致过去十八年(张秀玲)查看源代码讨论查看历史
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《致过去十八年》是中国当代作家张秀玲写的散文。
作品欣赏
致过去十八年
过去的十八年，我居住在人间，可笑的是，我却从天堂一下进了地狱。
一路走来，我不优秀，虚伪不善良，说话拐弯抹角，不聪明，还太傻，，，但是，有些事，我还是能看明白，只是不愿意向别人提起。因为人们说，人太善良，会被欺负、人太[[聪明]，会很累。所以，我宁愿选择装傻，宁愿选择糊涂，宁愿少一些勾心斗角，不挖苦，不讽刺，努力做一个真实的自己。
可是，人生难，莫过于难做真实的自己，人生有太多的相逢，太多偶遇，更是有太多无法预测的事情。每一天，我都在浪费自己的时间，在潮湿的时光中发霉，我变得越来越懒惰，也越来越无法听见自己内心真实的声音，所以一天比一天害怕面对……
我无数次告诉自己，我不能再继续那样下去，否则终有一天我会被自己荒芜掉。所以，我努力去改变自己，希望每一天过着神采奕奕的充足生活，希望自己随时可以自信满满，我费尽了心思，花光了力气，不料，我在成长的大道中跌跌撞撞，渐渐地迷失了自己……
我也想安慰自己，像安慰别人一样说：“没有人的一生可以一帆风顺，成长的过程总会磕磕碰碰。一路走过，我们可以痛，可以悲伤，但是别沉溺悲伤太久，别纵容眼泪哭伤双眼。要记得，一定要站起来，更坚强的面对人生，因为生活总要继续，生命还未终结，只有强大了自己，才有能力保护好所爱之人。”无奈，这些话只能让我安慰别人，永远也无法让我安慰自己，我仍然沉睡于自己的世界无法醒来，依旧沉浸于悲伤之中无法自拔……
都说，人生不止就是做选择题，还应该要做应用题，要我们一点一滴的去论证，在论证的过程中，就算错了也没关系，只需努力的向前走，上天会给你你所应得的奖赏。然而，我的人生几乎都是选择题，我只能硬着头皮去选出我认为对的答案，错便是错，对便是对，错了就应有惩罚，对了就会有奖赏。但我得到的奖赏少的可怜，几乎每一个题目我都选择了错误的答案，所以只能默默接受老天对我的惩罚。
身边也有很多人说我，说我每天为什么要想那么多，为什么要那样折磨自己？这短短的十八年，本应该是玩的年龄，却怎么让自己心事重重，本该放纵的青春，却怎么要听天由命？我苦笑，正是这该玩的年纪，正是这放纵的青春，带给我如此多的苦悲，让我尝遍了恶果，让我无数次用眼泪哭伤双眼，我不想玩，不敢玩，也不能再玩。
尤爱那句话：“宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必会悔不当初。”有些东西，属于你的，没人能拿走，能拿走的，都不属于你。若是悔当初做了不该做的事，犯了不该犯的错，一切便能回归原点，那么这个世界上会有太多完美的人，因为他们知道错误后可以真心改过，从此洗心革面，不会再像当初那么傻。。。只可惜，时光是回不去的，不论何时我们转了身，回了头，再回首，也已经不是原来的时空点，一切都不可以再回去了，那犯下错的人只能用一生去偿还……
十八岁到十九岁之间，有一座长长的桥，如今我正在桥上缓缓行走。在我刚踏上桥的那一瞬间，上天丢了一件人间很美的礼物在我面前，作为我的生日礼物，但是我不敢捡起，因为分量太重，我知道那礼物是什么，却不敢打开，所以我一直没有捡起来，只是使劲地往前跑，想看它消失在我身后，，，然而，它却追上了我，我惊慌失措太久，最终又做了一道选择题，那就是选择丢掉那礼物，让它随着风，随着河流，永远地消失在这个世界。所以我决定从桥上把它踢下去，可在踢的过程中我才发现，就那幺小小的东西，让它消失好难，如果我要让它消失，就必须付出代价，必须在生与死之间挣扎，，，最后，我还是踢了下去，付出了惨痛的代价，，，也许这辈子，我再也没资格接收那样的礼物了。只愿，走完这座桥，我可以原谅自己，从新开始自己的人生。
生命就如彼岸烟花，灿烂之前不相逢，盛放之后是匿迹。过去的十八年，我让怯懦否定了自己，让懒惰误了青春，让欺骗伤了他人，让生命变得毫无意义……只愿什么事都可以有新的开始，如果我能想得通，愿一秒会是所有，如果想不通，就让我一生禁锢……
