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上弦月2(临清流)
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{| class="wikitable" style="float:right; margin: -10px 0px 10px 20px; text-align:left" |<center>'''上弦月2'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/5692812/pexels-photo-5692812.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=1600&lazy=load" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材图片网]</small> |} '''《上弦月2》'''是[[中国]]当代作家临清流写的散文。 ==作品欣赏== ===上弦月2=== 别后半月，我接受了同事介绍的所谓[[相亲]]的邀请，因为我想告别你，告别那段美好的往事，不想要伤害，也不想要沉沦，也许重新开始，将往事尘封是我以为的最好的保全！ 男孩子还不错，在外企工作，家里有后台，比你自然是绰绰有余，可是，天知道我根本不在乎这一切，如果可以选择，我只要你，哪怕只是做一对贫穷的平凡的夫妻，可是我没有选择！ 所以我只有放下你，也放下自己以后日渐纠缠的心！ 我和男孩逛街看电影，可是我常常走着走着，就自顾自走到前面去了，也许潜意识中我不想和他并肩而行，又或者阳光很明媚，而我却觉得了晃眼的狰狞，和巨大的无边的空荡和无聊，空气中仿佛永远也无法盛开[[爱情]]的气息，我终于绝望！ 一天午睡，忽然被一串数字纠缠着醒来，嘴里喃喃自语着那几个数字，忽然洞悟那是你家的电话号码，你的号码来入我的梦了—— 然后弥天的情思，翻云覆雨地涌来！ 我拨通了你的电话！ 那是我们别后的二十余日！ 我却觉得了似乎二十年都过去的感觉，因为你，时间拉长了我的[[青春]]，也拉长了那些因思念而起的疼痛！ 很不走运的是，接电话的又不是你，是你的母亲，展转到你手中，那些萦绕于心的话也历经了展转，从低处的幽深回到了空旷的高处，我想不出要说些什么了，不知道是否我的敏感，我感觉到了你的躲闪，那些熟悉的关于你女友的情节依然那么熟练地在你口中回旋，那样的回旋仿佛是个旋涡，将我卷进了万劫不复的深渊，我仿佛看到了自己在你生命中无足轻重，又或者你是故意如此，怕我有什么贪念吗？ 这样想着，心里更凉，忽然后悔，为什么要打电话，原来这些所有的后来都是完美结局的敌人，它们侵袭着这原本脆弱的完美！ 在我的无声无息之间，心痛的感觉的弥漫的将自己重重包裹，忽然听你说，周日有空吗？ 我的冷硬的心仿佛忽然遭遇到了一阵突来的温情的刺激，下意识中那些坍塌的热情，很想鼓起勇气说，没空！可是，嘴里吐出的却还是“有空”，原来，再怎样精心堆垒起一坐城堡，它对你却是毫无反抗之力，因为，整个城堡都是你的！ 是的，都是你的，所以注定无法抗拒！ 只要你要，只要我有，我愿意对你倾其所有！ 不管心里有有着怎样的[[阴霾]]，可是见面的相约依然如晴朗无云的天空，明朗至极！ 我象所有幸福的小女人一样，忙着翻箱倒柜的寻找着最合适的衣服，我多么希望自己象童话里的灰姑娘一样，身着一双水晶鞋，闪亮无比的出现在你的面前，让你惊艳的措手不及，为你美丽，因你美丽！ 