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[[File:感受.jpg | thumb | 300px | 感受 <br>[https://bookzone.cwgv.com.tw/topic/details/7443 原圖鏈接] ]]
'''感受'''(Feel)指[[感官]]偵測到[[外境]]的[[能量]]變化後，於個體內產生的[[生化反應]]；大腦將這些[[神經訊號]]接收處理後，就會得出[[感知]]。
*「感受」是生物的基本能力，為辨別有無生命活動的重要憑據，也是影響情緒的主要因素之一，屬於心理學上研究的一個範疇。
*感受是外境與內心的核心介面，個體對外境所有的理解和認知，經驗的累積，都是基於感受。
*感受和心靈的關係非常密切，任何的感受，都會產生特定的心理活動，反之，特定的心理活動，也會產生相應的感受。
*感受，解釋為受到（影響），接受；接觸外界事物得到的影響，體會。出自《元典章·吏部六·儒吏》：“先因心氣不足，感受風邪，入於經絡，致使精神恍惚。”魏鋼焰 《寶地－－寶人－－寶事》：“雖是走馬看花，卻感受頗多。”
*感官偵測到外境的能量變化，於個體內在所產生的生化反應；
*感受是生物的基本能力，辨別有無生命活動的重要憑據；
含義
*體會;感想;受到;接受。
===勇敢說出自己的感受===
*在國外，當你隨意進入他人領地，他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的。
**國外的人對所有權和界限的意識觀念非常強烈，對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。反觀華人文化就不同了。
**當你想裝修房子，會遇到非常多聲音干涉，像是父母、家人，甚至連街坊鄰居都會參一腳。
**他們往往是出於一片好意，給予很多意見，並且要你「照著做，準沒錯！」，打著「我都是為你好」的旗幟，卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。所謂「善霸」，就是相對於惡霸的說法。
*惡霸人人討厭撻伐，但善霸則是讓你氣得牙癢癢，卻又感到羞愧─自己怎能拒絕他人好意，也覺得自己不受教而自責，還會要求自己順應別人，別枉費他人一番好意。
*你要問問自己，當別人要進入房子時，有沒有察覺到別人進來了？有沒有因為別人沒有詢問你，感覺不舒服？
**思考：「咦？為什麼？為什麼我不敢說？我不能拒絕、不能反應嗎？」
*不敢說，不敢表達感受。勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌，經常話到嘴邊，又嚥回去，只能抓著好朋友不斷抱怨。
*對人際和諧的高度要求，也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮，害怕他人的評論，尤其想像他人給予你負面評價，就會讓我們對自己的感受避而不談。
**不僅缺乏感受，也不敢暢談自己的感受。
*別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限，對你予取予求，因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語，就像家人不敲門就能進到你房間那樣，從沒尊重你的隱私。
**而你也習以為常，覺得家人間就應該是這樣，進而發展出你在人際上，也會對其他人索取你想要的東西，且不一定理解別人的感受。
*畫分責任，避免遭到掏空--界限是很重要的，幫助我們畫分責任，以免在資源上掠奪，也清楚歸屬你的責任所在。
*清楚自己是誰，清楚你喜歡或不喜歡什麼，在關係中無法為自己的不適伸張正義，只能忍氣吞聲，怨嘆人生。
*假使一味付出，為別人著想，就會變得討好，你沒有得到應有相對的回應，感覺自己被掏空。
*落得怨恨他人也厭惡自己的地步，責備不懂經營情感的自己，又憤怒他人對自己予取予求。
*唯有我們清楚自己是什麼樣子，才能清楚希望被對待的方式，才能敏感於什麼話語、什麼行為會讓你感到不舒服，也才能懂得，面對不舒服，我們可以怎麼回應。<ref name="今周刊 ">{{cite web |url= https://www.businesstoday.com.tw/article/category/154768/post/201906060031/勇敢說出自己的感受，並且自己負責！4個方法，找到內在與外在的快樂 | title= 勇敢說出自己的感受，並且自己負責！4個方法，找到內在與外在的快樂 | language=zh | date=2019-06-06 | publisher=今周刊  | author=吳姵瑩| accessdate=2019-01-22}}</ref>
===感覺與感受是不相同的兩件事===
*我們常常將「感覺」與「感受」混為一談 ，「感覺」是一種客觀的刺激量，「感受」是個人主觀的喜好。
*一湯匙的辣椒醬，每一個人吃下去的「感受」卻不同，有得覺得太辣，但有些人卻覺得沒什麼。
*在臨床上，經常碰到「感覺過度敏感」的孩子，有些孩子是聽覺敏感，也有些是觸覺敏感，他們的「感受」與眾不同，而導致在群體生活中格格不入。
*強烈的感覺刺激本身就是一種「壓力」。就像是當你在讀書時，窗外傳來工地施工的機器聲，咚咚作響的在腦海裡迴響，讓你一整個神經緊繃。
**當「感覺刺激量」超過大腦所能負荷時，交感神經系統也變得更加亢奮，於是感覺器官也會變得更加敏感。，說話聲變得吵雜、燈光變得刺眼、味道變得厭惡，孩子開始看什麼都不順眼。
*孩子需要的不只是責備，那只會增加更大的壓力。孩子需要的不只是包容，那只會讓他和群體更格格不入。孩子需要的「接納」，需要有人先同理他的感受，讓他覺得被理解、被信任中，重新獲得安全感。
*發現孩子不是不配合，而是技巧不熟練。我們就像是駕駛訓練班的「教練」，要協助孩子的大腦學會如何駕馭自己。**當你第一次握住方向盤的情景，控制方向、踩油門、看後照鏡手忙腳亂的，旁邊坐一個緊張兮兮的教練，鐵定會讓你崩潰的。<ref name="天下文化">{{cite web |url= hhttps://bookzone.cwgv.com.tw/topic/details/7443 | title= 感覺不等於感受 | language=zh | date=2019-06-06 | publisher=天下文化| author=廖笙光 技術長| accessdate=2020-07-30 }}</ref>
==参考來源==
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[[Category:500 社會科學總論]]