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八年祭(临清流)
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{| class="wikitable" style="float:right; margin: -10px 0px 10px 20px; text-align:left" |<center>'''八年祭'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/12929708/pexels-photo-12929708.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=1600&lazy=load" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材图片网]</small> |} '''《八年祭》'''是[[中国]]当代作家临清流写的散文。 ==作品欣赏== ===八年祭=== 大年初五的午后,[[阳光]]一点点、一寸寸地萎谢下去。 想是,谁也借不来那三寸日光! 在这样阴沉的窗前为自己沏茶,忽然觉得,冬日的[[灵魂]]就是一缕阳光了。没有了阳光,强大的日光,也总有挥不去的阴郁之感。 原来,这无着无形的阳光,是日子的精髓,是岁月的魂魄,是心中的暖意;一如,我的妈妈曾是这个家庭的魂魄、灵魂和一切,离开了她,仿佛大树截断了根垭,仿佛溪水阻断了源头,仿佛纷飞的柳絮,各自天涯…… 只是,得知这个真相却是在多年以后! 回家拜年,一如往昔。只是往昔的却只是形式,越来越深刻的发觉,在那纷繁的形式背后,内容空洞而荒芜,并且荒芜的空无一物! 亲戚,本是人头传动,叫唤尚须一定时间;只是在那[[亲昵]]的称呼背后,却再也延续不出丝毫的暖意——有时能殷勤地交谈几句,不过是那千年不变的客套语,有时却只是背影相对……在这个缺少了母亲纽带的关系群里,情的溪流攀爬不上生硬而冷漠的山崖,那些本就不牢固的微薄情分在母亲去后,分散如沙,各自漫流而去…… 明知,这样的延续毫无意义,却总是奢望着什么。 奢望什么呢?是给自己一个[[心理暗示]]:我还有很多亲戚?我还有很多可以奔赴的港湾?或者,只是希望,籍着亲戚的名分,能将人间的情义蜿蜒的更远一点? 可是,终究觉得,一切皆空! 坐在亲戚家的宴席上,吃饭就只是吃饭,[[空气]]中弥漫不出暖意,我能在各自疏离的面孔中读到这样的字句:反正,我以后也用不到你! 于是,连说话都懒得,连套近乎也变得缺少理由! 只是,心中却抑制不住深深地悲凉之感。人生在世,又岂只是为了利用,为了需要而活,为的是留在彼此心里的阳光多一点,再多一点啊——你的暖意传到我心里,我的暖意传到你心里,让我们以亲人的名义传递温暖啊! 只是,又有几人知晓? 在陌生的街头,我们尚能为逗一女孩的[[回眸一笑]]而温暖;在人头传动的菜场,我们尚能为卖红薯老人的热情而真心祝福;在热闹的街口行路,尚能为彼此各自的谦让而感激一笑,温暖和愉悦就那样不经意间沁心而入,那是生存的暖意啊…… 当亲戚之间,只剩下利益的权衡,计较,还有什么延续的意义呢? 妈妈,这一切只是因为,你去了吗? 还是,只因为,世界改变了颜色? 只是,我还是想努力,努力的改变些什么?那里有我的亲人。 尽管,这个世界不对我们包容,但,我们有什么理由不对亲人包容?有什么理由不去修复亲人的纽带? 人世的河流,看起来绵延不绝,只是却可能瞬息而断。就象我九年前的婚期,母亲为我缝制[[嫁衣]],我又如何能知,来年之日,母亲就会诀别? 若知,会如何安度那寸寸流光? 此时,半生已过,若以母亲的年龄计算,今生,我们做亲人,还能做多久? 越来越深刻地觉得,亲人的失去,似乎是上苍一次次提醒着生命的脆弱和孤立,更是在提醒着该用孤独的身体,彼此温暖,而不是冰冷以后再冰冷…… 就象,当温暖的身躯睡在冰冷的床上,我知道,床,再冰冷,只要你用身体去温暖它,它定然以更多的温暖包裹你! 所以,我一直以为,只要我主动去温暖,隔岸的亲人,终究会传递出暖意! 只是,我却疏忽了人与人之间真实的距离,有时很近,而有时,却相隔了一层坚冰,它不比床的柔软和贴近…… 要穿越这冰层,忽然让我[[沮丧]]。 我原以为我们二十多年血肉相融的岁月,可以抵挡一切外来的风沙。却忽略了,心,在各自的远离中,早已彼此孤立而决绝,象一座岛屿,有着各自命定的轨迹和方向,我能动的不过是零边碎角而已。 然而,所有情义延续的法则在于:此岸和彼岸的人,能各自眺望和交融对面的目光——我对彼岸多理解一点,你对此岸多领悟一些,于是,我懂得你一些,你懂得我一些,那些隔离的河流终究有了融合奔腾的理由,生生不息…… 只是,如果只一岸的目光传递,能够交融相汇吗? 我不知道! 一直想做的是传达自己的心意,表达自己的情怀,只是遭遇的却是冷风的相隔。 就象那夜,展转反侧,对多年以来决绝离开的姐姐发短信:姐,我们能做的不过数十载的姊妹了,想请你吃一顿团圆饭,可好? 等来消息,终是对不起的生冷回绝,说,看淡一切,人是[[赤条]]来,赤条去,没有闲心和闲情吃晚饭…… 那个短信,终于让我的泪水在那个深夜滚滚而下。 我如何才能让她知晓:正是因为人是有赤条来去的悲伤,才更需要去构建一条温暖身体的巢穴,汲着亲人的名义! 做亲人,也只是今生而已啊! 然而,我却什么也不想说了! 我这里,你从来不肯来;你那里,从不邀请我去。 我若不去,我们就会断绝一切联系! 不知何时开始,仿佛有道无形的铁门横隔在我们之间,进不去,出不来! 我只能在心里说:妈妈,对不起了,我真的不知道如何去延续有你存在时候的美好,如何去续写团圆二字的意义!我的努力,仿佛是遭遇漏风的墙,无法保留家的温暖…… 自此,也断绝了回复消息的[[意念]]。只因,无声的字迹仿佛铁锤掷地,铿然有声,只有决绝的沉厚! 我想延续一座桥,对面,却连岸都卸去…… 不由心灰意冷地想,如果,亲情,就只能能剩下责任,我又能如何? 我真的觉得无能为力。 也许人的[[成长]]有各自的轨迹和情境,就象催永元所说:我发现,我最后谁也改变不了,即便自己的孩子也不能…… 忽然就有了同样的伤怀! 那么,放弃改变什么的幻想,用责任的名义,将情的围墙尽己所能地砌得厚一点,再厚一点吧。只能如此了吧! 妈妈,八年前的今日,你去;八年后的今日,就让我用这段文字为你话别! <ref>[http://blog.sohu.com/ 搜狐博客]</ref> ==参考资料== {{Reflist}} [[Category:820 中国文學總論]] [[Category:825 中國散文論;語體文論;新文學論]]
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