我因为清楚自己难有再多的见面时机，所以珍惜每一次的相约，可是，我做梦却也没有想到那是我们相约的最后一次，如果知道，我一定[[小心翼翼]]地，哪怕只求有个可以好好准备的结束也好，可是，一切仿佛是个突然戛然而止的音符，亦或突如其来的车祸，来不及躲闪，来不及准备，就被狠狠断裂，甚至还不及感知疼痛！ 那天，是个春天，晴朗至极的春天！ 我穿着毕业时穿过的长裙，虽然是得体的，可是还是不自信，在你面前，我总有这样的感觉，我似乎随意的说着，今天在家里找不到衣服穿了，随便翻到了这裙子，就穿来了！ 你细瞧我一眼，说，穿裙子不是挺好的吗？ 我似喜还嗔地看你一眼，脸却红了！ 我们一如往常一样，各自独立的走着，没有牵手也没有依偎，虽然我多么渴望这样的亲近，可是我还是在害怕着什么！ 我怕这样增加你的心里负担，怕你以为我对你有所企图！所以，我可以忍受这样的疏离，只要还能见到你！ 要是我一直都这样冷静，也许分离就不会这样快的到来！ 在电影院，我们终于借着昏暗放弃了那方寸间难以超越的距离，我们拥抱，亲吻！ 只有在这样的黑暗中，我才可以拥有这样毒药般爱的味道——你的手，你的发，你的每一丝气息都让我迷恋，我又仿佛重新到达了天堂！ 是的，天堂，让我沉醉让我迷恋的天堂！ 出了电影院，我不舍得放开手心里你的温度，害怕一如往常，松开后就会飘散一空！ 于是，我迎着刺目的光亮，心里纠缠了片刻，终于第一次挽着你的胳膊走在小巷的青砖石路上，空气里挣扎着暧昧和疏离，我们都无声，这样的相对，让我们都有点不适应！ 在走了几米之长的石桥边，你说，在这里休息一下吧！ 我们停住！ 你把脚搁在那个桥身上，手支撑在紧皱的眉头上，仿佛在[[思考]]着一个重大的问题，忽然你就说，实话告诉你吧，聱，不是实话告诉你，是说跟你说实话吧，我们还不是不要见面了，原本见面就是一个错误！ 瞬间，全世界的阳光忽然全砸了下来！ 那些温暖的分量砸的我失去了任何思考的能力，世界在那一刻停顿窒息！ 是的，够远，直到今天，我写到这行字，眼泪还是无法自禁的落下来，那些情景那些感受再次如隆隆雷声从心底碾过，你的每句话，每个字，每个表情都清晰在目，可是当时，我没有哭，或者是因为措手不及的忘记了眼泪！ 我站定，立在你面前，终于努力的吐出几个字，那我们在这里分手，——那就让我最后一次握你的手，说着，我伸出了手。 你的手缓缓而沉重的身过来，我握住，从此记住了你那掌心里满手湿热—— 然后，我欲转身，你拉着我说，我送你到站台，我犹豫，可是我仍然没有办法抗拒你的最后的要求。 一前一后，我跟在你的身后，路不再是路，是艰难地[[穿越]]所有堆积的情感沼泽，我的所有的疼痛的知觉渐渐被这距离苏醒——路车水马龙，我的一切视觉都已停滞，唯一记住的是那所有发生的背景——有无限刺目的朗朗阳光，似乎很不符合所有悲伤情节的阳光，街边有朗声放着的张宇的都是月亮惹的祸—— 那些往昔，那些情感在音乐的映衬下如尘沙泛起，绝望的感觉在刺目的光亮里无处躲藏—— 走到了站台，我努力冷硬起心房说，你到对面去坐车吧，你先走！ 你不肯，说，你先走，我看着你走！ 我不愿！ 我不想那些脆弱的不堪的情感再在你的眼前暴露无遗，于是，我用力地推你的背，请求你先走！ 你还是不肯，坚持着让我先走，我感觉无力坚持，只得顾作轻松的把包朝肩头一甩，跨步而去，不想留下丝毫的脆弱给你看见，何况，这是一份我求来的不求结果的感情，我怎么可以在最后表现的低声下气，委曲求全！ 你要来，我拥抱你；你要走，我不拦你，这是我曾对你默认的一份情怀，我不想违背！ 音乐在转身的刹那仿佛代替了所有的声响——我承认都是月亮惹的祸！ 