如果我还可以强大起来，那么所有的所有我会一个人撑，所有情绪只让我自己知道，希望一咬牙撑过去之后，一切都会不一样。如果放开过去，我就可以放开自己，那么我将不再犯错，不再欺骗。希望放开一切之后，我能在最平凡的生活里，谦卑和努力，在某一天，活成自己喜欢的模样……
成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，但一定会失去。在这过去的十八年，我已经失去了该失去的，所以我成熟了。只愿多年以后，我心存善意，谈起过去，只是忽然泪流满面，但是仍可以擦干泪水说，我能撑着好好地活下去。
再见，过去，十八年。再见，我十八时的生命……
凉风
十二月，吹来了凉风，但却不是微凉，而是入了心间。
也许，十二月的到来，本应该是意料之中，因为一年四季，春去秋来，大自然一直都是这样不厌其烦地循环着。只是我似乎都还没有准备好，从六月到现在，还不到半年的时间，一切就像一场梦，当我醒来时，才发现时光匆匆，2015已剩下不到一个月的时间……
2015，对于大多数同我一样的人说，无疑会是人生当中比较难忘的一年，因为这一年，仅凭借一场高考，我们从高中走进了大学，并天真的以为从地狱走进了天堂，但事实却并不如此，若要更透彻的形容，不如说是从勤奋走向了懒惰，从积极走向了堕落，从崖顶跌向了深渊，，，回首看，那时的我们有梦，关于学习，关于未来。而如今，当我们再次相聚，当杯子碰在一起时，听到的可能全部是梦破碎的声音……
现在的我，爱撒谎，爱骗自己，总告诉自己，今天要早睡，明天要早起，但只有到了第二天才发现这是一个多么可笑的谎言。我总告诉自己，别让怯懦否定了自己，别让懒惰误了青春，可当站上讲台说不出话，每天清晨起不来床时，才会明白是自己否定了自己的怯懦，自己的青春早已被懒惰耽误，只是自己不敢承认而已。
人们说，这个世界上不存在永远的友谊，因为任凭风花雪月，我们只愿自己岁月静好，至于他人，我们无从知晓，当距离远了，问候也自然而然就少了，即使我们的手机里有太多熟悉的电话号码，但似乎已经好久没有拨打过，只是任凭它们留在上面，但却舍不得删掉。打开QQ和微信，只是静静的看着那些熟悉得不能再熟悉的名字，看他们发的动态，自己傻傻的猜想他们此时此刻正在做什么，过得好不好，偶尔一时兴起又打开对话框，却又不知道应该说些什么，到最后也只能默默返回。
那时候，我觉得，我们会是一辈子的好朋友，但是当六月结束，我们毕业了，一辈子也就到头了……从此，他们走上了自己的阳关道，而我独自走着自己的独木桥。
也许，我们谁也不知道朋友的界限该怎么制定，只是到了一定的火候时，界限就开始显露痕迹，成了彼此间再也难以逾越的河。生活的不同，地域的分隔，思想的差异甚至人生态度的不同，都会慢慢让我们与之前的好朋友划清界限，也许我唯一能了解的，就是他们现在比我优秀，日子比我过得充实，生活得很有意义，而我则一直堕落自己，将自己关闭在曾经的世界，不愿意交朋结友，每天和寝室的另外三个人同行，猛地看着自己前面一起走的四个人，在心里苦笑了好久，原来，自己的朋友圈只是一个宿舍的人而已，对于班上的那些人，我只知道自己偶尔会和他们在一间教室上课，偶尔和他们聚聚会，而下课后，所有人都走得那么匆忙，我根本没有机会同他们交流，所以又怎能期盼能在他们之中找到一个好友，在自己伤心时向她诉苦呢？
当世界漆黑，当周围安静，当天气变冷，我才发现我藏不住秘密，也藏不住忧伤，藏不住分离时的彷徨，只是我不够坦然，就算悲伤，我也只是笑着说我很好。但是我却不知道，正是我表现得太过若无其事，上天才对我实行了更大的报复，当我痛了，哭了，才会明白，我再也不想掏心掏肺地付出，因为最后会得到撕心裂肺的后果，所以我要渐渐体会没心没肺的好处。
凉风，就这样吹过来了，吹进了我的心。冬，就这样到了，只是，2015，就要这样过去了。我是否应该感谢时间过得如此之快，让我体会如此之深？也许，没有过不去的过去，只有走不出的自己，我试着去做快乐的自己，却发现，我还是适合悲伤。
那么，就让凉风一直吹吧……
唯愿过去，后会无期
