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{| class="wikitable" style="float:right; margin: -10px 0px 10px 20px; text-align:left" |<center>'''大地'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/8653359/pexels-photo-8653359.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=600&lazy=load" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材图片网]</small> |} '''《大地》'''是[[中国]]当代作家郭舒写的散文。 ==作品欣赏== ===大地=== 今天的[[阳光]],不够热烈,但也足够[[温暖]]。 坐到阳台上,晒着太阳,望着楼下的园子,心生欢喜和[[满足]]。园子里面,有几块分好界线的空地,以及几块种好菜的绿地。园子的边缘,种着柚子树,桔子树,铁树,松树。它们三两棵紧挨着,绿着,欢着。 《生活不该是粗糙的》,读到一半,一声响,将我的眼球引了去。 一只鸟,落在柚子树的树桠上。微风拂过,树桠摇晃,鸟儿随之左右摆动。 不知这是一只什么鸟? 它,闪亮的毛发,身子是黑色的,一双[[翅膀]是灰色的。 它,小圆嘴,大[[眼睛]]。 它,看着我。 我,望向它。 我们四目相对。 突然,我的心,快速地“咚咚”地敲了两下。 它眼神里面的内容,我读不懂。 但,我知道自己,一颗心柔软的快要融化掉,一双眼[[温柔]]得可以[[倾城]]。 那一刻,我[[突然]]觉得,我和它,前世定是[[认识]]的,它是带着前世的[[记忆]]来看我的。 前世,我们是什么关系?我是它的谁?它是我的谁?它对我有过什么恩?我对它有过什么情? 那一刻,我多想,伸手去抚摸它的头,它的身子,它的嘴巴,它的[[眼睛]],它的毛发…… 那一刻,我多想,给它喂顿食,为它垒个窝。 那一刻,我多想,它看我的时间,多一秒钟,再多一秒钟。 那一刻,我多想,它停留的时间,长一分钟,再长一分钟。 那一刻,没有来由,我的灵魂,动容了,曼妙了…… 就这样,它看着我,我望向它…… 我忘记了时间,忘记了它是一只鸟,忘记了周边的一切。 楼上响起脚步声,我回过神来。随之是母亲的声音。母亲唤我,排骨汤炖好了,让我下楼去吃。 我望向母亲,来不及阻止她的声响,她又一声说,你快下楼啊。 我的背上冒出细汗,生怕它就这样离开。 回过头,它还在。心里,随之欢快起来。 再次和它对望时,我清楚地知道,今生,它不属于我。在某个下一秒,它终究是要飞走的。但,我还是希望,它可以晚一点飞走,再晚一点飞走。 2 这几天身体不适,大部分时间躺在床上。 母亲这段时间辛苦了。好吃好喝供着我。恨不能三两天将我养胖些。一天四五个鸡蛋,有一天多达八个。早晨两个搅在米汁里,上午两个放在排骨汤里,下午两个放在面条里,晚上再两个。 我说你这样让我猛吃,不要将我吃坏了。 母亲说,吃不坏的,多吃点,身体养壮些。 这几天,我在一个个才子佳人的欢喜照片中,领略着外面那个春天的姿色。 春天,是个妖精。妖娆又妩媚。 春天,也是个魔鬼。引我掉进了一个深坑,又用坑外的桃花朵朵,来诱我的灵。我终是被春天迷了眼分了神乱了心。 恨不能,亲临现场,和春天来一场面对面的约会。然后,将五颜六色捧回家,养在我喜爱的瓶中。日观,夜赏。 3 告诉我的少年,这几天我感冒了。 给他发去一张照片。照片上,是我的一只手背,青了一块。 少年问怎么回事。 我说,医生打针,角度不对,针插进去,红艳艳的血,冒了出来…… 说起我的少年,我就满满的心疼,骄傲和温暖。 想给他买台笔记本电脑。他说他自己买,他袋里面的钱攒够了。 最后,他答应我给他买。但他不舍得我多花钱,他找了台“联想”,五千多的。 我要给他买台相对好些的。他说:“我现在只要用一般般的就可以,电脑我也不用来干什么,就是有时候打打游戏,找找资料什么的。等以后我自己可以赚钱了,我再买台好的。” 说来道去,我们拉锯一般。最后依了我。 