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{| class="wikitable" style="float:right; margin: -10px 0px 10px 20px; text-align:left"
|<center>'''致亲爱的你'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/7175450/pexels-photo-7175450.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=600&lazy=load" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材网]</small> 
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'''《致亲爱的你》'''是[[中国]]当代作家李文旺的散文。

==作品欣赏==

===致亲爱的你===

指尖敲出这五个字，我的眼眶居然有些泛红。

我不知道这是怎样的一种心情，或许是心中的抑郁终于可以[[舒缓]]，或许是跟你真正的告别，或许是[[缅怀]]青葱岁月。。。[[或许]]都有。

打算写这篇文章的时候，标题就这么光速的闪现在我的脑海里。 这很不是我的作风。“亲爱的”这个称呼用于现在你和我的关系并不合适，但是我就这么用了，不带犹豫。

曾经有很长的一段岁月，我的脑海中没有出现你的身影。

八年还是九年，现在数起来居然已经过了这么久。

我已经结婚生子，油盐酱醋，所有的一切按着正常的[[轨迹]]运行。

而听你说你还单着的时候，我的心中不免有些惊讶。

有个问题我一直想问问你，当初你真的有爱过我吗？

你那么[[毅然决然]]的跟我分手，不是应该过的很[[幸福]]，为什么至今还单着？ 或许我曾经有那么点重要，对吗？

我只敢问问你当初为什么要和我分手，但是我不敢问你是否有爱过我，并且分手以后还有没有留恋。

想起偶尔几次偷偷关注你的说说，那时候还可以删除痕迹，那些关于感情的感慨和祝别人幸福之类的话，到现在我都不觉得那是说给我听的。

我一直觉得你最爱的，甚至跟我在一起的时候还深爱着的一直都是曾经未能如愿的初恋。 当初没有问你，现在更不该问你。

前几天加你QQ假装淡定的闲聊的时候，我还没有想这么多，我只是单纯的想跟你聊几句，问问你现在过的怎么样，跟你说一句对不起，并且让你知道我已经原谅你了。

说这些话的时候我确实是[[平和]]而淡定的，我承认我年少的时候很任性，脾气很坏，无数次的伤了你的心。

要知道那时候我才20来岁，并且长久以来被父母娇惯着，让我变的跟外人很客气，跟对我好的人却很刁钻。

我天真的以为在喜欢我的人面前可以理所当然的无所欲为，可是我却忘了那时候的你也是跟我一样的年纪。

[[后来]]在第二段恋情里面我学会了隐忍，不再乱发脾气，这都得归功于你。

那时候你跟我说分手的时候，应该说是你同意我的分手的时候，我也求过你几次，也发了很长一段时间的疯，但是都没能[[挽留]]你。

刚好那时候看到一句话，说所有爱情的[[结束]]，理由唯有一条，那就是不爱了。我觉得这句话再正确不过，你与我的态度不就是这样吗？

我那时候就想，你最爱的或许还是高中那时暗恋的那个女生，我虽然没见过，但是我知道她在你心中的分量，或许我只是一个替代品，也许你终于发现其实我并没有那么[[重要]]。

不敢承认我用尽全力的爱情，其实并没有太多爱的成份。我不敢再去想，也没有再去回首，因为我觉得那样自己就会变的很可怜。

于是，我又恋爱了，三个追求者中我选了最简单单纯的一个，我[[恋爱]]了。

我不记得你打来电话那次是我们分手以后多久，也不记得第二段恋情开始多久。

我说我已经恋爱了，并且已经见了对方的父母，那时候我男朋友也在旁边，或许我是想让他安心，也是想气你。 我就这么直截了当的跟你说了，你显得很[[吃惊]]，这就是我要的效果。
你不知道我那时候有多恨你。你是否还记得[[唯]]一一次去你家还是乘你父母不在的时候偷偷溜进去的。我男朋友是可以如此坦荡的带我[[回家]]，而我于你就仿佛是个见不得光的小偷。

恨到删除了你所有的联系方式，恨到不去回忆。并且我做到了，那几年，我脑袋里没有一丁点有关与你的东西。 于是恋爱，结婚，过着自己的小日子。 我承认这许多年间有那么几次，出于好奇，我偷偷溜进你的空间，看看你的轨迹，并且悄无声息的[[离开]]，不留痕迹。

这一切都是出于好奇，我知道我已经不爱你了，因此我没有必要对你有所[[留恋]]。

去年，我可爱的女儿出生，我觉得我是世上最幸福的妈妈，我一直以为我没有爱心，自私，懒惰，任性，不喜欢小孩，但是当这个小生命出生的时候，我发现我居然也可以成为一个合格的妈妈，我可以照顾她细致入微，我可以对这个小生命付出我全部的爱。

我的人生进入了另外一个阶段。

我想我是幸福的，爱情虽然已归于平淡，也被琐事缠身，但是我终归是幸福的。

于是，我那天心平气和的加了你，问了你的现状，也说了抱歉和已经原谅你的话。 虽然多年没有联系，但是忽然觉得我们并不陌生，甚至像是多年失联的老友。

虽然已经没有任何牵扯，但是我还是觉得你不应该出现在我的朋友圈，我们也不是可以做好朋友和可以互诉心事的人。这句话我也跟你说了，你好像是默认了 ，我便问，是否还有话要跟我说，因为我还是要把你删掉的，你的语气还是跟20几岁的时候一样，你说，谢谢我跟你说的那些话，你幸福我也很高兴，关于删不删的问题，你说你高兴就好。

你高兴就好，这句话听着有些不是滋味，几年前也是经常我单方面做决定。 但是我还是把你删了，你知道我的个性，我不喜欢牵扯不清。断了就是断了，只是几年前欠你的话我现在还你。 你说过好几次抱歉，而我却从来都没有。

我一直都是任性的，嫉恶如仇，这是我骨子里的东西，我无法改变，并且我觉得挺好，这至少让我成为道德的人。

只是你没有告诉我分手的理由，和我心中没能问出来的那个问题。 你说这些都已经过去了，我同意，我的未来终究没有你。 你说下次，或许已是垂暮之年，我觉得你有些感伤，但是我没有资格来安慰你，因为我们终究是要成为连擦肩而过都没有机会的两个人。

<ref>[https://www.sanwenzx.com/index.html 散文在线网]</ref>

==作者简介==

李文旺，散文在线网签约作家。

==参考资料==

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[[Category:820 中国文學總論]]
[[Category:825 中國散文論；語體文論；新文學論]]