致過去十八年(張秀玲)檢視原始碼討論檢視歷史
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《致過去十八年》是中國當代作家張秀玲寫的散文。
作品欣賞
致過去十八年
過去的十八年，我居住在人間，可笑的是，我卻從天堂一下進了地獄。
一路走來，我不優秀，虛偽不善良，說話拐彎抹角，不聰明，還太傻，，，但是，有些事，我還是能看明白，只是不願意向別人提起。因為人們說，人太善良，會被欺負、人太[[聰明]，會很累。所以，我寧願選擇裝傻，寧願選擇糊塗，寧願少一些勾心鬥角，不挖苦，不諷刺，努力做一個真實的自己。
可是，人生難，莫過於難做真實的自己，人生有太多的相逢，太多偶遇，更是有太多無法預測的事情。每一天，我都在浪費自己的時間，在潮濕的時光中發霉，我變得越來越懶惰，也越來越無法聽見自己內心真實的聲音，所以一天比一天害怕面對……
我無數次告訴自己，我不能再繼續那樣下去，否則終有一天我會被自己荒蕪掉。所以，我努力去改變自己，希望每一天過着神采奕奕的充足生活，希望自己隨時可以自信滿滿，我費盡了心思，花光了力氣，不料，我在成長的大道中跌跌撞撞，漸漸地迷失了自己……
我也想安慰自己，像安慰別人一樣說：「沒有人的一生可以一帆風順，成長的過程總會磕磕碰碰。一路走過，我們可以痛，可以悲傷，但是別沉溺悲傷太久，別縱容眼淚哭傷雙眼。要記得，一定要站起來，更堅強的面對人生，因為生活總要繼續，生命還未終結，只有強大了自己，才有能力保護好所愛之人。」無奈，這些話只能讓我安慰別人，永遠也無法讓我安慰自己，我仍然沉睡於自己的世界無法醒來，依舊沉浸於悲傷之中無法自拔……
都說，人生不止就是做選擇題，還應該要做應用題，要我們一點一滴的去論證，在論證的過程中，就算錯了也沒關係，只需努力的向前走，上天會給你你所應得的獎賞。然而，我的人生幾乎都是選擇題，我只能硬着頭皮去選出我認為對的答案，錯便是錯，對便是對，錯了就應有懲罰，對了就會有獎賞。但我得到的獎賞少的可憐，幾乎每一個題目我都選擇了錯誤的答案，所以只能默默接受老天對我的懲罰。
身邊也有很多人說我，說我每天為什麼要想那麼多，為什麼要那樣折磨自己？這短短的十八年，本應該是玩的年齡，卻怎麼讓自己心事重重，本該放縱的青春，卻怎麼要聽天由命？我苦笑，正是這該玩的年紀，正是這放縱的青春，帶給我如此多的苦悲，讓我嘗遍了惡果，讓我無數次用眼淚哭傷雙眼，我不想玩，不敢玩，也不能再玩。
尤愛那句話：「寧缺毋濫定會得償所願，飢不擇食必會悔不當初。」有些東西，屬於你的，沒人能拿走，能拿走的，都不屬於你。若是悔當初做了不該做的事，犯了不該犯的錯，一切便能回歸原點，那麼這個世界上會有太多完美的人，因為他們知道錯誤後可以真心改過，從此洗心革面，不會再像當初那麼傻。。。只可惜，時光是回不去的，不論何時我們轉了身，回了頭，再回首，也已經不是原來的時空點，一切都不可以再回去了，那犯下錯的人只能用一生去償還……
十八歲到十九歲之間，有一座長長的橋，如今我正在橋上緩緩行走。在我剛踏上橋的那一瞬間，上天丟了一件人間很美的禮物在我面前，作為我的生日禮物，但是我不敢撿起，因為分量太重，我知道那禮物是什麼，卻不敢打開，所以我一直沒有撿起來，只是使勁地往前跑，想看它消失在我身後，，，然而，它卻追上了我，我驚慌失措太久，最終又做了一道選擇題，那就是選擇丟掉那禮物，讓它隨着風，隨着河流，永遠地消失在這個世界。所以我決定從橋上把它踢下去，可在踢的過程中我才發現，就那么小小的東西，讓它消失好難，如果我要讓它消失，就必須付出代價，必須在生與死之間掙扎，，，最後，我還是踢了下去，付出了慘痛的代價，，，也許這輩子，我再也沒資格接收那樣的禮物了。只願，走完這座橋，我可以原諒自己，從新開始自己的人生。
生命就如彼岸煙花，燦爛之前不相逢，盛放之後是匿跡。過去的十八年，我讓怯懦否定了自己，讓懶惰誤了青春，讓欺騙傷了他人，讓生命變得毫無意義……只願什麼事都可以有新的開始，如果我能想得通，願一秒會是所有，如果想不通，就讓我一生禁錮……