小小年纪的他,操心我这操心我那,还怕我不会照顾自己。我说不要为我操心,你开心我就会更开心。他说那你也要让你自己开心,不然我怎么开心。 我的少年,在我心里,一直是个善良的暖男。 昨天午后,我告诉他,过些天,我要去上班了,离城里有些路,偶尔会住在公司。让他帮我在网上找个包,提几件衣服的包。说完我说我累了,想睡。 他满口答应:“我来找,我来买。你先睡。” 傍晚,给我来消息。问我好点没有。并给我发来提包的图片。 “可以,这个好。你的审美眼光不错。”我说。 “那我就买这个了?” “好的。有你真好。你要是一直在身边,我肯定会很黏你,肯定不怎么像个妈妈。” “到时候你一个人在公司那边住更得照顾好自己……”他如此这般地说着。 他,比我更像“母亲”。 我知道自己不是一个称职的母亲,但我绝对是一个黏人的母亲。尤其现在,我越来越喜欢黏着我的少年。有事没事想找他,告诉他这事那事。想买个什么小物件小东西,就想着他给我买。 而他,也像个小大人似的。每次都说,好,我来买。 我的少年,因为有你,我觉得在这个世间,更有意义。 4 《史记》中有一段,讲到荆轲刺秦失败后,高渐离出现。 秦始皇因为喜欢高渐离的击筑,舍不得杀他。只将他的双眼薰瞎,以为这样高渐离就没办法刺杀他。他没有料到,高渐离往乐器里面灌铅,趁秦始皇听曲正入迷时,向他的头部砸去…… 王金鑫老师总结了一句话:“一个人的偏执和爱好是要付出昂贵的代价的,有时候甚至于生命。” 这句话,让我想到我自己。 我这前半生,为自己的“爱好”,付出了大把大把的美好光阴。我一点都不后悔。因为,在付出的同时,我也有所得到。我所得到的,远远超过我所付出的。 “一寸光阴一寸金”,但我觉得,这世间,总有比光阴和金钱更珍贵的东西。 走过[[沧海]]桑田,到如今,我很庆幸,我还保留着这种“爱好”。 到如今,我很庆幸,自己心里还有满满的热情,足足的情和爱—— 我爱我的父母,我爱我的儿子。 我爱曾经心疼过我的人,我爱当下的人儿。 我爱这世间的一草一木一蔬一菜一花一果,甚至,我开始爱大地,爱泥土。 是的,我现在爱大地,爱泥土。大地似母亲。母亲如大地。世间万物,一切有生命的,哪个不是从大地里面生长出来的?还有什么比生命更有温度? 很早,我不喜欢大地和泥土,甚至,我有所嫌弃。我觉得自己应该属于城市,属于高楼大厦…… 有一次,我对那人说:“我觉得自己的[[灵魂]],太轻了。轻得没办法着地,只适合飘在云端。认识你后,我从云端降到半空中。如今,因为你的拉扯,因为你灵魂的厚重,我的灵魂从半空又往下降了,快着地了。” “那你就安心地好好跟着我,我会一直拉着你,让你做一个接地气的人。人只有真正接地气,一颗心才会安定下来……” 这段对话,我一直记得。后来,没有外在的人和外在的[[环境]],我学会了怎么让[[自己]]的脚着地。在这个过程中,定是少不了那人曾经的影响。 昨天午饭前,下楼,我看见父亲在园子里。我走到园子里,看着父亲一锄一锄地在松土。 父亲说,这里脏,你回屋里。我说,我看你锄地。 今天上午,我又到园子里面去走了一趟。母亲说,你穿的那白鞋子,去踩那泥做什么?不要将鞋子弄脏了。 父母怕泥土弄脏了我的鞋和衣,而我,一点也不怕泥土的脏了。 百转千回,才发现,我本就应该属于大地。如今面对,倍感温暖和亲切。 人真是奇怪,不可能的事情,在某一个时刻里,变得可能。 就好比,有些想法,经过一件事,就会彻底改变。年前,我心心念念想着,在那四方的屋子里,过着相夫教子的日子,也将是另一种幸福。 年后,我突然顿悟,那里不属于我,我也不属于那里。 我的世界,应该在天地之间。我的价值,应该在自然之中。我的灵魂,应该跟随我的心声。这一切,不应该被“不懂得”束缚在俗世的方框里。 如今的我,越来越喜欢亲近大地,走近自然。大地和自然,才是生命真正的源泉,真正的故乡,真正的归宿。<ref>[http://www.360doc.com/userhome/68980123 个人图书馆网]</ref> ==参考资料== {{Reflist}} [[Category:820 中国文學總論]] [[Category:825 中國散文論;語體文論;新文學論]]
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