離歌(臨清流)
作品欣賞
離歌
久違的安靜，音樂流淌，感受到一種久已尋覓的幸福。
好久了，沒有自己的時間和空間，女兒獨住，我失落了自己的那塊方桌，於是也失落了歸巢的心。
今天，忽然就明白了自己覺得不快樂，任光陰荏苒也淡漠的情緒，只是喪失了讓心靈獨自起航的時刻，沒有那樣孤獨地寧靜，就不能讓心從現實的庸俗中抽離剝落開來，而，和庸俗瑣碎連接在一起的心，根本不叫活着。於是，那些無心無肺的延續形如無根的落葉，在紅塵之風的翩飛翻卷里，看似歡騰熱烈，實際卻永遠找不到一種叫根的依託感。我想，這樣依託感，其實就是心靈所需的安頓之寧靜，剝離之純淨，遙想之豐盈，仿佛高高鼓起的風帆，仿佛飽經浸潤的枝葉……
聽喜歡的不知名的歌，想起了今日在醫院所見的同鄉，那個所見非人的同鄉，無法相認的同鄉，只是被無辜的叫出了自己的名字，一時間，仿佛身上那根久已生苔的藤蔓被牽出——一個人的出生，代表着生命的最初，象被因此敲定下來的基調，被安排在特定的音符中行走，此時，所有的外在標識都已作廢，只有那些故鄉的印記在我們心中盤旋，覺得自己只成了過去時空里的某一個角色，卻被定格在此處遙相指認！
那個角色早已遷移流轉，只是卻有對面的人為我銘記，而我卻沒有喜悅的感覺，說不清為什麼？
也許只是我不想被人確定成某一個身份，某一種標誌吧，我已不是當初的我，那樣單薄的自己也不是今日的我可以相比的，童年的印記只是那一時一刻的影子而已；又或許，是因為不想自己生活在那種被鄉人隨意塗抹的影象中吧——那些代表着最坦誠的肆意評論，最不可抑制的流言蜚語，最赤裸最有力的庸俗瑣碎，你將被覆蓋在那樣巨大而無邊的流言陰影中，不能反抗，就象我的姐姐害怕回鄉，就象我不喜歡四處串門，只能匍匐在至親之人的覆蓋下，鄉人有時讓我畏懼……
聽音樂，又想起了媽媽，六十歲了媽媽，其實今年上墳並沒有清晰的感受，今夜卻忽然有了深切的悲傷，因為，想到了媽媽的五十歲……
相隔了十年，只看見孩子長大，自己老去，卻沒有在意到媽媽的老去！想，五十歲時她還忙着給我們訂婚，將生日蛋糕留壞了等我回家吃……那時的媽媽在自己心中是強大的，健壯的，只是這樣的五十生涯只延續了兩年而已啊，兩年以後的她卻不在這人間了……時間順其自然地流走，怎麼走着走着，一走就又走掉了八年呢——這十年之中，只有兩年的默默陪伴，卻有八年的寂寞冥想啊！
我可以只當做媽媽只是去遠行了，只是未歸；或者是幻化成月宮的一縷清輝，每日俯身相看；又或者停息在家中一把娘家土中，開成了翠綠的葉……
然而，又想起世間的輪迴，其實我更希望媽媽輪迴到一個幸福的府邸，蛻變為另一重身份，而沒有當世的辛酸悲苦，即便，和我們永成陌路，不能相識！
這十年啊，我告別了青年，媽媽告別了中年，連活着的婆婆都未曾觀察她的老去，渾然不覺的難道僅僅只是年輪嗎？還有混沌麻木的心吧。
我多想把婆婆當成自己的媽媽來疼愛，可是我怎麼也找不到真實的那抹情義，甚至很多時候，我能在別離之後想象婆婆的孤獨，而到了眼前卻找不到愛的感覺，我很無奈！
人間的有些情義是註定穿越不過血管的憑系的嗎？
還是敏感的心曾經在決其母愛的偏袒中，一次次受傷，那些無寵的冷落和傷口雖已結痂，卻再也不能伸展出柔軟的枝條嗎？
順其自然吧，只願能夠早日找到那樣源於心海深處的的心疼和細緻的柔軟，其實，這樣的疼惜，彼此都是幸福，因為那是有愛存在的證明啊！ [1]