那些纠结的委屈漫天腹地地淹没了[[心田]]，我忽然觉得自己忘记了什么—— 我是个力求完美的人，希望一切都有始终，分手，自然要告别，我又转身走向你，喃喃自语般地说了四个字：祝你幸福！ 我庆幸自己还能完整的吐出这四个音节，了却自己一点可怜的心愿，可是我可以控制自己的嘴，却无法自控自己的眼，眼泪在那瞬间滂沱而下—— 带着这些眼泪和都是[[月亮]]惹的祸的[[音符]]，我几乎逃也似得爬上了回家的班车——车窗外，风景明媚，却与我无关；身后的那个人，深爱无限，却也无我无关！ 除了那些想擦擦不去的伤痛记忆！ 我终于失去了你，那刻，想到了我们都喜欢的赵传的歌—— 那晚的日记，是用铅笔写成的，因为铅笔的灰色是心情，铅笔的清淡能更快的磨灭——我希望这一页，早点了无痕迹！ 多年的今天，我无数次的重复这样的情节，忽然洞彻这样结局的因由——也许，只要我象往常一样，各自分开走着各自的路，不那么亲密的缠绕你，就不至于让你在那刻被心灵的负累承压的想要挣脱——只求寻觅一份不需追问的清净！ 可是当年的我不懂得，所以注定了我无法主宰自己的感情轨迹，只是我知道，那天，你也一定不是为了和我分别而来！ 现在我的心情平静了一些，那些往昔终于如纷乱的落花坠落湖底，你的信就摊的我的面前，可是那些真切的气息还是在悄然中被时间带走了，因为有一刻的恍惚，仿佛又回到了看着这些信笺的起初，可是，字迹依然，人却早空，时光的悲哀和美好也许都只在于一切不会重来，所有的伤痛或者美丽，于是我们能做的只是坐在这里美丽的感伤！ 多么希望，现在还是1999年，也许，我还可以更改结局！ 只是结局二字，又默然的让我[[忧伤]]，谁的爱情不忧伤？ 美好的结局又何尝不是厌倦的开始，忧伤的结局也许还是一种记忆的开始！ 我无法主宰结局，正如世间注定无法主宰爱情！ 没想到第二天的清晨，我到学校，打开抽屉就看到了你的信，被邮局耽搁的信，再次读你的信，心是别样的，无法言说，可是怎样坚强着面对的心却还是在你的一语之下坍塌，你说，真的很想见你，怎么会回避你，如果你受到了伤害，我愿去弥补，哪怕只是让你开心一点也好！只想握握你的手—— 那个清晨，你再次让我泪水滂沱！ 或许年轻时陷入了疯狂的爱情旋涡，又或许是受疯狂爱情强烈占有欲的牵引，又或许是你信中给予的一点自信，我的完美主义的欲望又再次表现出了它的巨大主宰力——我珍惜这份感情，我想要一点完美的结局，只要你说一句，你是爱我的，对她是责任！ 是的，只要这句话，我就可以完美的转身，心甘情愿的收藏这感情，直到老去！ 我不知道，因为年轻，又犯了第二个不可饶恕的错误！ 我再次听见了你的声音，但是分明有什么改变了，早晨的空气清冷清冷，对着话筒的心仿佛突然苍老，没有了血色的滋润，[[干涸]]一片，可是那些挣扎其中的[[经脉]]缠缠绕绕！ 我说：信，收到了吗？ 你回，收到了，有几天了！然后沉默！ 我挺了挺胸膛，说，其实，我理解你对她的责任，真的能理解的！ 我以为我的绕指柔能够化解你心头的堡垒，或者成全我的一个虚无而至关重要的理想！ 可是，你生硬来了一句，不仅仅是责任！ 五个字，仿佛一把尖锐的锥，刺穿了我精心构筑的爱情围墙——我可以什么也不要，可以为你做一切，只要你说你是爱我的，只是爱我一个的，这就够了！ 哪怕，你只是骗骗我的也好，至少成全了我心里的一段关于你的爱情传说！ 可你，却真实的可怕！ 我心灰意冷，冷漠的说，这样，我真的很后悔！ 一句后悔只为了将一切和自己想象甚远的墙堡推个粉碎，当完美不在，一切都会不重要，也不在乎，感情的歇斯底里用了这样简短的一句话，那些伤痛的毒液却浸润了全身！ 