駱健毅 死亡前的痛苦
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作品欣賞
死亡前的痛苦
奶奶在死亡前喊着痛，叫了不知道一個月還是多久，反正在我的心裡感覺好像很久，但是在斷氣的那一刻，好像很快，我莫名的舒坦後有一種空落落的悲傷，哭不出來的痛，但是不知道是哪裡痛，就是不會發生的事情終於親眼見證着發生了，然後就會一直擔憂這種死亡前的痛，沒法解決，比起對死亡的恐懼，更害怕死亡前的痛。
小的時候家裡總是吵架。鄰里吵架，就是家裡人太老實，村里人總是看不起，總想欺壓，占地，占房子，就是看你沒有辦法，肆無忌憚地搞事情，占便宜，有一次我看見村裡的人，也是因為建房子吵架到直接拿刀砍對方的頭，捂着流血的頭去衛生院，我就開始恐懼吵架這種惡性的行為。
家裡是我爺爺奶奶和小公吵，現在我也不太記得到底因為什麼吵，大概就是互相脾氣不對付，雖然是同父異母的兄弟，但是受教育程度差距很大，我爺爺大字不識一個，小公房間裡堆滿了書。
我經常和小公去六塘趕圩，他經常去擺攤的地方看牙，看胃，他是吃五保戶的單身漢，好像那個時候他經常幫我看作業還是什麼的，我和他說了什麼，他和我說了什麼，完全不記得了，六十多歲他就死了。大概記得好像是過完年死的，過年吃東西的時候，突然間他的牙全部掏出來了，後來沒多久他就突然間死了，因為當時我不知道假牙這個概念，不知道他從嘴裡掏出來的是帶牙套的假牙，所以自從他死後，我有一次在學校發燒到感覺牙全麻了，像要掉了一樣，我覺得是死亡前的徵兆，於是馬上去學校旁邊的衛生院，馬上打了個屁股針。對當時的我來說，需要很大的勇氣，因為小時候剪頭髮都怕痛，我看見剪頭髮的人拿刮刀把人臉刮出血，就害怕自己遭遇這種事情，屁股針的痛更是哇哇大哭。
在學校里，總是很多人打架打破頭，玩耍撞破頭，衛生院裡罩着一層網出來，這種時候我就很恐懼頭會受傷，變得越來越不喜歡動，可能天生性格膽小怕事，也可能是環境使得我越來越敏感和謹慎，可能一個錯誤就會遭遇鄰里的冷嘲熱諷，於是就變得不愛玩，也不愛說，整天想這些事情怎麼解決。
我不是個喜歡看書的人，天生有種自大，我覺得別人寫得再好，還不如我自己靠着想去寫出來，看多了照樣「十有九人堪白眼，百無一用是書生」, 看多了感覺自己寫什麼都是抄的，心理上有種抄襲的愧疚感。讀了那麼多年的書，其實我的書全是新的，我在學校就是裝裝樣子，根本不屑於去背別人的東西，厭惡一遍遍地複習，最反感那種考試前還在哇哇背書的人，這不就是當代的死讀書，讀死書，有些人覺得自己挺聰明喜歡炫自己學的東西，欺負別人不會，其實是耍滑頭，心中沒有敬畏之心，把書上的東西看得太重，又或者把自己那種快感和爽快看得太重要，罔顧事實，迷失了真諦，我是覺得書上的東西就是個參考，能用則用，不能用就不用，要不然讀書變成了一種惡性競爭，選拔考試就沒有意義了，全是些唯唯諾諾的人。
我考試就是喜歡即興發揮，從來不背包，也不帶書，要不是考場裡沒筆，連筆都不想帶，進去坐下，到了時間詩興大發似的寫，算術題就用公式去一步步嘗試，所以老師給我的評語是「不太善於解題技巧的掌握」，因為平時我也從不刷題，也不喜歡問問題，就在那裡熬時間等下課，等下晚自習。但是有一句評語我覺得說到了心裡：「你很內向，在內心深處尋求自己的思想空間，你渴望像成人一樣做自己想做的事情，給人以'深藏不露』的感覺」，感覺像把當時初中的我看透了一樣，但是內向這性格還不一定，因為之所以表現內向，其實是因為不熟而過分在意別人的感受，尤其不喜歡和太重視成績的人或者不思考的人說話，這種人完全死倔，還有就是沒有自由說話的氣氛，一說起來就是一直在爭辯，懟得我體無完膚，沒有理解說話的氣氛，就是在說服別人和被別人說服中選擇，像辯論賽似的，既有快感，又真的很爽快，但是真的很無聊。
大概就是在初三這段時間，二姑得了癌症，放假的時候，我去隔壁村看她。小時候家裡，奶奶那水煮青菜，實在難吃，不過鹽炒飯值得回味，因為二姑家就在隔壁村，而且關係也比較好，我就特別喜歡住在她家。這最後一次見她已經是個光頭，我似乎有了這種零距離觀看化療的痛的體驗，我見到了死前那種因為藥物帶來的痛和瀕死的虛弱。那時我就思考，中醫和西醫的意義到底在哪裡，怎麼才能解決死前的痛苦狀態。
死亡前的痛苦，就是那些也許書上看過，不以為然的忠告，書寫了生命不經意的痛，當自己親自見證過，有了這種感覺不會發生的事情，真實發生了，才會相信這是真的。現代人的自大，就是不聽忠告，太過於機械，又或者太過於掌握所謂的技巧，而罔顧事實，讓悲劇一次又一次重演，卻無能為力。解決死亡前的痛苦，不是這種安樂死這種極端做法，也達不到那種修道士、思想家閉着眼就能安靜死去的狀態，而是少一些人為的痛苦，儘可能實現善終的信仰。死亡前的痛苦，也並不就是說身體瀕死狀態下的痛苦，可能由於「哀莫大於心死」，人心理上的死亡，帶來的自殺，也是現代社會不得不應對的時代病，由此去思考那些生活中的種種行為。[1]
作者簡介
駱健毅，1997年生，廣西桂林陽朔人。