可怕的貧窮,我的父親檢視原始碼討論檢視歷史
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可怕的貧窮,我的父親,有一次,他和媽媽在大街上,看見一個人瑟縮在牆角,冬風陣陣。他走過去詢問,知道那人是外鄉人,被偷了錢包,那人一直在哭,說身無分文沒有人幫他。在現在這應該是很蹩腳的騙人手段,我媽媽當時也不信,一直在扯他衣角讓他快走。可是他只是略微遲疑了一下,然後給了那人五十塊錢當車費
原文
1973年,他出生,當時家裡已經有了五個孩子,他是第六個。
沒米下鍋。他的到來無疑成了壓垮這個家庭的最後稻草,於是家人一致決定將他送人。就這樣,他被領到了一個全新的家庭,而令人難過的是,這家人也很貧窮,他們只是需要一個孩子傳承所謂的香火。
那個時候住的是土坯房,門上有道門檻,據後來鄰居們說,他們經常看見當年三四歲的他乖乖地坐在門前看門,一坐就是四五個小時。
他很乖,即使小朋友們嘲笑他是撿來的,也不哭。
他唯一一次不乖,是上完小學,養父母決定讓他輟學打工養家的時候。他哭了一天,保證即使上學也不會花家裡的錢,他們商議了很久才答應讓他去讀書。
從那天開始,他每天走十幾里路去學校,沒有午飯,只能偷偷啃地里挖來的生番薯,然後在下午步行十幾里路回家,幫父母幹活到晚上八九點,然後看書複習。
他東拼西湊來的學費不夠,他就去打短工,幫別人搬磚扛水泥,就這樣,一分一分湊齊了學費。
初中畢業,有一個對於當時的他來說很好的機會,好像是考過某一次試,就可以分配到一個什麼廠(具體的我不知道),是國家單位,有穩定工資。
他成績一直是班上前幾名,所以他很有信心,也一直在很努力的複習。
然後,考試結果是,他過了線。
老師把他叫到了辦公室,恭喜他,想必當時老師也很喜歡這個安靜上進的學生吧。
只是第二天,頒發證書的時候沒有他,他的名額被另一個當時家中還算有一點錢的人頂包了。他難過,他理論,沒有用。就是這麼殘酷,或許能改變他一生命運的機會,別人塞兩塊錢,就可以奪走。
我不知道當時的他有多難受和絕望,我只知道,沒過多久,他一邊打工一邊準備自考。
半年還是一年後,他去考了師範院校,他想要接受教育,他需要一份穩定的工作。他的責任,不允許他毫無保留地為夢想奮鬥。
他在師範學院念書期間,雖然日子還是苦了一些,雖然還是飢一餐飽一餐,但他已經能夠養活自己,並給家裡寄去費用了。
他在大學裡的日子,大概是他這一生最幸福的時光之一了。
他名列前茅,同時愛好寫作和看書,發表了很多首詩歌和小說。我小的時候,讀完滿滿一柜子的書,都是他留給我的。他省吃儉用買了吉他,天賦極好,自己學會了彈奏。他嗓音極妙,吸引了一大幫姑娘,其中包括我的媽媽。他有三兩好友,時不時小聚一番,即使不吃飯干說話,也是人生一大快活之事。
他遇見我媽媽的時候,正彈着吉他唱着歌,典型 80年代文藝青年。
他們相愛,他載着她滿縣城地跑,笑聲在陽光里飄蕩久久不散。
然後,快談到結婚的時候,雙方父母都不同意。
他的母親嫌棄女方家裡窮沒權勢,那個時候他已經是國家教師,一個村裡的榮耀,在他母親看來,理所當然要娶一個給自己家長臉的媳婦。
她的母親也嫌棄男方家裡窮,那個時候他們還是土坯房,但她家裡已經有了兩層帶小院的樓房。
據我媽媽所說,當時她被打到快死,懷着我還從山上跌下去過一回。
幸而最後,他們還是在一起了。
結婚以後,他自考南昌大學,並拿到了證書,同時不停地工作和寫作,好像還拿了鋼筆硬筆書法一等獎。具體的我並不是很清楚,我只知道家裡有很多他的獎盃和獲獎證書。那個時候的獎盃還真的就是一個搪瓷杯……上面刻着字……