“你为什么会变成今天这个样子？你真的让我好失望！”在梦中，他们这样对我说，于是我跑了，离开了那个我永远舍不得离开的地方，哭着到了天亮，醒来时，眼角甚至还有几滴冰凉的泪，，，我擦干了泪水，问自己，还要继续这样下去吗？我还要囚禁自己多久？然而我没办法回答自己。
依旧同以往一样，浑浑噩噩地上完该上的四节课，教室外的天气，出乎意料的好，阳光洒在了图书馆对面的鼎新湖面上，让人看着晃眼，但照在人身上时是暖和的，正所谓“明媚的阳光，能暖去不知名的疼痛。”但是我却没有体会到那样的效果，所以当她们说天气多好，心情多好时，我并没有作任何回应，只是又想起了那个梦，我想我应该是太想念他们了，所以走了一会儿便打了电话，电话那头，依旧是熟悉的声音，在我看来，这声音远比阳光的效果好，它能让我安心，让我感受到温暖。
不过，也正是因为这声音，让我更加痛恨如今的自己。他们总是会问同样的话，冷不冷？吃不吃得习惯？天冷了注意加衣服，对自己好一点，他们一切都好。而我只能草草回答，我过得很好，不用担心，不必挂念，我只是好想念。。。只是这时，他们总会说我没出息，那么大的人还总是想念，该学会长大了。是，我明白，如今的自己已经不小了，总得经历一次比一次更久的离开，总得一个人去走不曾走过却应该走的路。然而，前行的路往往就像绳索，与其说供人行走，不如说是用来绊人的，我在自己的道路上越走越远，可在这过程中，还是走走停停，因为牵绊自己的有太多太多，也许是一些人一些眼神，亦或是一座城一抹回忆，总之，我总是控制不住自己不停地回头去看那过去的一切。
太爱家，所以一直告诉自己，要忽视所有的辛苦和纠结。当然，做这一切只是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家，可以在自己老去以前度过一个辛苦却是自己想要的人生。可现实就像一片绝望的海，因为不会游泳，因为入世不深，因为对一切一无所知，所以我也只能带着求生的本能在诺大的海洋里苦苦挣扎，等到自己爬上岸时，我已精疲力尽了，所以慢慢地，我放弃自己了……
渐渐地，我开始相信，不是所有的梦都来得及实现，也不是所有的话都来得及告诉别人，自己心中所有的内疚和悔恨，总要深深地种植在自己心里，尽管他们说，要释放自己，要让自己的心足够的空，那样才能让自己装下新的东西，才不会错过不该错过的一切。可是，我不是刻意要错过，只是我一直在那样做，我已经错过了昨天，我不知道自己能否避免错过今天，我担心今天仍要重复昨日的悲剧，重复昨日的离别，我害怕余生将和所有人形同陌路，在一条条道路上看他们一去千里……
我不知道如今自己为什么总是抱怨，抱怨生活中少了一丝光芒，我抱怨上帝是一个丢三落四的人，忘了给我留下一个完整的灯泡或是一支完整的蜡烛。我甚至讨厌他，因为他让我习惯了黑暗，让我爱上不愿开灯的自己，让我一直浸泡在黑夜的死潭里……
回头看，我就这样在这里过了两个多月，这两个多月，似乎是我这一生最黑暗的时光，也许没几个人知道，我到底是经历了什么，能让自己过得如此痛苦，也许在他们看来，我也不过是小题大做。但是，我想我不能向任何人解释，即使是我多么信任的人。也许，当有一天，我放下了悲伤，有了能力去担当，我才有勇气说出一切。
转眼，这一学期仅剩下一个多月，太多人厌倦了我的消极情绪，包括我自己，我早已经不想去想太多，只是控制不了那胡思乱想的大脑。心本身不大，我亦不想背负太多，昨天的纠结，早已囚禁了我的今天和明天，我多想承认自己过得一点也不好，很多时候真的都熬不下去，快要崩溃了，我不知道哪儿有这么多压力，我改变的和失去的都已经太多了，好多事情我真的接受不了，但我无力抗拒，我只能悄悄哭完了再爬起来老老实实地继续走下去，因为除了这样，我别无选择。
也许，这也仅仅只是成长，哪怕自己难过得快要死掉了，第二天还要照常去上课，没人知道你究竟发生了什么，也没有人在意你发生了什么。关于过去和未来，只有自己才知道，既然解释不清，就不要去解释好了。
听说，梦与现实相反，梦境中的一切，不过是自己胡思乱想的画面。我不愿意逃离，我只能面对现实，我再也不能这样继续下去……
如今，只愿过去，后会无期。[1]
作者简介
张秀玲,女，1997年8月生，贵州德江人，现就读于贵州财经大学。