上天的安排(臨清流)
作品欣賞
上天的安排
不知道什麼時候開始，感覺婚姻走進了峽谷里，沒有了陽光。
和朋友談到曾經的美好，無限感嘆，原來過去想像的是那麼美，而因為這樣的美好想像，生活才仿佛有了無限的憧憬，可今天忽然發現，四年的婚姻生活，原來想像的全都留給了想像，自己剩下的只有自己。
那時無限幸福，心甘情願地選擇了一個物質貧乏的男生，以為他的銳氣，他的雄心壯志可以支撐未來的路，以為找到了一個不甘的靈魂，可以相濡以沫地共同奮鬥，想像里，那樣的人生，會因為這樣不甘平庸的奮鬥足跡與總不同，並且自己爭取來的價值遠遠大於坐享其成的，那樣的生命應該有了足夠了分量——貧窮，我不怕，只要有鬥志，我們總歸一切都有！
四年後的今天，我對朋友殷切的臉怎麼也說不出幸福兩個字，我說我發現，我的婚姻里，追求的精神沒有了，物質更沒有，最終無一無所獲。
精神，曾是自己竭力追求的一切，因為過分的重視和依賴，選擇了現在的婚姻，以為有了它有了一切，可今天發現，丈夫吸引我的精神早就沒有了，雄心壯志淹沒在我殷殷的目光里，不甘平庸的豪情只存留在我留戀的記憶里——他成了一個街上尋常可見的的男子，邁步在茫茫人流沒有人會注意，至於奮鬥二字早已消失在記憶深處，只是我卻無法忘記——因為我是為這而來，為這吸引，為這甘受貧窮，為這對人生滿是憧憬！
可如今，一切因為那份精神的消失，我的愛跌進了深淵，我不知道我還為了什麼而守，更致命的是，在這樣平庸的生活里，物質因此成了無法邁步的遠山。渴望的旅行，三口之家的房子等等都成了遠處的風景。
我說，我不知道我當年這份愛情的選擇最終會落的精神沒有，物質也沒有了的境地，這絕非我的初衷啊。這樣說時，心裡萬分悲涼，當年不顧一切的選擇竟是這樣的結局！
遠遠的又是同事在談誰誰買房子了，那個在自己心裡盤旋了無數個日月的美好期待最終變成了日服役日的無望，最後望的自己轉成了心裡的一個傷口，在別人的輕輕觸碰里就會瀕臨覆滅的疼痛，沒有人知道我怎樣艱難地在其父母的屋檐下生存，無論是生存的空間還是心靈的空間都急劇地考驗着我的耐力和忍力，這樣的壓抑常常讓我有爆發的衝動，可是我爆發不了，最後只能化成心裡的泥石流轟然而瀉，滿心荒涼！
這樣的日子，這樣的日子！
覺得兩個人的美好憧憬最後零落成只剩下一個自己，僅此而已，生活將我推到了一個狹窄的石縫間，心更因為無望和迷茫看不清方向，只剩下了心裡的無限背悔，而這也不是我想要的！
如此想來，覺得上天真的太不公平，將如此不染風塵的心推進生活的夾縫，艱難掙扎。
這樣的想讓自己的心成天的跌落進低谷，無法喘息，生活只剩下了抱怨和對別人的羨慕。
而自己迷失的心卻明白，假如自己在生活的擺布下只成了一個怨婦，那麼你的清高將和別人的庸俗無異，因為在這樣的情境裡，那顆純淨的堅守的心只剩下了無奈的接受而已！
無數個這樣的日子，忽然就整日的羨慕同事誰誰，怎樣了，又有了什麼，怎麼我沒有之類的傷懷裡，無法自拔。
只是忽然一日，腦中靈光一閃，這何嘗不是上天的安排呢——因為靈魂的卓越，上天安排的萬千的非難，只因為相信你能，你可以，而那些庸常的靈魂，他們沒有這樣的能力超越，所以有好生之德的上天只能選擇那些堅強者，卓越者進入生活的種種非難，何嘗不是一份看重呢？
難怪古人說天將大任與斯人也，必先苦其心志，磨其筋骨……那只是上天的一種考驗啊。
而在生活中，常聽人說，懶人有懶福，也曾羨慕不已經，和丈夫抱怨說，怎麼我是一個能節儉會持家的女子，為什麼命運就選擇我進了一個貧窮的就需要勤儉持家的家庭呢？倒是那些懶散的女子倒是過起了衣來伸手飯來張口的日子，此真所謂不公嗎？
而今天就忽然想到，這為何不正是上天的安排呢，因為你能，相信你能，所以給你這樣的生活。
這蘊藏其中的是命運的眷顧啊。
人說，吃苦是福，也許只有吃過苦的人才懂得其中的滋味甘苦，越加能珍惜，生命在那樣的凝練里變的厚重和深沉，比起那些享用着舒適生活的人，他們活過的心靈里又留下些什麼呢，大概只是酒足飯飽的乏困吧。
這樣的一生，我想肯定不是我想要的，痕量的生命的價值也決不是外在的所得，而是否有足夠的分量。
分量這個詞讓我想起那樣的一對夫妻，妻子久病，丈夫不離不棄，幾十年呵護有加。看完那樣的家庭，想到即便是貧窮的，也是足夠分量的，因為這樣的生命能做大多數人做不到的事，貫穿在其中是忠貞不渝的美好願望，這樣的給，這樣的窮其實正好證明的他們彼此聲生命的分量——其實怎麼樣不是活一生呢？比如拋棄過富足的生活，可是那樣的富足大概只如水面的漂浮的油花，永遠沉不進歲月的深處吧，輕飄而無分量，而精神的富足才是真正衡量生命的尺度。
這樣想時，心釋然了，何必管別人的幸福的生活呢，我要做的就是努力的過好自己的生活就行了，貧乏的擁有何嘗不是上天給我的聲生命增添富足和分量的機會，畢竟自己的追求所能得是永遠是超越於坐享其成上的。
也許我一切的苦難只是上天給我出了一個難題，只是讓我去穿越去攻克，讓我為自己的生命創造豐美的詞章而已。而這隻因我有卓越的靈魂！