我的大姨,我媽媽的姐姐,初始有一個服裝廠,日子還算富裕。我媽媽還曾經在她那裡打過工,至於遭遇我就不說了,只是並不美好溫暖。
後來,由於大姨夫賭博,大姨生病,這病一直持續到現在,只是那個時候,她剛查出病情時,需要錢醫治,我父親將所有的錢都給了她,包括建結婚新房的錢。
我一直覺得這是很了不起的事,並不是每個人都能這麼對待曾經刻薄自己的人的。
我爸爸就是一個了不起的人。
這樣的事情實在太多。令我媽媽印象深刻的就是,有一日,他和她下班回家,路過商城一家賣烤鴨的店,香氣縈繞,他看着那個烤鴨店說,好想吃啊,我還沒吃過烤鴨呢。我媽媽就讓他去買,他走到店門口,伸着脖子看了看,又回來了,說太貴了我不吃,你要吃我買。
那時一隻烤鴨大概三塊錢,他一個月的工資兩百多塊。
第二天,他給大姨打了一千多元錢。
有一次,他和媽媽在大街上,看見一個人瑟縮在牆角,冬風陣陣。他走過去詢問,知道那人是外鄉人,被偷了錢包,那人一直在哭,說身無分文沒有人幫他。在現在這應該是很蹩腳的騙人手段,我媽媽當時也不信,一直在扯他衣角讓他快走。可是他只是略微遲疑了一下,然後給了那人五十塊錢當車費。
這件事的最後,是後來他收到了這個人的感謝信。
這是媽媽後來告訴我的,我想,或許就是這些大大小小的關於他的事情,讓我一直努力地用溫暖的目光來看世界吧。
2002年開始,家裡的日子有所改善,我在上小學二年級,偶爾會被巨多的抄寫作業逼到哭,他在工作寫作的同時,備考律師證,媽媽開了一家小小的幼兒園。
2002年5月9日,暴雨。
下午一點鐘,他從家裡出發準備去學校上課,車禍。
彼時他還很清醒,捂着後腦勺不斷流出血的傷口求旁邊的人借給他電話打120,和打電話給我媽媽。
他還記得號碼。
將兩點,他終於上了救護車趕向醫院。
下午兩點多,媽媽趕到醫院,卻因為還沒有湊齊手術的錢,醫生拒絕開始手術。
下午四點多,他開始神志不清,嘔吐,拉着我媽媽的手哭着說胡話。
下午六點多,湊齊醫藥費,開始手術。
下午七點多,因為延誤了救治時間,搶救無效,死亡。
我至今記得小小的我縮在牆角里,看見我媽絕望地跪下去的樣子。
我是哭着打完這段話的,你問貧窮有多可怕,這就是貧窮的可怕。
這麼好的人,我最愛的人。
很感謝所有私信我,表示願意為我提供幫助的人。
只是,我文章里描述的是不幸的過去,幷不能代表我的現在也是不幸的。
如今我過得很好,算不上是富裕,但至少衣食無憂,所以對好心人們,也只能道句謝了。
我不是沒有怨恨過,甚至於我童年的一大部分時光都是在陰霾下度過,但我媽媽說,我還有她,我已經比失去雙親的孩子們好得太多。她說的是對的。
最後,看到評論里很多對我父親的祝福,我很開心。
但是我最初寫這篇文章的時候,幷沒有想這麼多,我只是想去記錄一下而已,因為到現在還沒有人寫過他。
你們不必要幫助遙遠並且已經長大的我,對身邊的人好一些就足夠了。
再次打開看到這麼多的贊同和感謝有些不安。
評論中的祝福我收下了,謝謝。
但是我很害怕被觀念綁架,也不希望可能會由此帶來的,他人認為經歷過此種遭遇的我就應該是一個怎樣的人。
善良也好,堅強也好,溫暖也好,這些都只是標籤。沒有善良的人,只有人做善的事。誰能成為完美的英雄呢?或許我爸爸亦有不堪,只是我不知道罷了。
更何況,我並不想背上這麼沉重的包袱。
我不想被人認為我應該是怎樣的人,即使你是在讚美我,但我自己知道自己的不好,便存了愧疚。
這個回憶很慘痛,留給我的疤痕是一生,但並不代表我就會一直看着傷疤而活。再難過的事情,也會隨着時間而淡化,我寫出來,只是為了寫出來,不是因為心裡有痛。
最後,對於質疑的知友我想說,很遺憾我不是你口中的寫營銷軟文的摳腳大漢,但我也不是你認為的大漢扮演的苦命少女。[1]