如果我還可以強大起來，那麼所有的所有我會一個人撐，所有情緒只讓我自己知道，希望一咬牙撐過去之後，一切都會不一樣。如果放開過去，我就可以放開自己，那麼我將不再犯錯，不再欺騙。希望放開一切之後，我能在最平凡的生活里，謙卑和努力，在某一天，活成自己喜歡的模樣……
成熟是一個很痛的詞，它不一定會得到，但一定會失去。在這過去的十八年，我已經失去了該失去的，所以我成熟了。只願多年以後，我心存善意，談起過去，只是忽然淚流滿面，但是仍可以擦乾淚水說，我能撐着好好地活下去。
再見，過去，十八年。再見，我十八時的生命……
涼風
十二月，吹來了涼風，但卻不是微涼，而是入了心間。
也許，十二月的到來，本應該是意料之中，因為一年四季，春去秋來，大自然一直都是這樣不厭其煩地循環着。只是我似乎都還沒有準備好，從六月到現在，還不到半年的時間，一切就像一場夢，當我醒來時，才發現時光匆匆，2015已剩下不到一個月的時間……
2015，對於大多數同我一樣的人說，無疑會是人生當中比較難忘的一年，因為這一年，僅憑藉一場高考，我們從高中走進了大學，並天真的以為從地獄走進了天堂，但事實卻並不如此，若要更透徹的形容，不如說是從勤奮走向了懶惰，從積極走向了墮落，從崖頂跌向了深淵，，，回首看，那時的我們有夢，關於學習，關於未來。而如今，當我們再次相聚，當杯子碰在一起時，聽到的可能全部是夢破碎的聲音……
現在的我，愛撒謊，愛騙自己，總告訴自己，今天要早睡，明天要早起，但只有到了第二天才發現這是一個多麼可笑的謊言。我總告訴自己，別讓怯懦否定了自己，別讓懶惰誤了青春，可當站上講台說不出話，每天清晨起不來床時，才會明白是自己否定了自己的怯懦，自己的青春早已被懶惰耽誤，只是自己不敢承認而已。
人們說，這個世界上不存在永遠的友誼，因為任憑風花雪月，我們只願自己歲月靜好，至於他人，我們無從知曉，當距離遠了，問候也自然而然就少了，即使我們的手機里有太多熟悉的電話號碼，但似乎已經好久沒有撥打過，只是任憑它們留在上面，但卻捨不得刪掉。打開QQ和微信，只是靜靜的看着那些熟悉得不能再熟悉的名字，看他們發的動態，自己傻傻的猜想他們此時此刻正在做什麼，過得好不好，偶爾一時興起又打開對話框，卻又不知道應該說些什麼，到最後也只能默默返回。
那時候，我覺得，我們會是一輩子的好朋友，但是當六月結束，我們畢業了，一輩子也就到頭了……從此，他們走上了自己的陽關道，而我獨自走着自己的獨木橋。
也許，我們誰也不知道朋友的界限該怎麼制定，只是到了一定的火候時，界限就開始顯露痕跡，成了彼此間再也難以逾越的河。生活的不同，地域的分隔，思想的差異甚至人生態度的不同，都會慢慢讓我們與之前的好朋友劃清界限，也許我唯一能了解的，就是他們現在比我優秀，日子比我過得充實，生活得很有意義，而我則一直墮落自己，將自己關閉在曾經的世界，不願意交朋結友，每天和寢室的另外三個人同行，猛地看着自己前面一起走的四個人，在心裡苦笑了好久，原來，自己的朋友圈只是一個宿舍的人而已，對於班上的那些人，我只知道自己偶爾會和他們在一間教室上課，偶爾和他們聚聚會，而下課後，所有人都走得那麼匆忙，我根本沒有機會同他們交流，所以又怎能期盼能在他們之中找到一個好友，在自己傷心時向她訴苦呢？
當世界漆黑，當周圍安靜，當天氣變冷，我才發現我藏不住秘密，也藏不住憂傷，藏不住分離時的彷徨，只是我不夠坦然，就算悲傷，我也只是笑着說我很好。但是我卻不知道，正是我表現得太過若無其事，上天才對我實行了更大的報復，當我痛了，哭了，才會明白，我再也不想掏心掏肺地付出，因為最後會得到撕心裂肺的後果，所以我要漸漸體會沒心沒肺的好處。
涼風，就這樣吹過來了，吹進了我的心。冬，就這樣到了，只是，2015，就要這樣過去了。我是否應該感謝時間過得如此之快，讓我體會如此之深？也許，沒有過不去的過去，只有走不出的自己，我試着去做快樂的自己，卻發現，我還是適合悲傷。
那麼，就讓涼風一直吹吧……
唯願過去，後會無期
