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{| class="wikitable" style="float:right; margin: -10px 0px 10px 20px; text-align:left" |<center>'''安,亲爱的自己'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/14448248/pexels-photo-14448248.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=1600&lazy=load" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材图片网]</small> |} '''《安,亲爱的自己》'''是[[中国]]当代作家落花满肩写的散文。 ==作品欣赏== ===安,亲爱的自己=== 生命代表多久?于表哥来说是四十天,舅舅从发现[[胃癌]]到离去是四十天。于友来说是三周,她的妈妈被骨髓癌夺去了生命只有三周时间。于我来说是十四天,妈妈坚持了最后十四天后离开了我。也就是说,他们这段时间都在昏迷着。印象里关于这个状态有着这样的文字:那是最美妙的状态,没有病痛,没有负担,享受着与往生亲人的美好团聚,自由自在。在[[法国]]作家纪尧姆﹒米索的文字里,他给了那些弥留状态的人们一个独立的空间,在那个空间里,是一个没有痛苦的等待,然后每个人会收到一张不记名的机票,上面只有航班号和时间,目的地是回归生命,或是奔赴死亡。不论是怎样的情景,至少,在人们的思维里,那种状态下的人们是没有痛苦、没有负担地活着的,而真正感到痛苦的,只有这些希望太多,却又无法实现的家属吧。 好像进入2014年开始,就总会时不时的面对“生命”这个字眼,时不时的会有噩耗传来,时不时的会面对死亡。记得有位姐姐曾告诉我,一年中,不要接超过两次的孝带,超过了就没有意义了。想想,家里的老人们年事都已高,人有旦夕祸福,谁也没办法预计明天的事情,索性在接过一次孝带后,再去[[殡仪馆]]送人最后一程的时候,便刻意不再接白色的孝带。 小时候,总觉得殡仪馆是离死亡最近的地方。上了年纪后才发现,其实医院才是最近的。殡仪馆是“人”的肉体最后的一站,而在其之前,灵魂早已远去了,就在监护仪上的图像成为直线的时候,灵魂早已遗弃了肉体,独自去流浪了。人们总也说小孩子眼净,可以看到许多的“东西”。小的时候,家离烈士陵园、殡仪馆极近,经常在那里乱跑,也没感到过害怕,可是一说去医院就要先大哭一场,可能是肉体对那尖尖针头的恐惧,也可能是眼里有些什么吧,反正他们不说,大人们也永远看不到了。 几天的潮湿滋润了植物的生命,把青砖铺就的小径清晰地划成各种规整的格子,又连缀成漂亮的图案。随意走在其中,夕阳把影子前前后后地投在其上。于是,暗黑的影子与这青、绿色构成的图案相遇了,就像一段历史与现实的相遇,居然也十分和谐地融合在一起,成了一幅完美的图案,清晰的就像是昨天的那些老照片,黑白的,彩色的,鲜活地奔来眼前。 平生第一张照片该是那张穿了小裙子的照片。那时还没有彩照那样的事情,但我那张小照片却是彩色的,一共两张,一张红色小裙子,一张是绿色小裙子,那是在相馆工作的舅妈亲手上的色彩,虽然色彩很不真实,但是很稀少而显得珍贵,本来一直好好地挂在老家相框里,多次搬家后却再也寻不见了。后来,姥姥的[[遗照]]也是那样处理的,感觉上却比妈妈的那张彩色遗照还要漂亮,还要有气质得多,清清爽爽,干干净净的。那时候的我该是多大?应该也就两三岁的样子吧。虽然现在照片已经不在了,但仍能想出来照片上的样子,小小的裙,小脸上照相馆里统一的僵硬面容,甚至是做为道具的那辆小三轮车。现在已经不需要再把照片上色了,“咔嚓”一声,一次完成,却再也没了那时的色彩,更不要说那种作为道具的三轮车了。 第二张照片已是十几岁的样子,但仍是黑白色的。那时,三舅刚刚买了新[[相机]],特地带了它从北京赶来。那时的我穿了一件手织毛衣,那件妈妈亲手织的毛衣,快乐地站在姥姥的身后,小手乖乖地搭在姥姥的肩头,夕阳在我们的脸上温暖地晃动着,连带着笑容也温温暖暖的。现在仍能想起那件毛衣的玫红颜色,那个夕阳的温暖,还有姥姥的笑容。只是现在的姥姥已经去天堂很久了,织毛衣的妈妈也去相聚了,负责照相的三舅也从帅气的小伙儿变成了一身病痛的老人。时光在悄悄地流走,带着阳光、温暖和欢笑,悄悄而不留痕迹地流走了。 再有一张照片就已经是成年以后拍的了,那已经是一张彩色的照片了。照片上我的穿了件红色的毛衣,鲜红的颜色。有胖胖的小侄子,有头发还没有花白的爸爸妈妈。那是老公给拍的照片,那时的我们还没有结婚,那时的爸妈还算年轻,转眼二十几年过去了,妈妈也已经走了很久很久,而我现在也到了妈妈当时的年龄。时光,时光是些什么?是在重复还是在悄悄轮回着? 从那里以后的照片就已经很多很多,有些也很漂亮,但好像没有什么留在记忆里。走了这么久,还会走多久?如果有一天,我也只是照片上的回忆了,那些我爱和爱我的人们,会不会也如现在的我一样,感觉到痛,感觉到悲伤?有时候,很羡慕那些早早给自己办过[[葬礼]]的人们,至少,可以在活着的时候,对他们真诚地说声感谢。 随手掂几粒[[糖果]]丢进嘴巴,酸甜的味道把刚刚还在的酸涩感觉覆盖得一丝不露。七十六岁的公公不止一次的提醒我,喜欢什么就吃什么,趁身体还好,趁还可以吃。认真地想了想还真的是这样,减肥是什么,吃些自己喜欢的,吃些让自己快乐的东西是个享受的过程,也是件快乐的事情,何苦为难了自己。 无论愿意还是不愿意,日子总会过去。每天睁开眼,开心地对自己说:早安,亲爱的自己;每天睡前给自己一个微笑,拍拍面颊:晚安,亲爱的自己。 开会中,心儿随意去行走了,笔记本上随手写下一首小诗《只说 真好》。 每每/感觉疲惫的时候/至少在脸上还有着笑容/放下心来/只说/真好 每每/感觉孤单的时候/至少远方还有灯光在着/放下心来/只说/真好 每每/感觉[[麻木]]的时候/至少还有美丽点亮记忆/放下心来/只说/真好 每每/感觉无望的时候/至少还有自己陪着自己/放下心来/只说/真好 <ref>[http://blog.sohu.com/ 搜狐博客]</ref> ==作者简介== 落花满肩,又名云西子,北京作协会员。著有文集《落花满肩》、《花开半夏》 ==参考资料== {{Reflist}} [[Category:820 中国文學總論]] [[Category:825 中國散文論;語體文論;新文學論]]
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