一次迷途知返的回忆(凌代琼)
作品欣赏
一次迷途知返的回忆
呜----小轮一声长鸣,将我惊醒。12岁的我,如箭般冲向小轮与码头连接的船沿上。我正准备跳上连接小轮和码头的跳板上,船上吹着哨子的工作人员,一把将我抱住:你这小孩,不要命了。说话间,连接铜陵县小轮与码头的跳板已撤离码头,小轮已离岸约有3米之远了。我发狂地大叫,我要上岸,回——家!你们看,我爸爸妈妈就在码头的台阶上。停船,停船,我要上岸回家。就在我大叫的时间,小轮正在向江中转向,然后,向长江上游行驶了。小轮船尾的浪花卷起,把我的心都卷碎了。面着对着江南岸上越来越小的人影,我大声喊:爸爸、妈妈。可我在江中的喊叫,被江风一阵阵吹去。站在船上,身体随船离家越来越远,我无望地放声大哭,未知与恐惧使我不知怎么办了。
为了逃票,逃成现在的样子。回老家,为逃票,先走在父母的前面,然后在检票口胡乱指一个妇女,说是我妈,出检票口后,躲在一个地方,看着那妇女被拦住盘问,还与弟弟一起偷笑。然后,等父母来了一起走。想着刚才自己在土桥码头的恶作剧,那个妇女解释又无奈的表情,走在弯路上的我,总觉对不起人家。可我不能叫江水倒流,现在的我回不去了。深深感到内疚的我,也真不知道怎么与弟弟一起盯着船靠岸,弟弟在靠岸的移动中先走了竟然都不知道,自己却在一种迷迷糊糊的顽劣中,把自己玩丢了。
我委屈,不顾尊严地哭了,同船渡还没有到站的好心人过来劝,而突然远离亲人,不知道下一刻等待的命运是什么的我,在七嘴八舌的相劝中越哭越凶。今天,当我重新穿越时间隧道,回到这一刻,在历史的甲板上找回真我,破除我相的观照身体,生命虽然在目前的一刻找到,可那不干净的污秽相,真让我大吃一惊。回快乐老家,刹那之间就转变成了痛苦的迷途。喜欢追逐过去或憧憬未来的我,在心里知道错了,可知错又不能改变历史的方向,让船掉头,再转停在少年的那个站点,又与谁说。我只能用,也只会用哭声来表达。也不知哭了多久,劝我的人都沉默了。我站起来,想多看我熟悉的江岸,这船要将我渡到哪里去?船上一个人不认识,我将怎样生活?
我自己为自己擦干眼泪,看着我熟悉的江岸渐渐模糊。然后,转身面对眼前的陌生,人渐渐从最初的惊愕与迷茫中清醒过来。手下意识地摸摸口袋,仅有的三毛钱还在。船上午饭的香味引得我直咽口水。口袋里的三毛钱,我视为“救命稻草”,饿着挺着,也要节省下,不能随意花掉这回家本钱。
几个好心人说,这小孩太可怜了,来,就在我这吃一点吧!我摇头说,不,谢谢大妈,我不饿。困惑和迷失的烦恼所作的开示,让不知来路也不知身在何处的我,空生幻想。无法领悟生活善意的我,对生边的人都保持着警觉。我从一种饥饿与诱惑中,转而面对滔滔的江水。那个需要父母、家人加以保护脆弱和微渺的“自我”,瞬间心灵光亮一闪,也不知道怎么,自己也劝自己,要变得坚强起来。我自己对自己说,在这个自己就是一切的当下,一定能凭着自己的能力,找回家的路。
不知道离岸还有多远,行进在生活水里的12岁的我,再不敢闭目养神了,在等待中通俗地读着船尾翻起的一朵朵浪花之后,又去找前面抱住我的工作人员。叔叔,下一站是哪里?梅埂。是江南,还是江北。江南。叔叔,那梅埂离铜陵远吗?这个我跑水路的,对旱路也不清楚,大概40--50里路吧!小孩你也可以在梅埂下,转车去铜陵的。谢谢叔叔。那叔叔,车站离码头远吗?不远,上岸,走一会就到了。叔叔几点到梅埂,马上就到,时间12点靠岸。你这孩子,不把家里人急死啊!上岸,快点回家吧!我无可奈何地玩着手指,在船尾转来转去。太阳一点也不管人间的喜忧,很慢很慢地一点一点挪移着。企图要将我迷途回家的路拖得很长很长。眼中的江水不管怎么流,也流不去我想家的念头。在浪花泛起的都是乡愁,都是与家人美好的记忆。
小轮呜呜的又开始长鸣了。上岸,必须是江南岸,才能找到通往回家的路。江南岸在向我漂移。歧途上的我,要从迷失的生活站点反正,走出自己走错的不该多走的路,生活在特定的地点与环境里,有时多走一个站点都是错误。我隐隐感到远方家人的呼唤,风仿佛吹过来,都能听到妈妈的声音,琼儿,你在哪里啊?迷路了就跟着妈妈的声音回家。是妈妈不该呀!