「你為什麼會變成今天這個樣子？你真的讓我好失望！」在夢中，他們這樣對我說，於是我跑了，離開了那個我永遠捨不得離開的地方，哭着到了天亮，醒來時，眼角甚至還有幾滴冰涼的淚，，，我擦乾了淚水，問自己，還要繼續這樣下去嗎？我還要囚禁自己多久？然而我沒辦法回答自己。
依舊同以往一樣，渾渾噩噩地上完該上的四節課，教室外的天氣，出乎意料的好，陽光灑在了圖書館對面的鼎新湖面上，讓人看着晃眼，但照在人身上時是暖和的，正所謂「明媚的陽光，能暖去不知名的疼痛。」但是我卻沒有體會到那樣的效果，所以當她們說天氣多好，心情多好時，我並沒有作任何回應，只是又想起了那個夢，我想我應該是太想念他們了，所以走了一會兒便打了電話，電話那頭，依舊是熟悉的聲音，在我看來，這聲音遠比陽光的效果好，它能讓我安心，讓我感受到溫暖。
不過，也正是因為這聲音，讓我更加痛恨如今的自己。他們總是會問同樣的話，冷不冷？吃不吃得習慣？天冷了注意加衣服，對自己好一點，他們一切都好。而我只能草草回答，我過得很好，不用擔心，不必掛念，我只是好想念。。。只是這時，他們總會說我沒出息，那麼大的人還總是想念，該學會長大了。是，我明白，如今的自己已經不小了，總得經歷一次比一次更久的離開，總得一個人去走不曾走過卻應該走的路。然而，前行的路往往就像繩索，與其說供人行走，不如說是用來絆人的，我在自己的道路上越走越遠，可在這過程中，還是走走停停，因為牽絆自己的有太多太多，也許是一些人一些眼神，亦或是一座城一抹回憶，總之，我總是控制不住自己不停地回頭去看那過去的一切。
太愛家，所以一直告訴自己，要忽視所有的辛苦和糾結。當然，做這一切只是為了將來能夠不再糾結，可以在家人老去之前撐起家，可以在自己老去以前度過一個辛苦卻是自己想要的人生。可現實就像一片絕望的海，因為不會游泳，因為入世不深，因為對一切一無所知，所以我也只能帶着求生的本能在諾大的海洋里苦苦掙扎，等到自己爬上岸時，我已精疲力盡了，所以慢慢地，我放棄自己了……
漸漸地，我開始相信，不是所有的夢都來得及實現，也不是所有的話都來得及告訴別人，自己心中所有的內疚和悔恨，總要深深地種植在自己心裡，儘管他們說，要釋放自己，要讓自己的心足夠的空，那樣才能讓自己裝下新的東西，才不會錯過不該錯過的一切。可是，我不是刻意要錯過，只是我一直在那樣做，我已經錯過了昨天，我不知道自己能否避免錯過今天，我擔心今天仍要重複昨日的悲劇，重複昨日的離別，我害怕餘生將和所有人形同陌路，在一條條道路上看他們一去千里……
我不知道如今自己為什麼總是抱怨，抱怨生活中少了一絲光芒，我抱怨上帝是一個丟三落四的人，忘了給我留下一個完整的燈泡或是一支完整的蠟燭。我甚至討厭他，因為他讓我習慣了黑暗，讓我愛上不願開燈的自己，讓我一直浸泡在黑夜的死潭裡……
回頭看，我就這樣在這裡過了兩個多月，這兩個多月，似乎是我這一生最黑暗的時光，也許沒幾個人知道，我到底是經歷了什麼，能讓自己過得如此痛苦，也許在他們看來，我也不過是小題大做。但是，我想我不能向任何人解釋，即使是我多麼信任的人。也許，當有一天，我放下了悲傷，有了能力去擔當，我才有勇氣說出一切。
轉眼，這一學期僅剩下一個多月，太多人厭倦了我的消極情緒，包括我自己，我早已經不想去想太多，只是控制不了那胡思亂想的大腦。心本身不大，我亦不想背負太多，昨天的糾結，早已囚禁了我的今天和明天，我多想承認自己過得一點也不好，很多時候真的都熬不下去，快要崩潰了，我不知道哪兒有這麼多壓力，我改變的和失去的都已經太多了，好多事情我真的接受不了，但我無力抗拒，我只能悄悄哭完了再爬起來老老實實地繼續走下去，因為除了這樣，我別無選擇。
也許，這也僅僅只是成長，哪怕自己難過得快要死掉了，第二天還要照常去上課，沒人知道你究竟發生了什麼，也沒有人在意你發生了什麼。關於過去和未來，只有自己才知道，既然解釋不清，就不要去解釋好了。
聽說，夢與現實相反，夢境中的一切，不過是自己胡思亂想的畫面。我不願意逃離，我只能面對現實，我再也不能這樣繼續下去……
如今，只願過去，後會無期。[1]
作者簡介
張秀玲,女，1997年8月生，貴州德江人，現就讀於貴州財經大學。