在说口的瞬间，我察觉到自己的失态，我怎么可以这样没有风度，然后又害怕着你的回应，怕你也和我来同样的这几个字，那样我将一无所存！ 你终于没有用那同样的几个字，只是叹了口气，说，我也搞不清自己！ 然后我逃也似的挂了电话，怕你说出什么无情的话来，那样我连保护自己的一个缝隙也没有的！ 从此，我们，别离并结束！ 我在残败的情感里试图挣脱而出，努力地和那个公务员谈起了恋爱—— 可是我的心却如干瘪的花，散不出丝毫的香气。 即便这样，我能做的却只有继续那样无味的陪伴，因为，无味总比那些疼痛的思念好，思念是深不见底的枯井，吸附人的灵魂，而无味只是一顿不太可口的饭菜而已！ 半年后，寒冬来临，那些寂寞的光阴逐渐抹平了那些伤痛，我觉得自己已经淡忘你了。我嘲笑着自己，所谓深刻的爱，在自己也仅此而已，只是自己太顾作深情而已吧。 全市系统要进行一场电脑考试，那天，是大雪纷飞！ 我和同事说说笑笑约好一起乘车回家，然后躲进温暖的[[被窝]]——那里是梦的天堂，身体的温度可以抵御心灵的寒冷和孤寂！ 下了车，才想起，自己的考试的笔没有带，只能去前面的小店买，我穿过人群，忽然就看见了你，那个清晰醒目的形象因为刻意的忘记，已经幻化成某个触目的符号，不知道何处来何处去，仿佛梦游的人靠着意识的牵引而左右！ 你微笑，眼神明亮，我说，你也在啊，我出去买笔！ 然后转身冲进风雪，回头看见你站在我能觉察到的最醒目的地方，我觉得你是在等我，是的，为什么不可以等呢？ 我微笑看你，心里却执拗的说，我才不在乎呢，我不是已经忘记的差不多了吗？ 然后表情无谓！ 忽然转身，看见一男子，觉得面熟，却想不起来，只得抱歉的笑着说，我好象见过你的，挺面熟的，就是一下子想不起来了！ 然后你和男子目光相遇，热情的招呼起来，原来你们是同学！ 不会，男子离开，我依旧纠缠在在哪里见过那人的追问里，然后，我一啪脑门，恍然大牾起来，原来我和他相过亲的！ 你说，你怎么和他相亲的，家庭条件好，可他这人根本不可靠！ 我吃吃笑着，说，人家还不要我呢，见了后就鸟无音信了！ 你和我相视而笑，可是心里分明有种莫名的快慰，原来对一个人最大的轻视就是根本想不起来他是谁了，这样的轻视最有杀伤力了，总算报了几月前他毫无礼貌的自大的离开之仇了！ 只是你，哪一天，我才可以想不起你是谁，只是好象在哪里见过的！ 很快要进考场了，我早已撇开了众人了，偌大的人群，我却觉得只有我和你！没有人知道，这样庸俗的一个人头济济的场景，却是我的心灵的盛会！我生命的华采乐章！ 我跟在你身后，不知道考试结束后是否可以再见，也等待着你能主动约好考完再聚，我等啊等，可你却一直没有说，在那个楼梯的拐角处，你我就要再此分开，我象逆水的人一样，终于舍不得放弃最后求生的一个机会，终于想也没想的脱口而出说，你考完不等我啊？ 你回，在门口见！ 我这才如释重负地款步离开！心瞬间飞扬！ 等待象花蕊在心尖悄然开放！ 出了考场，我象出飞的小鸟，万般幸福！可是略一低头思索，昨日的伤痛刻骨铭心，又犹豫着是否还要重蹈覆辙！ 看见了你，站定，我问，要不要我陪你，不要我就回去了，天太冷！我仰起脸看你，不知道你是否看见我心里的挣扎，我没有办法拒绝自己，只求你来拒绝我！ 你望眼天空，镇定地说，冷怕什么，先找个地方吃饭！ 那刻，我欣喜你有这样的坚定和给予，真的万分感谢，直到今天！ 然后，我跟随着你走进寒风里，而没有选择温暖的被窝！ 我不能否认，你的左拐右绕让我的好心情渐渐降温，你说，那里有太多单位里的人，不想他们看见，然后瞎想，他们知道我的女朋友的！ 