离歌(临清流)
作品欣赏
离歌
久违的安静，音乐流淌，感受到一种久已寻觅的幸福。
好久了，没有自己的时间和空间，女儿独住，我失落了自己的那块方桌，于是也失落了归巢的心。
今天，忽然就明白了自己觉得不快乐，任光阴荏苒也淡漠的情绪，只是丧失了让心灵独自起航的时刻，没有那样孤独地宁静，就不能让心从现实的庸俗中抽离剥落开来，而，和庸俗琐碎连接在一起的心，根本不叫活着。于是，那些无心无肺的延续形如无根的落叶，在红尘之风的翩飞翻卷里，看似欢腾热烈，实际却永远找不到一种叫根的依托感。我想，这样依托感，其实就是心灵所需的安顿之宁静，剥离之纯净，遥想之丰盈，仿佛高高鼓起的风帆，仿佛饱经浸润的枝叶……
听喜欢的不知名的歌，想起了今日在医院所见的同乡，那个所见非人的同乡，无法相认的同乡，只是被无辜的叫出了自己的名字，一时间，仿佛身上那根久已生苔的藤蔓被牵出——一个人的出生，代表着生命的最初，象被因此敲定下来的基调，被安排在特定的音符中行走，此时，所有的外在标识都已作废，只有那些故乡的印记在我们心中盘旋，觉得自己只成了过去时空里的某一个角色，却被定格在此处遥相指认！
那个角色早已迁移流转，只是却有对面的人为我铭记，而我却没有喜悦的感觉，说不清为什么？
也许只是我不想被人确定成某一个身份，某一种标志吧，我已不是当初的我，那样单薄的自己也不是今日的我可以相比的，童年的印记只是那一时一刻的影子而已；又或许，是因为不想自己生活在那种被乡人随意涂抹的影象中吧——那些代表着最坦诚的肆意评论，最不可抑制的流言蜚语，最赤裸最有力的庸俗琐碎，你将被覆盖在那样巨大而无边的流言阴影中，不能反抗，就象我的姐姐害怕回乡，就象我不喜欢四处串门，只能匍匐在至亲之人的覆盖下，乡人有时让我畏惧……
听音乐，又想起了妈妈，六十岁了妈妈，其实今年上坟并没有清晰的感受，今夜却忽然有了深切的悲伤，因为，想到了妈妈的五十岁……
相隔了十年，只看见孩子长大，自己老去，却没有在意到妈妈的老去！想，五十岁时她还忙着给我们订婚，将生日蛋糕留坏了等我回家吃……那时的妈妈在自己心中是强大的，健壮的，只是这样的五十生涯只延续了两年而已啊，两年以后的她却不在这人间了……时间顺其自然地流走，怎么走着走着，一走就又走掉了八年呢——这十年之中，只有两年的默默陪伴，却有八年的寂寞冥想啊！
我可以只当做妈妈只是去远行了，只是未归；或者是幻化成月宫的一缕清辉，每日俯身相看；又或者停息在家中一把娘家土中，开成了翠绿的叶……
然而，又想起世间的轮回，其实我更希望妈妈轮回到一个幸福的府邸，蜕变为另一重身份，而没有当世的辛酸悲苦，即便，和我们永成陌路，不能相识！
这十年啊，我告别了青年，妈妈告别了中年，连活着的婆婆都未曾观察她的老去，浑然不觉的难道仅仅只是年轮吗？还有混沌麻木的心吧。
我多想把婆婆当成自己的妈妈来疼爱，可是我怎么也找不到真实的那抹情义，甚至很多时候，我能在别离之后想象婆婆的孤独，而到了眼前却找不到爱的感觉，我很无奈！
人间的有些情义是注定穿越不过血管的凭系的吗？
还是敏感的心曾经在决其母爱的偏袒中，一次次受伤，那些无宠的冷落和伤口虽已结痂，却再也不能伸展出柔软的枝条吗？
顺其自然吧，只愿能够早日找到那样源于心海深处的的心疼和细致的柔软，其实，这样的疼惜，彼此都是幸福，因为那是有爱存在的证明啊！ [1]