逃往深圳(闲敲棋子落灯花)查看源代码讨论查看历史
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《逃往深圳》是中国当代作闲敲棋子落灯花写的散文。
作品欣赏
逃往深圳
姑姑打来电话哭着说她的心尖尖小表妹商量都没有跟她商量一下，就一个人擅自做主跑去深圳了，放弃了她在沈阳那么好的工作，谁劝也不回来。姑姑说小表妹从小就是个听话的孩子，这一次不知是中了什么邪，就这样不管不顾地走了，这孩子是疯啦！电话里姑姑几次泣不成声。
小表妹一直是家族中的宠儿，从小就是一副玲珑剔透的小模样儿，人见人爱。她从六岁开始学钢琴，一直学到从沈阳音乐学院毕业，而后报考中央音乐学院的研究生落榜。姑姑、姑父费尽心力，帮她联系成一份相当不错的工作，在沈阳的一所学院当老师。谁知授课不到一年，她就怎么也不肯在那里继续呆下去了。
不顾姑姑、姑夫的阻挠反对，小表妹毅然跑去了深圳，现在她同学帮她联系的一个公司打工。受姑姑嘱托，我打过去电话问小表妹为什么要离开沈阳，她说自己一直就不喜欢沈阳，非常不喜欢，再待下去会疯掉。
我深知小表妹没有快乐的童年和少年，她成长的时光都给了钢琴。钢琴、琴凳、琴谱、“滴哒滴哒”作响的节拍器伴着她慢慢长大。缺少跟同龄小伙伴的交流，每天面对的是枯燥、乏味的练琴生涯，让小表妹原本快乐阳光的性格发生了深刻的改变，让她变得沉默寡言，脸上早早就有了与年龄不相符的忧郁。
虽然在她生命已走过的二十四年中，她跟钢琴已相伴了十六个年头，可是在心中她却是那么排斥钢琴，而又由不得自己选择，等她长到可以提出自己的想法时，却已无从选择。她认为自己在钢琴上浪费了太多的时间。
一次私下里聊天，她对我说过，如果再让她重新选择一次，她一定不会选择学钢琴，就算学了这么多年，她感觉自己还是不适合弹钢琴，对钢琴缺少一种天生的悟性，一直是在为学而学，完全是一种被迫的、不得不学的状态。学琴这么多年，小表妹说她从真正没有感受到一点点学琴的快乐，一直是迫于父母的压力，压抑着自己在学习。
小表妹说，我爸爸妈妈并非不明白，不是所有的琴童长大后都可以做成朗朗和李云迪，大多数的大多数辛苦多年的所学最终都付之东流。可是爸爸妈妈从来都不死心，他们总以为我是与众不同的一个，有一天我一定会学有所成、出人头地，为他们带来显赫的荣耀。
可是，我让他们失望了，去北京考研究生，我就是带着不想考上的心理去的。专业课和文化课我从头到尾都没有好好准备，也没有用心复习过，这些年我实在是学烦了、学腻了，手指只要一触摸到琴键就感到难受。
小表妹告诉我她之所以不喜欢沈阳，是因为那几年在学校学的太苦了，除了学琴几乎什么都没有做过，爸爸妈妈怕她分心耽误学习，郑重声明不允许她在大学谈恋爱，不许她随便跟男生接触。妈妈还放下了自己的工作，隔三岔五赶来沈阳监督她的学习。大学生活，让小表妹觉得自己如同在遭受囚禁一般痛苦。
几年学习下来，就像一场梦魇，让她不敢回头去看。那时，她就想自己一毕业马上就离开沈阳，去什么地方都可以，就是不能再在沈阳呆下去了。选择去深圳，是觉着可以远远地离开爸爸妈妈，让自己耳根清静，好好地做一回自己，由自己来安排自己的生活。
这么多年，我从来就没有我自己，只是在为爸爸妈妈而活。可是他们却认为差不多已经为我付出了他们全部的精力与金钱，妈妈说，这些年为了让我学琴，为了让我毕业后一个好的去处，家里花出去的钱已经不止几十万了。爸爸妈妈说我从不理解他们的一片苦心，并且人越大越不懂事。我不是不懂事，不过是不想再像一个傻子样凡事听从他们的安排，我只想自己来决定自己的生活。
我知道我这样做一定让爸爸妈妈很伤心，自己有时也会暗暗自责，可是我不能考虑那么多了，如果我考虑了，我就得乖乖地回到让我讨厌的地方，按部就班地开始可以一眼就能看到未来的生活，那样的生活会让我绝望。
我就是想逃跑，逃到他们看不到的地方，让自己能够真正地呼吸到自然的空气。他们始终不明白，弹钢琴对我来说，不论学得有多么好，我也只会把它当成一种谋生的手段，一种职业选择，它远没有生活与生命本身那么重要，不弹琴，我还可以学着去做别的工作，它不是我的唯一。
可是爸爸妈妈从来都不肯听我说一说我的内心，我的需要，他们认为只有他们自己才可以安排好我的未来，可是恰恰是他们替我打算安排的未来让我失去了信心。因为他们的严格约束，因为多年体罚一般的学习，让我变得越来越冷漠，对周围的人和事漠不关心，甚至丧失正常的与人交往和沟通的能力，有几次我甚至都不想活下去了，极度厌世……
倾听着小表妹的诉说，倾听着她内心的压抑与痛苦，我已经不知道怎样去劝解与安慰了，甚至忘记了姑姑的嘱托。在我周围，不是还有许许多多正经历如小表妹一样的经历的孩子吗？他们的未来又在哪里？父母的选择永远替代不了孩子的选择，可是许多孩子在父母的一手安排下等到自己可以做出选择的时候，他们却往往丧失了选择的能力。真的说不清我们的父母究竟是爱孩子，还是在毁孩子？ [1]