我象躲在你阴影里的墙角的花，片刻的欢愉被阳光遮挡，可是却依然不舍得放弃你那阴影下的小角落！不舍得！ 吃饭后，我们去了久违的[[电影院]]，外面寒风凛冽，我们就提前进去了，里面一片漆黑，我感觉有一刻的无法适应——不仅仅这样的光线，还有这样的角色！ 半年前通彻心扉的伤害，怎么能水落无痕！ 我们坐定，沉默伴随着黑暗，终于你开口说：这段时间过得好么？ 黑暗中，你的声音嘶哑而动情的穿透而来，有种摧人的力量！ 我回：还好！ 除了说好，我不知道我还能说什么！ 你问，有男朋友了吗？ 好象有吧，高干子弟，就是长的很胖！ 胖子最好不要谈，天天看着，你会很难过的！ 是吗？我看着你说，你要是胖子，我想不介意的！ 又是片刻的沉默，突然的贴近，我们都有意识的赶快闪躲，我半响说，我现在感觉自己是一杯水，很想尽快得到一个容器装载它！ 你幽微的叹息，说，我能理解，很理解！ 你的理解，让我再次无语，也许有些微的感动，即便只是一点理解！ 你忽然又叹气说，调动真的很难，我也在犹豫！ 似乎应该听你说这样的话，我应该很高兴，或者应该很自然请求你为我留下来，可是，天知道，我心里没有一点点的喜悦，我麻木地听着你的近况，它和另个女子息息相关，和我似乎毫无关联，没有喜悦，更不会再卑微的请求你为我留下！ 多年后的今天，终于能领悟自己心里那份卑微的情结——半年前的一别，将我的心冷到谷底，你的那句不仅仅是责任的表白让我的感情挤压到缝隙处，何况当年又有怎么样一颗[[自卑]]而敏感的心，怎么敢轻易再让自己领受那样的伤害，毕竟，你的言行仿佛是心里一根可以悠然短裂的绳，一断，就会干干净净！ 我不奢望得到什么，或者说不敢奢望什么，即便我那么爱你！ 我能做的只能是把握和你相见的短暂光阴，把那一分一秒眷刻进记忆的城墙里，日后夜夜温习！ 于是，我们重新温习了一遍过往的甜蜜，那些告别半年又将永不再有的甜蜜！ 然后，又象贪吃[[糖果]]的孩子一样，舍不得再松开，于是我们有了第二次也是最后一次的通宵作伴的经历！ 雪后的寒夜，我们踯躅在空荡的街头，你在电话亭站定，说给女朋友一个电话，因为每个周六的晚上都要打的，不打她会想入非非，一晚上睡不着，怕我有什么事—— 我远远地站着，不想靠近你，不想听见你和她的呢喃叮咛，不想领受那样真实的刺痛，雪静静躺在地上，无力主宰自己的命运，任人踩踏—— 我远远看你，看得绝望，雪白雪白的绝望！ 你放下电话，不好意思的冲我微笑，说，在一个女人面前谈另个女人是见愚蠢的事，真的很抱歉！ 我的眼睛有泪想要涌出，装着很冷的样子，用口中的热气温暖双手！ 你的手终于拥抱过来，我的眼泪瞬间流了一脸，怕你看见，悄悄擦去！ 早晨从通宵电影院出来，寒风凛冽，光亮出现就是离别时到来，我的心在早晨的晨光里凄怆苍凉起来！ 早晨的街道凄凉冷清，象是我面临干瘪命运的心！ 我们在闪着温暖灯光的小饭馆里吃着早点，热气腾腾除了温暖的危机，还有真实存在的痕迹！我们都渴望真实，而不是日后成灾的虚幻重叠，至少在我！ 彼此相望了片刻，那些想说的终于没有说出口，离别，将从这里短裂成永恒！ 出了饭馆，我们都万分清晰的感受到离别的气息，你将我的手握住，放在你的手心，然后一起放在你大衣口袋，那样的温暖成了心里最后的诀别！ 然后，在站台，你等的车先来了，你看我一眼，绵绵蜜蜜的丝瞬间抽离，然后疼痛蔓延！ 我微笑着看你，说，上吧，别看我，再见！ 寒冷的风刮在脸上，将心吹的渐渐冷硬，我来回在心里说，没什么，走就走吧！ 你上车后，我的目光追随着你的影子，车开动，我看不到你的身影，目光来不及失落， 却见你赫然在窗前的一只手，那只手使劲在擦着玻璃上的灰，然后看见你窗前模糊不清的脸迎向我的目光…… 泪瞬间如决堤的水，肆虐而出！ 