈出门遛弯，走进略带淡淡酒红色的朦胧夜色中，看到街道两旁的树，树叶变稀疏，有的开始谢顶，没了夏天那股勃勃有生气的劲儿。秋的深处，有一张冬天的冷脸，被层层秋叶捂着盖着，还没显露出来。
晚上看的两部片子都是在讲创作，音乐的创作，歌词、故事的创作，灵感的降临，旋律的撞击，以及受众的心灵呼应。我在想如何用一些作品去“看”世界。
因为写，才引发写的焦虑与不安。如果不写，就少了这份麻烦。你问我为什么要写，就像问我为什么要活着一样，我给不出答案。人类学习与使用语言的目的是为了更好的沟通交流，让心与心靠的更近，而不是彼此疏离戒备。
昨天开始供暖，屋里有了热乎气，新找出的厚被盖不住了。一转身匆匆夜又来，感觉自己跟白天的约会还没开始就结束了。一天很快过去，一生也很快过去，我们一无所获。真想按下重启键，然而，我们真的一无所获吗？ [1]