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尚未成年的我給未來孩子的信
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《尚未成年的我給未來孩子的信》中國當代作家蘇杞年的散文。

作品欣賞

尚未成年的我給未來孩子的信

孩子你好。

我是一名應屆高三生,今年六月高考,大約還有三個月成年。因為擔心將來會和你有代溝,所以趁着年輕,寫下一些以後讀起來或許無比稚嫩的文字,也就是現階段的我的感悟。

說起來有些慚愧,我說不上是個樂觀的人,至少現在說不上。曾經算是吧,畢竟那時候過得很愉快,無憂無慮。生命就像一列火車,不停歇地往前行駛。一代代人成長又老去,一切似乎被無休止地重複着,但又實在地略有不同。我在這趟漫長的旅途中體悟到的東西,經歷的種種事情,見證的那麼多人和物,這些最終都是我的所有物,與你無關,與任何人都無關。這一切拼湊在一起才構成了如今的我。

最近我總是在沉思,感受心境的變化。父母說我想太多,多愁善感,可是這個年齡何嘗不是想太多的年齡段呢?我沒心沒肺地大笑時,心裡一閃而過的,是未來,是過去,是現在。以前什麼都不懂的時候,不,應該說沒有煩惱的時候,不管是笑還是哭都是發自內心的,不需要偽裝,也不會偽裝。雖然現在也時常會不自覺地嘴角上揚或眼眉低垂,可在笑與哭的同時,內心會浮現出不一樣的東西,讓這笑與哭不再那麼純粹,可能再過幾年,連真正的笑與哭,也不會了。

想的越多,就越發體會到自己的虛偽,懦弱,懶惰,和不切實際的幻想,總是心裡懷着美好的希望,滿滿當當的打算,卻從不曾真正實現過,殘忍地讓宏偉的抱負永遠活在虛無的幻想里,不能在人前驕傲地說出自己的理想,只有在夜深人靜的時候自欺欺人地幻想那萬眾矚目的場景,嘴角勾起自嘲的微笑,進入夢鄉。日子就這麼往復着,流逝了。

可能是因為幻想與現實的差距,讓我最近幾個月總是處於崩潰的邊緣。或許也不只是這點原因,所有結果的導索都是複雜的。起伏很大的成績,敷衍應付的人際關係,時常籠罩自己的孤獨感,讓「死」這個字揮之不去。我不敢與別人說,怕他們說我做作,矯情,怕他們嗤之以鼻地嘲諷一句「心理素質太差,這樣以後踏入社會遲早也是不行的」云云。其實這壓死駱駝的最後一根稻草只有自己知道。這種害怕別人看法的想法也是不自信的表現吧。

說到底,我的成績不算差,人緣也還可以,沒樹過敵,但不擅長拒絕別人,可能是那種,老好人的性格吧。從小和朋友鬧矛盾都是我先道歉,不如說,從小學以後就沒和人鬧過矛盾了。心裡有不滿也憋着,比起自己的意願更注重別人的想法。 這樣活着真的很累。

所以最近失望絕望的同時,也不想再維持這樣的人際關係了。總想着和人吵架,翻臉,折騰一回,又實在是不敢不願,不捨得讓好不容易經營起來的感情就此破滅。我擔驚受怕又敏感多疑,可笑的是,周圍的人都覺得我樂觀開朗好相處。偽裝得太好,幾乎連自己都騙過了。 我甚至根本不知道自己渴望得到什麼。

一直以來都是迎合父母希望我考好這個願望而努力學習着,最近卻也覺得沒意思了。我沒什麼特別鍾愛的事物,也沒什麼崇高的抱負,沒什麼想達成的,也沒什麼可失去的。周圍的同學多多少少都對將來有所看法,或大或小都有明確的目標,好像只有我一個人徒留在原地,傻傻地看着他們努力,自己則隨波逐流,漫無目的。

我知道自己的敘述並沒有太多的章法可言,可是思緒本就是這樣雜亂無章的,我不過是把心裡想的東西原本地寫出來,所以可能這篇里的我看起來很不堪,但一定很真實。我想坦誠地面對你,所以也無所謂其他,我有很多很多想說,不過這篇就到此為止吧。

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作者簡介

蘇杞年,散文在線網簽約作家。

參考資料