你擦窗的手成了所有记忆中最后的绝美，那个瞬间让我魂萦梦牵直至永远，谢谢你最后留恋的目光，这道目光弥补了心里所有的遗憾！ 那个归来的早晨，回家却发现鞋子里浸透的水早已经泡白了双脚，我惊讶自己竟无半点知觉，原来感情的力量是足以覆盖寒冷和伤痛的！那个经历是我对爱情的力量不得不信服！ 我们真的从此别离，再不相见！ 原本我们就在半年前分手，这样的相见仅仅是偷来的机缘而已，我感谢还有这样的缘分，即便我在日后近十年的光阴里多么渴望还能再有这样的巧遇，是的，日日夜夜的期盼！ 我终于没能妥协自己的情感，和公务员分了手，因为，即便是日日的空白，我也有了聊以安慰自己的理由，我不怕思念，因为曾经的遗憾渐渐抚平，我感谢我们最后的想见！ 又然后，我遇到一个和你相似的男子，他的耿直，稳重，可靠让我的心有了停靠的岸，付在他的肩头，我的心仿佛找到了温暖而属于自己的那个容器，是的，是个真正属于我自己的和你相近的容器，我曾经是多么的庆幸——生活还终究没有薄待与我！ 某一个深夜，我忽然梦见和你[[结婚]]牵手，在寒碜的平房里，我们各戴红花，我挽着你的胳膊，喜悦的敬酒——没有人知道我在这样寒碜的婚礼里，心象巨大盛开的[[玫瑰]]，甜蜜裹了一重又一重…… 我幸福的醒来，却见空挡的黑暗，心里顿时幽暗不已！ 然后脑中盘旋着过往的细节，忽然想着想着，悔恨交加，原来我真的可以成为这样幸福的新娘的啊，只是当年不懂，错过了啊！ 我为什么当年不为了自己的爱情甘心等上两年呢，等到他真的调走，那是我可以非他不嫁的男人啊。可是我却是一只过于感到疲倦的鸟，不多的伤害就渴望着停靠的港湾，假如我和他一起等待一下，也许睡在身边的人是你——是的，假如你不走，你一定非我不娶，我有这样的自信！ 可是，年轻的脆弱的心，终于没有读懂你为我而写的等待，也没有坚持守护爱情的决心和勇气，我凭什么得到你呢？ 想起那时，结婚前，我还打你电话，你那么耐心地告诉我你办公室的电话、家里的电话，我认真的记下，却在用的时候发觉遗失了那张小纸条！真的注定无缘吗？可是这样的清晰告知，让我知道你是不想回避我的，甚至对我是包含了一种期待的，可是我却未曾明了！ 最后一个电话，却没有来得及说再见的，我在宿舍里用手机打，男朋友忽然进来，我心一慌，连忙不受机放抽屉里，甚至因为还不熟练用，忘记了按挂机键，我们的谈话想必都被传达过去了，而你定然读懂了我的惊慌吧，与你，除了坚定着离开还能做什么呢？ 原来，在别后的几年，我们可以拥有多少的可能的！只是我没有把握， 今天，我只能为自己的放手悔恨，可以拥有幸福的遗憾，在心灵中怎样折杀着灵魂！ 我没有你的消息和地址，终于断绝的一干二净，只是十载的光阴依然有根细丝牵连，从你牵向我！ 上弦月的声音清晰如昨，今天月色尤其凄凉，一弯残缺的上弦月仿佛空空的等待着另一半的拼合，也许用不了半月一月，就会拥有完整的圆！ 可我，却是那永远等不来完整的上弦月了，随你离开的那刻开始，我就注定了要用一弯的薄寸之躯承载着深重而虚无的悠长思念，正如我用上半生的微薄光阴承载着下半生为你怀念的为你漫长的孤寂！ 余音缈缈，足绕今生！ 2007-12-2 <ref>[http://blog.sohu.com/ 搜狐博客]</ref> ==参考资料== {{Reflist}} [[Category:820 中国文學總論]] [[Category:825 中國散文論；語體文論；新文學論]]
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