第一个跳上刚搭好的小轮与梅埂码头的跳板。回头看一眼小轮,自己对自己狠狠地说,再也不会跨进这个错误的轮渡了。随着脚步的腾挪,迷途的命运也在悄然转换之中。飞一般的上了岸。在一切都是陌生的岸上,我静心留意前行的每一步,也一遍一遍记着身边的建筑物与生长的大树,以防万一,也好知返。在车站的窗口,花了2毛钱,买了去大通的车票。眼看着手里拿着车票,眼睛也有些发红。就因为逃票,我落到现在的地步。堂堂正正,大大方方有多好。那种提心吊胆,防着被抓的经历,我再也不要了。在迷途上我递上车票给工作人员检查,也第一次感觉着重生的快乐。
在一片隔膜的语言中摇晃着大概1个小时,我在大通古镇下车了。下车的我心里定了。因为我们门口的大人们常说骑自行车到大通去钓鱼,相比离家不远了。东问西问中,爬上一小山包,在大通天主教堂的对面的山顶,找到长途汽车站。我排队买票,到铜陵多少钱?两毛钱。我就一毛钱,能行吗?不行,那我就买靠近铜陵一点的地方。走开,下一个。这小孩,跟我玩逃票,靠一边去,你,到哪里?我呆在买票的窗口旁发呆。现在诚实的我,说实话,怎么不被理解呢?我再次到买票的窗口说,不管我怎么说明,都是不行。孤独、无助的我被不可名状的忧伤勒着,无法让安宁回到身体里。我看过墙上车辆运行时刻表了,这是一趟末班车了,要乘不上,今天返回家门就无望了。上车的人流在流动,我的愁绪也随之流动。人都上车了,我心空了。再等下去,就又一次被丢下了。回家的路,不能就这么被不解的人无情的阻拦。拼了命,我也要强行上车。我在心里暗暗下着决心。
车开了,我突然从车边加速,跑到车尾,死死地抱住上车的铁扶手不放。我更大声音地一边哭一边叫,我要回家。我要回家----我心里明白,要是松手放了这辆车,迷失的自我,就真的要再次迷失自我了。知道错的我,死死地抓紧返回我家方向的车不放。球鞋被车拖在地上,与地面摩擦发出吱吱地声音。
车上的人看不下去,有人大叫停车,快停车,这样下去,小孩要受伤的。车停下,我手还是不松那铁梯扶手,一边哭,一边说,我要回家------乘客们都劝工作人员,一个小孩,少收一点,也就算了。你看他这个拼命的样子,像说谎吗?一个人在外也怪可怜的。工作人员在无赖与劝说中,收了我的一毛钱,让我爬上了车。
车从我知道迷失的站点,又是经过一阵尘土飞扬的颠簸,向我熟悉的地方行驶。车上爱心的问候,使早已忘记饥饿的我感到温暖。上几年级了?四年级。跟家人走失多长时间了。我也不知道,上午9点多。一个穿着中山,上衣口袋插着一支钢笔的中年人,看一看手腕上的手表说,都快下午3点半了。算一算6个多小时了,家人不知道急成什么样了。小孩,到了横港,你要马上回家,你妈妈可能还等着你回家吃晚饭呢。
当我听到“横港”这个名字,心里感到非常亲切。车上亲切的问候,使我感到温暖。可一听吃饭,我就感到肚子特别的饿。可再饿,我也不能与车上的好心人们说。忍一会,到家就好了。对于生活半径只有5公里的孩子,在迷途中,第一次听到铜陵口音的人,说出我熟悉的地名,心里别提有多高兴了。
下车,站在大轮码头前的广场上,我开心地笑了。我也不知道为什么许多人都回头看我。可我知道,这里是铜陵市1路公共汽车的终点站,只要乘上1路车到绢纺厂站点下车,走上200米,穿过熟悉的小巷,就到家了。
我上去。售票员叫我买票。我说没有钱了,在路上花光了。说明了与家人走失了的情况,这位30多岁好心的女售票员,眼紧紧地盯着我一会,就再也不叫我买票了。公共汽车上大部分人说着铜陵话,人从语言的隔膜中,渐渐听到一点熟悉的乡语,再到转入熟悉的语境之中,人由无望转而喜悦地看着车窗外熟悉的景色。自己对自己说,终于回来了。重回生活路上这一刻的我,看着车窗外山岗上的白云,仿佛重步梦中“故道”,以一个少年的思想,领悟着“白云”飘回故乡的禅意。
我突然出现在自己的家门中。外婆紧紧地抱着我,眼含泪花地说:我这外孙不迷路,离苦得乐,就路还家!阿弥陀佛!大弟见到我惊讶又快乐地说,二哥,家里人找你都找疯了。我们把县城都找遍了。要是我,在外就成流浪儿了。二哥,爸爸都将寻人启事写好了。在后屋做着家务的妈妈跑到大门口:我的琼儿回家了,谢天谢地。啊呀,我想起来了,小三子,你快去市广播站,说我们家走失的小孩回来了,晚上不要播寻人启事了。真播出来,那我们新民村还不炸锅了。快去!
妈妈捏着我的手,你是怎么找回来的,对妈妈说说。我一头扎进妈妈的怀抱,实在憋不住了,情感的阀门一下打开,哇的一声哭了。一肚子的冤屈都随着眼泪流了出来。妈妈如小时候一样,轻轻拍着我,我一贯勇敢的琼儿,怎么还过回去了。我一边擦着眼泪一边说,我-----其实----我立马感觉到要将这迷途的苦隐藏在心里。转而强忍着说,妈,没有什么,也就多走了一站路,在横港码头,买一张公共汽车票就回来了。看你身上脏成啥样。快去洗个澡,换一下衣服,再吃饭。饿坏了吧!
如实说出来,只能给父母带来负罪感和痛苦,还不如守口如瓶,苦我已受了,为什么还要再转给家人呢。从此,我的迷途知返,成了家人的一个小秘密。当时,我也不知道为什么就那么想了。[1]
作者简介
凌代琼,安徽铜陵人。中国散文学会会员,安徽省作家协会会员。多次获全国各类散文奖。发表各类文学作品100多万字。